ВОЗРАСТНОЙ РЕЙТИНГ (18+)
«Вы когда-нибудь убивали человека? Скажу так, это очень тяжело, в первую очередь морально. Невероятно трудно... Но, чëрт возьми, так приятно и легко становится, когда заканчиваешь!»
ГЛАВА 1
Часть 1
Все называют меня Петровичем. С годами как-то уже приклеилось это прозвище. То ли называли меня так из уважения, то ли нет. Сказать тяжело, но так оно есть. Сам являюсь студентом факультета государственного сектора, учусь по направлению "Правовое обеспечение безопасности. Уголовное право" в сибирском университете народного хозяйства (сокр. - НАРХОЗ), уже третий год получаю навыки и знания, которые помогут мне стать специалистом в области криминалистики. Я - человек максимально прагматичный и достаточно холоден к окружающим. Каждый день одеваюсь в один и тот же комплект одежды (чтобы экономить время на выбор) - чëрная футболка, классические джинсы и обязательно серая кепка-козырёк в память о моей покойной бабушке. В принципе, это всë, что нужно вам обо мне знать, остальное позже.
Эта история началась летом, когда меня в качестве практики отправили в местный отдел следственного комитета. Практика представляла из себя простой "перебор" разного рода номенклатуры, которая уже не имела актуальности для следствия. Однако среди этих документов я нашёл кое-что очень интересное - дело "Нархозовский маньяк". Такая находка меня сначала удивила, а спустя секунду возмутила. Дело в том, что последние шесть месяцев в нашем институте учиться человек, который приглашает дам на свидания, а позже милиция находит их изрезанные мёртвые тела, где попало. Этого человека до сих пор не поймали, поэтому мне не совсем ясно, как эти бумаги попали в условную мусорку дел. С этим вопросом я обратился к своему руководителю, на что он мне ответил: "Ты прав, это действующее дело, но расследование по нему приостановлено, так как исчерпаны все способы розыска преступника. Ты пока положи это всë в "заморозки" и не трогай".
Даже интересно стало, неужели так трудно поймать человека-студента? Хотя почему сразу студент? Может быть, даже преподаватель? Любопытство не давало мне покоя, и как-то после завершения рабочего дня я совершил преступление. Отсканировал абсолютно всë, что было по делу "Нархозовского маньяка", и вынес к себе домой почитать. Я, конечно, предпочитаю не нарушать закон, но иногда мой эгоизм не знает границ.
Придя домой, я стал читать. Помимо всей информации о ходе расследования, моë внимание закономерно привлекли записки самого убийцы. Да, оказывается, нархозовский маньяк возле своей жертвы оставлял один оторванный тетрадный листок, на котором было что-то написано. Как я понял, впрочем, следствие тоже склоняется к этой версии, это скорее всего вырезки из его личного дневника. Вопрос первый - зачем он оставлял эти записки? По ним просто можно вполне отлично составить психологический портрет личности автора, к тому же, в записках есть подробности, указывающие на информативные для следствия подробности о личной, социальной жизни маньяка. Проще говоря, по этой информации для преступника существует риск, что его могут вычислить. Варианта два: либо он дебилоид, либо специально запутывает следствие, так как в записках можно написать, что угодно, даже неправду. И тем ни менее, записи интересные, не только с точки зрения криминалистики, но и просто, как шанс понять, что творится у человека в голове. Сегодня я успел прочитать только первую, зачитаю вам.
«Запись #1
До настоящего момента я жил ради других. Это действительно так, если хорошенько проанализировать своë прошлое. Впрочем, если так подумать, мы - все в каком-то смысле жили не своей жизнью, а ту, которую диктует окружение с самого рождения.
Некоторые личности очень негодуют, когда определённые индивидуумы требуют больше свобод. И не просто так. По своему опыту скажу, что свобода необходима для счастливого и здорового человека, ибо, проживая НЕ СВОЮ жизнь - ты не достигаешь искреннего счастья, как следствие, впадаешь в депрессию.
В конечном итоге, эгоизм меня поглотил полностью. Никого не хочу в этом обвинять, кроме самого себя. Но как случилось, так и произошло. С этим ничего не попишешь, кроме выводов.
Много о себе:
Я родился меланхоликом с ранимым характером и невероятно богатым потенциалом, как в плане интеллекта, так и внутреннего мира. Такие люди, как я, в детстве стеснительны и не уверены в себе, больше предпочитают никому не мешать, никуда не высовываться. Очевидно, такой человек становится идеальным объектом для разного рода насмешек и троллинга со стороны сверстников.
И как же такой человек с этим справляется? Через творчество, разумеется. Возникает желание убежать от этого чрезмерно жестокого мира туда, где у тебя есть контроль и власть над судьбами собственных образов.
По части интеллекта, рождаются множественные монологи на тему "Почему окружающие ведут себя со мной именно таким образом?". А любой разбор проблематики направлен, как правило, на некоторое еë решение - "Надо быть таким же, как они". Но вот не задача! Они мне противны, они мне не нравятся! Кучка идиотов, которые прожирают свою жизнь и размножаются, не более: классические представители общества потребления. Так как же теперь выжить в этом мире?
Решение нашлось со временем, когда мне посчастливилось встретить поистине интересных и настоящих ребят в школе. Именно с таких креативных, вдумчивых и перспективных (в том или ином смысле) персон я брал пример. В конечном итоге - они и стали моими лучшими друзьями.
Но в силу собственного характерного набора личности, я формировал себя, собирая части этих ребят внутри собственного "Я". Однако, собственного ничего никогда и не было. В этом и кроется причина многих моих несчастьей: я не знаю, кто я, и нахожусь без всякого понимания, зачем здесь живу. Но эту проблему долгое время не замечал, был отвлечён розовой жизнью человека, который имел друзей, а вместе с этим и приключения.
Всë стало проясняться, когда я зашёл за свои 20 лет. Но обо всëм по порядку...»
Чтож, начало сильное. Исходя из написанного: маньяк - мужчина, старше 20-ти лет. Имеет или имел друзей, а это потенциальные допрашиваемые, только бы узнать их имена… Творческая и вместе с этим ранимая персона. Он сразу обозначил свою проблему и еë причины. Маньяк склонен к самоанализу. Ранимым меланхоликом действительно быть трудно, но обычно такие люди кончают свою жизнь самоубийством, причём, есть разные способы: быстрые - верёвка с мылом, нож по вене и т.д. и медленные - алкоголь, наркотики. Как же этот кадр дошёл до мысли убивать женщин - пока что не знаю.
Но стоит отметить, что здесь человек осознаëт, что он, по сути, никто, и хочет стать кем-то, чтобы стать счастливым. Знакомо. Я, конечно, не меланхолик, больше флегматик, но тоже сталкивался с напряжением со стороны окружающих. Правда, меня это больше закалило, в какой-то момент своей жизни я просто перестал тратить всякие эмоциональные ресурсы на других людей, особенно на тех, кто этого вовсе не ценит, и, как оказалось, таких очень много на планете. В попытках стать кем-то, чтобы стать счастливым, я очень сильно обжёгся. Ничего не делает меня счастливым - это неизменный факт, с которым можно только смириться. Сейчас склоняюсь к тому, что как такового счастья на самом деле и не существует. Просто иллюзия благополучного состояния, которое существует где-то в будущем, но это время никогда не наступает.
Кажется пора спать. Завтра снова вставать в 9:00 и приходить на практику. Спокойной ночи!
Обычно, мне не снятся сны, но, видимо, первая записка маньяка оказала на меня определённое впечатление, что пока я находился без сознания, мозг генерировал мне картинки, которые формировались в один сюжет. Мне снилось воспоминание из прошлого. Мне было 7 лет, я рисовал комикс с любимыми мне героями, конечно, плод своего творческого труда я захотел показать своим родителям. Отец не оценил, он сильно наругал меня за моë творчество, мотивируя это тем, что лучше бы я также старательно учился. Больше я никогда в жизни не занимался творчеством.
Часть 2
Придя на практику, руководитель вызвал к себе в кабинет. Мне, честно, стало страшно, потому что вероятно он узнал о моëм вчерашнем преступлении. Взяв волю в кулак, я открыл дверь начальника. Передо мной была следующая картина: руководитель сидел за своим столом, напротив сидела моя знакомая.
- Знакомься, Петрович, это Яна Сергеевна - студентка третьего курса той же специальности, как у тебя, только по психологическому направлению.
- Да мы знакомы с ней.
Это была Яна Сергеевна, по сути, моя однокурсница. Доводилось ранее с ней пересекаться.
До нашей первой беседы иногда замечал еë. Достаточно привлекательная для меня дама, но окружающие еë скорее оценят на 3/5 или с натяжкой на четвёрочку. Блондинка с "лисьим" взглядом, имеющий мрачно тëмные зрачки. Но всегда одна. Временами по ней было видно, что она не совсем рада социальному обстоятельству, в котором она пребывает изо дня в день.
Впервые мы заговорили на втором году нашего обучения. Она подходила ко мне с предложением поучаствовать в каком-то проекте по психологическому тренингу для начинающих криминалистов. Я тогда отказал, так как не сильно горю желанием заниматься волонтёрством. Однако мне очень хорошо запомнилась та аура, которую она излучала: это было что-то очень тëплое, доброе и главное - настоящее. А настоящего в этом мире не то, что мало, его практически нет. Это меня и зацепило в ней.
В настоящий момент могу точно признаться, что я испытываю к ней сильную симпатию. Но при этом не планирую каким-либо образом развивать наши отношения именно в этом направлении. Есть этому причины, о них поведаю позже.
- Петрович, привет! - начала разговор Яна.
- Привет.
- В общем, мне предложили написать научную статью о мотивации серийных убийц с точки зрения психиатрии.
- Так, а я тут причём?
Тут мой руководитель вмешался в разговор: "Ты же вчера нашёл дело по нархозовскому маньяку, а там же есть его записи, поможешь как раз Яне на его примере раскрыть тему статьи. Я разрешение тебе выпишу на использование копий, вместе и поизучаете. Благое дело - и расследованию немного поможете, и штампик в отчёте по практике поставлю тебе!". Предложение заманчивое, но я очень сильно хотел отказать, так как с Яной Сергеевной не очень хочется работать ввиду предсказуемого чувства соблазна сексуального характера. Однако перспектива легального изучения записок маньяка невероятно интриговала. Пришлось согласиться.
Руководитель выдал все нужные нам документы и направил нас в мой кабинет. Яна начала читать материалы по делу, тем временем, я продолжал свою работу по практике. Периодически моя коллега отвлекала меня не самыми разумными вопросами:
- Петрович, а как следствие поняло, что маньяк именно приглашал девушек на свидание?
- По словам очевидцев, кто видел этих женщин в последний раз. Все, как один, говорят про парня в белой рубашке с кепкой на голове, который подходил к девушкам и приглашал их в разные романтичные места.
- И никто не видел его лица?
- Всем фиолетово на других людей.
- Разве? Я всегда обращаю внимание на других.
- Ну, потому что мы с тобой следователи, внимательность у нас - это чуть-ли не обязательный навык в профессии.
Прошло ещё какое-то время, Яна уже прочла первую записку, и мы стали обсуждать еë содержимое.
- Ну, Яна, что скажешь?
- Скажу, что по стилю это больше напоминает художественный рассказ, и если принять написанное взаправду, то можно сделать вывод о творческих склонностях описывать свою жизнь как книгу. На самом деле, это может разное говорить о человеке: то стремление самовыразиться, то способ снять стресс из-за жизненных проблем. В принципе, уже можно накинуть версию про синдром главного героя, или скорее…злодея.
- То есть он может воспринимать себя как персонажа?
- Не исключено, своеобразный защитный механизм: человек наделяет свою жизнь смыслом, чтобы не потерять желание жить. Тут он как раз говорит о чувстве внутренней пустоты - а это звоночек деперсонализации.
- Что это?
- Это ощущение отсутствия собственного "я", если говорить упрощённо. Впрочем, он и сам здесь всë написал. Маньяк склонен к саморефлексии.
- Я тоже это подметил, когда читал. Будто он пытается разобраться в себе.
- Да, но он не совсем меланхолик. Скорее что-то смешанное. Теория темпераментов сильно упрощает структуру психотипов личности, игнорируя некоторые тонкости психологии отдельного человека.
- Кто же он по итогу?
- Пока что трудно составить псих-анализ, это только первая записка, нужно прочитать ещë, да и мне придётся очень много научной литературы использовать, чтобы окончательно разобраться. Но то, что уже есть, это даже слишком много. Половина его записки - уже абзац моей статьи так-то.
- Тебе с ним повезло получается!
- Есть такое. С умными психопатами действительно проще установить причины расстройств.
Яна Сергеевна в обычной студенческой жизни не создаёт впечатление умного человека, но, когда дело касается психологического анализа личности, всë становится наоборот. Еë интеллектуальные возможности в разборе индивидуума поражают, а иногда...пугают. Пугают больше тем, что из малого объëма информации о человеке, она способна рассказать о нëм в 10 раз больше, и с 90% вероятностью эти суждения окажутся правдой. Иногда мне становится любопытно, насколько она хорошо знает меня?
Да, мной ценятся еë интеллект, и есть подозрение, что только я из многих это наблюдаю в ней. Часто с некоторыми общими знакомыми не сходимся во мнении о Яне Сергеевне, выводы напрашиваются соответствующие. К ней отношусь как к равному себе собеседнику, а потому мне любопытно знать, что она думает о некоторых вещах.
- Кстати, Яна, меня вот, что интересует, хочу узнать твоë мнение. Зачем этот кадр оставляет записки с личным содержимым следствию? Может там всë неправильно написано?
- Это на самом деле достаточно классическая ситуация. Есть категория преступников, которые подсознательно хотят быть пойманными.
- Это как?
- Пока что тяжело установить конкретную причину. Желание быть пойманным может иметь несколько мотивов. Давай ещë что-нибудь почитаем?
Мы достали вторую записку. Пока Яна конспектировала первую записку, я читал следующую.
«Запись #2
Я жил ради других. Потому что зачем жить ради себя? Зачем жить ради человека, который из себя ничего не представляет и не знает, чего он хочет от этой жизни? Собственно, затем и жил ради тех, кто представлял из себя интерес. Всë стало меняться, когда те самые, ради которых жил, стали реже появляться в моей жизни в силу разных обстоятельств: учëба, академ, отношения, финансы.
Я так устал за этими людьми гнаться, угождать им, при этом осознавая, что это делается даже не для собственного блага. Просто, потому что надо, потому что обещал, потому что хороший сын, друг, товарищ...
Да идите на хуй! Я за 20 лет не успел подумать о действительно близком мне человеке - о себе! А сейчас стоит подумать, ибо я нахожусь в двух шагах от суицида. В феврале умудрился аж дважды себе навредить швейцарским ножом без всякой на то причины. Никто не поможет мне. Думал, что помогут, но видимо все настолько слепые и безынициативные, что просто ждут события X, чтобы уже потом пожалеть на тему "А ведь мы могли ему помочь". Короче, я их не виню, так как сам бы в такой ситуации вряд ли что-либо сделал. Поэтому меня надо спасать самому!
Если не ты сам, то никто. Ну сами подумайте, у всех полно своих забот, и как бы тебя сильно не любили, конкретные поступки требуют конкретных ресурсов, в том числе моральных. К сожалению для меня, у меня нет по-настоящему близкого человека, если вы понимаете о ком я.
Помочь себе, при этом сохранив себя таким, какой есть сейчас, - не реально. Но помочь себе, изменив себя... Оказалось вполне возможным. Но не то, чтобы это сильно понравилось остальным».
Помочь себе, изменив себя... А если ты никто, то можно стать кем-то. Мне кажется, что автор записок хотел обрести, так называемую, "внутреннюю силу". Проглядывается в тексте некоторая обида на всех и вся. Желание всë разрушить и создать на руинах прошлого новое будущее. Стать выше своих проблем и управлять своей жизнью.
Такое ощущение мне очень знакомо. В своë время я оборвал связи со всеми близкими, так как чувствовал, что с ними я не становлюсь сильнее, а иногда вовсе - подвергаюсь эмоциональным разочарованиям. Со временем это сделало меня одиноким человеком. И это самое одиночество временами давит на меня.
Знаете, порой догадываюсь до той непростой мысли, что люди постоянно страдают от понимания неправильности ведения своей жизни. Но вот, что я скажу! Не думаю, что все мы делаем что-то не так, потому что убеждён в том, что нельзя прожить жизнь правильно. Всегда будет что-то в дефиците и что-то в избытке.
Жизненные проблемы, исходя из своего маленького опыта, как по мне, делятся на три категории: сожаление, дефицит и просчёт.
Сожаления, как правило, это упущенные возможности. Но эти проблемы никак не исправить, ибо они находятся только в прошлом и нигде ещë. В этом случае остаётся с ними только жить и не допускать их размножения.
Дефицит - недостаток чего-либо. Любви, общения, денег... Слава богу решаемые, вопрос, как именно получить то, что ты хочешь. В особых моментах приходится делать выбор в пользу альтернативы, чтобы просто не разочароваться и не родить новое сожаление.
Просчётами являются обыкновенные ошибки. Из простого: эта ситуация, при который ты вчера опростоволосился или сказал что-то не то. Тоже решаемые и даже проще. Обычно, само решение напрямую зависит от собственных действий, и это вполне можно контролировать.
Однажды мой друг негодовал по поводу того, что гуманитарные науки очень любят всë классифицировать и порой это прям ну очень бесполезно, чисто ради того, чтобы учебник нарисовать. К слову, тогда я придерживался того же мнения. Но сейчас обращаю внимание на то, что структуризация объектов в множества очень помогает в том, чтобы качественно исследовать предмет проблемы и перспективы еë решения. Та классификация представленная выше вполне отлично помогает мне в понимании своих проблем и вариантов их решения.
Я знаю о своих сожалениях, а значит знаю, что их не решить, в то же время, возникает ясность о неповторении действий в будущем, чтобы снова не сожалеть.
Прекрасно осознаю, чего мне именно не хватает. И относительно пониманию, как с этим работать. На данный момент - это некое выжидание, а при худшем исходе - поиск альтернативы.
Ну а на просчëты мне всё равно. Хотя в редких случаях действительно перегибаю палку, и тогда я искренне извиняюсь.
Становится ли легче от этого? Значительно! Прагматичный подход довольно неплохо решает жизненные кейсы.
В общем, к чему это я? Да к тому, что несмотря на наличие проблем, в силу богатого опыта ранимости и интеллекта способен относиться к ним спокойно. Взрослый такой подход. Не сказать, что мне плевать, далеко нет, но и чрезмерно переживать не собираюсь. По крайней мере до того момента, пока не произойдёт действительно что-то значимое.
Но не становится легче от того, что ты просто можешь всë просчитать. Это как смотреть максимально клишированный фильм: хоть и смотришь первый раз, но уже знаешь, что к чему закончится. Хочется, чтобы оставалась интрига, непредсказуемость, хаос. А так получается, будто я не живу, скорее смотрю, как живёт моё тело, но внутри ничего нет…
Яна, закончив читать записку, отвлекла меня от самоанализа, с целью обсудить содержимое.
- Петрович, что думаешь об этом?
- Если очень просто, человек обиделся на весь мир и решил ему отомстить. Вот только меня смутил момент про суицид, как-то нелогично получается. Если у человека созрела уже миссия на ближайшее будущее, зачем тогда пытаться себя убить?
- Это не самоубийство. Он написал, что навредил себе без причины. Скорее это признаки аутоагрессии.
- Признаки чего?
- Знаешь, некоторые прямые действия являются попытками хоть как-то решить внутренние конфликты. Когда человек желает избавиться от чего-то, но не может, возникает навязчивый защитный механизм, который обещает справиться с проблемой физически. Автор записок хотел скорее наказать себя, так как именно собирательный образ его самого является проблемой, по крайней мере, я так думаю. Он же хочет создать нового себя, а для этого нужно уничтожить старого.
- Странно это всё… Это какое-то расстройство получается? Он писал, что в феврале этим занимался, то есть за долго до первых убийств, и уже тогда он был не совсем здоровым.
- В первой записке он упоминал каким был в детстве, и как к нему относились окружающие. Такое не проходит бесследно. Регулярное эмоциональное напряжение, если оно не уменьшается, копится долгое время, а затем мозг перестаёт справляться. Невовремя он встретил друзей.
- Что ты имеешь в виду?
- Ему нужно было «проработать» это напряжение, но он не успел: друзья отвлекли. А когда друзья стали постепенно «исчезать», в том или ином смысле, он снова стал сталкиваться с напряжением общества, которое, в сущности, не изменилось.
- Аутоагрессия стало началом... Может поэтому он думал, что ему должны помочь, вместо того чтобы самому решить проблему? До этого он нормально жил, так как рядом всегда были друзья, уже привык полагаться на их поддержку.
- Это мысль, кстати! Я тут подумала, возможно маньяк подсознательно так и не отказался от помощи извне, поэтому он и оставляет эти записки, мол, поймайте меня и помогите мне!
- Попробую угадать! Подсознание уже давно полагается на поддержку окружения, но его сознание придумало помогать самому себе. Это может являться тем самым внутренним конфликтом?
- Если утверждать на уровне «диванных психологов», то вполне. То, что мы хотим, не всегда совпадает с тем, к чему мы привыкли. Выход из зоны внутреннего комфорта - итак трудная задача, а если дело касается внутриличностной перестройки капитального масштаба, то будь готов столкнуться с болезненными последствиями.
- Кто же такой наш маньяк?
- Вопрос настоящего следователя!
- Ну вас же, психологов, в мире криминалистики только причины интересуют. А нас - ФИО!
- Тебе так кажется! Короче, без научной литературы трудно установить диагноз, но предварительно опишу маньяка так: личность с повышенной тревожностью.
- И кого мне искать? Очень нервного мальчика?
- А ты собрался его ловить?
- Ну… Когда начнётся учебный год, этот человек будет ходить где-то среди нас. Хотелось бы знать, с кем рядом лучше не оказываться.
- Понятно. Ладно, мне пора домой, буду изучать материалы. За сегодняшний день было поднято куча концепций, которые надо теоретически обработать. Я, может быть, через неделю только приду, работы много предстоит сделать. Петрович, спасибо за помощь!
- Да. Не за что!
Ушла. А я остался с чувством потерянности. В этом кабинете совершенно пусто, несмотря на двух сотрудников отдела, которые работают за другими столами. Когда Яна была здесь, тут было совершенно не так.
Придя к себе домой у меня может и было желание почитать ещё записок от убийцы, но интеллектуально познавать новые подробности внутреннего мира другого человека не было сил. Так что я сразу провалился в сон.
И снилось очередное воспоминание из далёкого прошлого. В начальных классах справляться с домашним заданием помогала мне мама на кухне. Временами это было тяжело, а один раз… С чем-то не мог долго справиться, на что мать в слезах задала риторический вопрос: «Почему ты такой тупой?». С тех пор я всегда сомневаюсь в своих способностях.
Часть 3
Шла неделя, затем вторая. Видимо, Яна очень долго разбирается с первыми двумя записками… Не хотелось без неё читать следующую, но скоро конец моей практики - а это значит, что моё внимание охватит оформление собственной письменной студенческой работы «Отчёт о практике». И я подумал, что пока есть такая интеллектуальная возможность, прочту следующую записку. Может быть, заранее её обдумаю и тем самым немного помогу Яне при следующей нашей встречи.
Подождите… А когда в последний раз я так искренне пытался кому-то помочь? Ладно, забыли. Прочту следующую записку.
«Запись #3
Я не могу! Просто не могу! Это пиздец! Как только я открыл дверь в свои чертоги, демоны вышли из тюрьмы подсознания. Они преследуют меня. Навязывают странные идеи. И ведь всё начиналось хорошо: я разбирался в своём прошлом, в своих травмах, становился осознаннее. Но когда начинаешь про себя всё понимать, как следствие, понимаешь всё и про других. А другие - это остальной мир.
Бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно, бессмысленно!
Это ад! Это и есть тот сознательный барьер, за который лучше не выходить никому. Некоторые знания настолько сложны для принятия, что мозг просто не выдерживает. Если я их приму - умру на месте. Эти знания - существуют независимо от разумной жизни. Если бы вселенная обладала сознанием, то эти знания были бы её. Дай эти знания человеку, он перестанет им быть. Я не хочу умирать! Я просто хотел помочь себе. Но я не думал, что мой интеллект окажется настолько высоким, чтобы открыть себе то, что не должен был никогда открывать! Или же не стоило копать так глубоко в попытках найти решение в самом себе.
Надо было закрыть эту дверь, но, блять, я замок сломал! Закрыть знания не удалось, но я смог сбежать от них. В этом мне помог алкоголь, причём, на первое время в больших количествах. Пока дверь была открыта, некоторые демоны всё же смогли пробраться. От них я мог только бежать.
Я заболел хроническим экзистенциальным кризисом. Отныне крепкие напитки для меня лекарства, которые не позволяют моему гению сотрудничать с этими монстрами. Помню, на какое-то время переставал употреблять алкоголь, и это приводило к полной апатии: я искренне хотел умереть.
Друзья, семья, приятели не могут меня понять, для них я просто алкаш, когда на самом деле стараюсь спасти себя, но им это невозможно объяснить. Можно сказать, я остался наедине со своими демонами. Антидепрессанты или другие подобные таблетки принимать отказываюсь! Я видел какими людьми становятся под ними. Я хочу сохранить себя и свою внутреннюю «искру», так как она - последнее, что у меня осталось реально ценное.
Опасные знания были подавлены, но часть из них, которая осталась - клад! Конечно, это ведь то, что было мне нужно! Она специально вгоняет меня в эти истории, а я, как дурак, ведусь на это. Я говорю о судьбе. Она - мой враг, хитрее и умнее меня! Моя история соответствует её ожиданиям - что как раз и является проблемой. Ненавижу её, это из-за неё мне нет покоя уже много лет! Но кажись, теперь, когда у меня в руках оружие, обеспечивающее непредсказуемость собственного поведения, я наконец смогу выебать судьбу! Я, сука, буду с тобой бороться на равных!
Если эта тварь позволяет себе вмешиваться в мою жизнь, тогда и я начну вмешиваться в жизнь тех, кого она создала…»
Пу-пу-пуу… Двери, монстры, демоны… Я поспешил, когда подумал, что возможно смогу обдумать эту записку. Хотя… Он же человек творческий. И действительно, если читать аллегорически, то всё становится более-менее понятным.
Да! У меня было такое! Вот только я догадался в своё время принимать магний и это помогло, как минимум, стабилизировал своё эмоциональное состояние и не употреблял алкоголь. Это был период, когда я открыл знание о себе и о своих перспективах на будущее.
Одиночество давит, но так, конечно, было не всегда. В детстве были родители, в школе - друзья, они дарили мне свою любовь и внимание. И я был доволен. Однако сейчас родителей нет в живых, да и друзей моих забрали жизненные обстоятельства. Я остался совсем один.
Быть прагматиком иногда тяжко ввиду очевидности будущих перспектив, касающихся собственной жизни, в частности по теме одиночества. Да, обычно пишут в книгах, что одиночество - это временный этап и он не гарантирует своë постоянство. Но если в своëм чертоге разума ты имеешь статистику, грамотную оценку своих социальных возможностей и вероятные развития событий по встречам, которые заключают о том, что в будущем в отношении одиночества ничего кардинально не изменится, то невольно сам начинаешь приходить к отчаянию, сопровождающиеся неким чувством обречённости. Для тебя всë очевидно, даже то, что ещë не произошло. Остаëтся бесконечно отвлекаться от этой мысли огромным объëмом работы, чтобы не давать своему мозгу просто подумать об этом. Но постоянные отвлечения - не решение как таковой проблемы. Это болезнь, которая с каждым разом будет просто прогрессировать и так или иначе дойдёт до своей кульминации. Я стараюсь просто оттягивать этот момент, чтобы прожить немного дольше, чем если бы постоянно думал об этом и не дай бог ещë бы "обмывал" это, как этот псих из записок.
Зря я всё это читаю. Мысли маньяка заставляют меня думать о том, о чём не стоит думать, а иначе я окажусь на его месте быстрее, чем планировал. А так хотелось бы просто чувствовать себя счастливым. Хотя счастливых людей не существует. Но есть люди, у которых всë нормально. Если за ними понаблюдать, можно заметить одно сходство. У всех них - баланс. Он может проявляться в разной форме - материальной или ментальной. Соответственно, чтобы не находиться в постоянной апатии, необходимо сформировать в себе внутренний баланс. А что такое баланс по своей структуре? Это компромиссы, более-менее удовлетворяющие интересы каждого аспекта личности. Да, в итоге я не получу то, что хочу в полной мере, но при этом не уйду в крайности. Но как создать такой баланс мне? Как просто успокоиться?
Самокопание - всегда кажется грамотным решением, чтобы найти то, чего тебе не хватает, что волнует, что пугает, в попытках разобраться в себе и решить проблему. Я, как человека умный, старался делать это предельно честно, в том числе и по отношению моего "Я". Но проблема в том, что такой подход действительно приводит к осознанию многих жутких вещей. Они ужасны не своим содержанием, а последствиями их владения.
Представьте себе, что вы больше не можете врать себе, вы понимаете, что на самом деле вы - плохой человек, общество таковым вас будет считать исходя из пониманий "хорошего". Вы не любите свою родину, вам это навязано. Люди нужны вам, чтобы их использовать. Счастья для вас никогда не существовало. Ваши планы и мечты - иллюзия. Вы - никто, вы - программа, которая почему-то старается соответствовать заданному сценарию.
А ещë... Представьте, что вы больше не можете позволить себе быть обманутым. Люди, которые вам улыбаются, становятся потребителями ваших интеллектуальных и эмоциональных ресурсов на безвозмездной основе. Мир из века в век не меняется, история циклична, и не имеют значение последующие трансформации в области экономики и политики, так как всë повторится вновь. Понятия "добра" и "зла" из сказок превратились в продукт маркетинга.
Как итог - вы и мир вокруг не обладают должной сути. Эта парадигма предсказуема, не интересна, бессмысленна...
И с этим ты вынужден как-то жить дальше. Вероятно, маньяк имел в виду подобные знания. Но я-то вовремя остановился, а он, видимо, пошёл дальше и понял кое-что ещë. Что именно? Наверное, лучше даже не знать.
И вот закончился очередной день. И наступил очередной сон. Очередное воспоминание из прошлого. В первом классе я признался одноклассникам в своих чувствах к девочке. Меня высмеяли. Тогда я понял, что люди используют твои чувства против тебя самого, и больше никогда никому не открывался.
Часть 4
Яна так и не вернулась. А тем временем уже конец практики, сдал все отчëты и приготовился морально к следующему учебному году. Записки маньяка я уже не читал, как-то не было времени.
Учëба - на самом деле фикция, период, в котором ты разве что прибываешь, но ничему не учишься. Практика - реальная вещь, а учëба - скорее нужна для поддержания интеллектуальной формы. Вот и я прибываю здесь, чтобы просто быть. Но в этом году произошло кое-что действительно интересное.
Внезапно Яна Сергеевна перевелась в нашу группу. Что ж, не буду скрывать, я был очень рад этому обстоятельству. Всем она говорила, что сделала так исходя из потребности в поисках единомышленников, ведь в нашей группе было гораздо больше людей, которые ходят дополнительно на психологический факультет. Но я знал, что истинная причина кроется в другом.
Не редко замечал, что еë уже бывшие одногруппники крайне недолюбливали из-за прямолинейных черт характера. А Яна, какой бы милой и безобидной не казалась, остра на высказывания. Такое, конечно, мало кому понравится. Приходить на учëбу и каждый день пребывать в таком эмоциональном напряжении - тяжело. Поэтому, быть может, решение о переводе было самым рациональным еë поступком. Но пытаясь убежать от одного, мы желаем найти кое-что взамен, и как часто это бывает - не получается.
Я не стал мешать Яне в еë попытках социализации с моими одногруппниками, не вмешивался и наблюдал издалека, как у неë это получается. Правда, не сказать, что там был какой-то успех. Да, со всеми познакомилась, но не подружилась. В какой-то момент уже я стал присоединяться к еë попыткам. Нередко оказывались вместе за одной партой и плодотворно работали в команде.
Она умудряется удивлять. Не могу никак предсказать еë следующее слово. С другими всегда получается, знаю наперёд, как отреагируют, что скажут. Почему? Либо слишком мне нравится, что мозг просто отключается, либо, что скорее всего, она - сложная личность. Может в этом и еë гениальность? С виду как будто простушка, а по факту может провести глубокий социальный анализ личности. Для описания одной еë бывшей одногруппницы она подобрала слова, которые не просто описывают характер, но и основную проблематику еë поведения. Но допустим, я не знаю еë одногруппницу, поэтому мог ошибиться. Но кого я хорошо знаю? Себя.
Эта была неделя, когда мои студенческие приятели решили поотсутствовать в университете. Один просто тусовался в царстве Морфея. Другой, бедняга, закрывал кучу своих долгов, которые возникли даже не совсем по его вине (с переходом в другой институт на курс выше случаются разные приколы). Соответственно, я был одинок в социальном плане. А очень важно постоянно удовлетворять свои хотя бы минимальные потребности в общении.
В начале было всë нормально, а потом... Я начал сходить с ума. Одиночество давит. Шли дни, и на одной из перемен я зашëл в столовую, где за одиноким столом сидела Яна Сергеевна. Я подсел к ней, с целью "поговорить о погоде", но всë пошло не по плану. Она меня перехитрила. Беседа началась с моего одинокого социального опыта на этой неделе без моих приятелей, что сейчас сводит потихоньку с ума, от чего я пытаюсь общаться с другими людьми, но возникает чувство, будто не умею вовсе с ними общаться. И тут она начинает задавать свой любимый вопрос - "Почему?". После некоторых моих ответов, я получил из еë губ этот монолог:
- Возможно, мне знакомо то, о чëм ты говоришь, так как это отчасти и моя проблема тоже. Я в вашей группе пока что нахожусь на этапе адаптации, и я за всеми наблюдаю, присматриваюсь, изучаю. Но по опыту, мало людей хотят иметь со мной дело, так как, наверное, их раздражает, когда я говорю им то, что думаю на самом деле. Твоя же проблема, как мне кажется, в нехватке внимания и простой человеческой любви.
Пока я еë слушал, понял несколько вещей:
- Она использует такой же подход, как я по отношению окружающим в том плане, что их изучает и присматривается.
- Она раскрыла меня, как книгу, даже не зная меня!
Ну... Я настолько был удивлён, что просто встал и сказал: "Мне надо порефлексировать на эту тему".
Спустя время я написал ей письмо, так как ещë в столовой она задала вопорос, ответ на который я решил отсрочить. Как мне наш с ней разговор? Вот само сообщение:
«Ты знаешь, я порефлексировал на тему нашего сегодняшнего разговора. Хочу отметить, что ты с довольно хорошей точностью описала мою проблему...Однако сама проблема не была для меня тайной.
Вероятно, всë, что я хочу тебе сказать, это то, что я был впечатлëн твоими навыками социального анализа. Допускаю, что возможно обо мне такие умозаключения могли сделать и другие, но ты единственный, кто об этом сказал мне в лицо. Это круто. Никто ранее со мной так не делал среди просто товарищей.
Но ты права, это мало, кому может понравится, ибо люди, в большинстве своëм, бегут от своих проблем и предпочитают придумывать себе образы, которые должны (почему-то) поддерживаться в головах окружающих. Поэтому, когда кто-то из вне идëт в разрез с этим образом, это может людей напрягать и даже обижать. К слову, я думал, что буду также реагировать, если с таким столкнусь когда-нибудь, но, почему-то наоборот, я даже оценил (почему, это уже отдельный разговор, и скорее с самим собой). Однако (это уже совет от меня) с этим надо быть осторожным, в особенности с другими малознакомыми людьми, если в твоих интересах с ними подружиться.
В общем, твой 2-минутный монолог внëс большой вклад. Я хотя бы теперь знаю, с какой ещë точки зрения можно посмотреть на свою проблему. Наверное, здесь уместно будет сказать - спасибо!»
Пришло ответное письмо:
«Петрович, ты крутой! Спасибо и тебе, что идешь навстречу в направлении честности и открытости к миру, людям и самому себе!»
Приятно, конечно, но это просто письмо, как мне кажется. Для меня моë ей сообщение не было инициативой романтического характера. Это было реальное изложение собственного мнения о нашем разговоре и о тех мыслях, что прозвучали в беседе. Тот редкий момент, когда я отнёсся к ней не как к девушке, которая мне нравится, а как к духовному товарищу.
И, наверное, не стоит исключать, что моë изложение повлияло так или иначе на то, что при следующих наших встречах я перестал перед ней носить маску, и говорил только правду, не прикрываясь своей кепкой, как я обычно это делаю по отношению к другим.
Ну а что? Смысл что-то прятать, если уж пошла такая откровенная тенденция? Возможно, тогда меня и посетила мысль, что если я когда-то и поделюсь с ней своими чувствами, то это не будет каким-то актом предложения к отношениям, а скорее реально просто информацией о себе.
Хоть она и раскрыла меня, как книгу, я-то тоже не промах! В чëм еë проблема?
Как мне кажется, в отсутствии понимания себя, кем хочет стать и делает ли она сейчас всë правильно, а если точнее, в нужном ли месте находится. Иногда она выдаëт: "Я не понимаю, что здесь делаю".
Также присутствуют проблемы в коммуникации с другими людьми. Предполагаю, что из-за нехватки должного опыта в общении с окружающими. Вместо нормальной естественной беседы, у неë получается скорее интервью, где она задаёт только вопросы, а на ответы уточняет и раскрывает собеседника, но не себя ввиду собственной закрытости. И со стороны это выглядит странно. Хотя только что вспомнил, что в школе делал также. Брал "интервью" у ребят.
Собственно, почему я еë изучаю, ответ кроется в причине моей симпатии к ней. Тот факт, что она - это я 10 лет назад, приводит к интересному умозаключению - чем больше я еë изучаю, тем больше я познаю себя самого. А это важно для меня, не столько ради секретных ответов о себе, сколько для общения со своим внутренним ребёнком. Не поймите меня неправильно, но иногда в общении с ней мне кажется, что разговариваю с собой в молодости, только в женском исполнении и с другим темпераментом.
Но ввиду всех этих еë внутренних смятений и поиска себя, я серьёзно считаю, что мои инициативы романтического характера в еë сторону - просто не уместны.
Я не боюсь отказа (опыт-то был). Даже если будет отказ, не понятно, чем это будет обусловлено, то ли тем, что я ей не нравлюсь, как мужчина, то ли просто моральной неготовности к отношениям. Я не смогу это угадать, да и она это даже объяснить не сможет. В случае взаимности, закрадутся мысли о том, что она не готова, а это, в свою очередь, влияет на качество самих отношений. В общем, это как взять сырую курицу и съесть. Еë надо есть готовой. Поэтому в отношении неë, грамотнее всего (ну или оптимальнее) ждать, когда она будет готова. А времени ждать - нет, ибо третий и четвёртый курс - всë, больше я еë не увижу. Проблема.
Поэтому я решил просто быть с ней вежливым, искренним, добрым. Всегда помогать, когда она просит о помощи. Поддерживать еë инициативы, если не в напряг. И в каком-то смысле заботиться о ней.
Часть 5
Было важно держать Яну на дистанции, так как некоторые чувства мы не можем контролировать. Увы, никто не выбирает, кого любить, а кого нет. Это происходит само собой. Но мне эти переживания не нужны. Чувства одурманивают разум и вызывают психические расстройства. Мои же чувства усиливаются пропорционально времяпровождению с Яной.
Но как на зло, случился рабочий диалог:
- Петрович, помнишь я статью писала про маньяка?
- Да, кстати, как там дела?
- Никак: то учëба, то работа... Я не дописала ещë. Мне бы новые записки убийцы почитать, а их нет.
- Хмм, вообще-то есть!
- Где?
- У меня дома.
- Это как?
- Давняя история: я откопировал записки и к себе домой взял почитать.
- Это же противозаконно!
- Ну да. Сдашь меня?
- Нет... А давай к тебе домой пойдём?
- Зачем?
- За записками! Мне нужны они для статьи.
- Ну может не ко мне домой, а на нейтральной территории встретимся? Я принесу копии.
- Нет, это палевно и уголовно наказуемо. Поэтому давай лучше у тебя дома.
- Окей. Когда?
- Да после пары можем сходить.
Это было странно, но мы пришли ко мне домой.
- Ты явно здесь один живешь.
- Как поняла?
- Беспорядок.
- Ну извините, много работы.
- Ты снимаешь еë?
- Нет, это моя.
- Откуда?
- Когда отца окончательно забрал алкоголизм, его квартира досталась мне.
Яна посмотрела на семейную фотографию, которая весела в коридоре.
- Твой отец военным был?
- Да... Хотел, чтобы я таким же стал.
- А ты что?
- Сказал, что хочу реально людям помогать, а не участвовать пешкой в чужой игре.
- Жёстко ты.
- У нас с отцом были принципиально разные взгляды на жизнь. И тем ни менее, скучаю по нему: иногда не хватает его мудрости.
- А с матерью что?
- Автоавария. Я был подростком, когда еë не стало.
- Мм... Извини.
- Да ничего. Что было - то было. И хорошо, что вообще было.
- Ну да, ты прав.
- А у тебя полная семья?
- Да, достаточно: мама, папа и братик маленький.
- Познавательно.
- А это твоя сестра?
- Да...
- Она-то хоть жива?
- Тяжело сказать, смотря кого считать живым... Ладно, Ян, давай за работу!
Я взял свою коробку с записками маньяка. Яна достала третью.
- Кстати, еë я прочитал давно.
- Угу... И что думаешь?
- Его окончательно накрыла апатия.
- Ну нет, аутоагрессия переросла в депрессию, а затем, благодаря алкоголизму, в манию! Это не апатия.
- А мне казалось... Неважно.
- Порой пугает как экзистенциальный кризис с саморефлексией способен изменить человека.
- Или скорее превратить его в дьявола. А знаешь, был ли у него вообще выбор?
- Думаю, что да. В рефлексии очень важно общаться с другими людьми на тему своих переживаний. С самим собой - это воронка. Нет нужной химии для проработки.
- Химии? Имеешь в виду типа окситоцина или дофамина?
- В том числе. Но наш маньяк любит побыть в одиночестве, никому не доверяет. Давай следующую записку!
«Запись #4
Но как же я могу бороться с судьбой, если сам по себе слабый человек? Хотя, это надо ещё проверить...
Судьба может прекращать жизни других. А я так могу?
И. Да. Могу! Это было страшно и невероятно одновременно. Я хотел проверить - способен ли?
Я позвал свою сестру гулять в академгородок, где живëт наша прабабушка, под предлогом материальной помощи, якобы, она просила купить ей лопату для дачи. Моя сестра на тот момент находилась в подавленном эмоциональном состоянии: на днях рассталась с парнем, поэтому она была не против развеяться по-крупному. После покупки лопаты, мы направились к бабушке, в пути до которой располагался тëмный лес. Стоял уже вечер.
И тут надо было действовать. Я пропустил шаг, сестра оказалась спереди. И замахнувшись лопатой, ударил еë по голове. Она упала на землю, далее было необходимо сесть на неë и двумя руками просто душить. Это было непросто, моя эмпатия давала мне знать, что она хочет вдохнуть воздуха, но не может. На душе я испытывал моральную тяжесть, но мне нужно было продолжать. В конце концов сестра перестала дёргаться.
На том же месте она была закопана».
Яна первая прочитала записку и находилась в слабом шоке. Когда еë прочитал уже я, был не в меньшем удивлении.
- Яна, а ты понимаешь, что это значит?
- Сестра - его первая жертва.
- А то, что количество записок - это минимум его убийств, а максимум - это ещë считать надо.
- Ужас...
- Это уже как-то связано с психологией?
- Ну вообще-то... да. Убийство - это в первую очередь деятельность, характер содержания которой может раскрыть тонкие детали его личности. Но анализировать это невероятно тяжело. Кажется, нужно прочитать ещё что-нибудь.
- А может остановимся на этом, на сегодня?
- Думаю ты прав. Я пока эти два материала обработаю, потом ещë почитаем.
- А как ты их обработаешь?
- Я их перепишу.
- Хорошо.
Яна ушла. Что ж, это было... Своеобразно. Пошли записки о конкретных действиях. Он хотел узнать, "сможет ли он"? Проверка своих способностей.... Думаю, что каждому из нас знакомо это чувство - «А что я могу? Смогу ли? Попробую!». Некоторые и не пытаются, а я когда-то попытался.
Это был седьмой месяц учёбы на первом курсе. Придя домой, я снова столкнулся с отцом, который в очередной раз решил на высоком градусе обсудить со мной высокие ценности. До этого и так между нами было достаточно разногласий, но в тот день я решил, что пора закончить нашу с ним полемику. Он пригрозил мне тем, что выгонит меня из дома, а я тогда задумался - «Может хватит бояться, может быть, я смогу прожить жизнь и без него?». Я встал со стола и просто ушёл. С тех пор я никогда больше не видел отца. Работал не покладая рук, зарабатывал собственные деньги и даже снимал комнату. Я попробовал и у меня получилось. Не ради самостоятельности или чего-то подобного, просто хотел понять, на что я способен. Оказалось, я способен на многое. Но нужно ли действительно реализовывать это «многое»? Такой вопрос встал ребром, когда меня уведомили о смерти моего отца.
Мораль такова - человек может всё! Но уйти за всем - значит оставить остальных.
Часть 6
Вроде это должен был быть обычный студенческий день, но как обычно, Яна стала центром интересного сюжета, причём, не по своей воле. К ней максимально откровенно приставал какой-то козёл, Яна не могла ничего сделать. Пришлось подойти и предельно культурным языком объяснить молодому человеку, что он не прав, взяв его за ухо и прокричав: «Слышь ты, аборт выживший, нахуй в страхе съебался!». На что этот джентльмен ударил меня по лицу. Ответ не заставил себя долго ждать - удар ногой, и парень уже лежал с разбитым носом. Яна поблагодарила меня за выручку, и вдруг неожиданно начала со мной планировать следующий наш поход ко мне в квартиру. Видимо, её не сильно волновал тот факт, что мальчик через неё чуть на 131 статью не попал.
По пути домой Яна начала обсуждать мой сегодняшний поступок, но не с той стороны, с которой я ожидал:
- Ты ударил его ногой прямо в нос.
- Ну да.
- Это знаешь… интересно.
- Что интересного?
- Нархозовский маньяк своих жертв начинает убивать точно также.
- Откуда информация?
- Из новостных газет вычитала. Была у меня неделя, когда я уже отчаялась писать статью без оригинальных записок. Было важно хоть откуда-то брать информацию.
- Так и что, думаешь, я и есть - тот самый маньяк?
- Не думаю.
- А почему?
- У тебя психотип другой.
- Так может я хорошо скрываюсь?
- Если бы не одно «но», маньяк ходил в белой рубашке, а у тебя дома только и только чёрные футболки.
- А если я, допустим, переодеваюсь?
- Хорошо, убедил! Ты маньяк! Наверное, я пойду и напишу заявление на тебя?
- Ну… Я бы поступил также.
- Если бы я была маньяком?
- Женщина - маньяк? Такие бывают?
- Да. И не одна, и не две. За историю их полно было!
- Интересно…
Мы пришли ко мне домой и открыли очередную новую записку.
«Запись #5
Родители сильно меня гиперопекали в детстве, и продолжают иногда так делать до сих пор. Не стану скрывать, часто я думаю - на них есть груз вины в том, что сейчас мне очень плохо. Не могу почувствовать себя полностью независимым, от них просто не избавиться! Или избавиться?
Мой папа любит охоту, а я нет. Но стоило мне сказать, что хочу попробовать с ним сходить в лес с ружьём, он обрадовался. Мы семьёй поехали в деревню. Настал тот долгожданный день. Мы с папой вышли в лес, дома осталась мама. Дело было зимой, перемещались по лесу на снегоходе и высматривали козлов. Остановились где-то поблизости. И аккуратно шли с заряженными ружьями. Папа прошёл чуть дальше, но а я сделал хороший выстрел в его затылок. Оставалось только скинуть тело в канаву и надеяться, что там никто его не найдёт. Вернулся обратно домой, где уже не было живой мамы, так как кое-кто намеренно оставил газ включённым и предусмотрительно запер двери и окна на ключ.
Полиции сказал, что папа уехал на снегоходе и пропал. Сам снегоход я сжёг, благо в его багажнике была канистра бензина. А мать - несчастное совпадение.
Теперь я абсолютно независим! И наследство полностью досталось мне, ведь сестры же нет».
Когда мы дочитали записку, мне уже не хотелось её обсуждать, а только возмущаться:
- Там все записки дальше такие? Просто описание убийств? - начал я.
- Давай посмотрю… Тут последняя осталась только. Кстати, номер здесь не 6, а 7!
- Какая-то записка пропущенная?
- Видимо. Ну тут тоже описание убийства, правда с объяснениями.
- Я как-то уже утомился читать одно и то же.
- Это для тебя «одно и то же», а для меня - описание процесса эмансипации в радикальном её проявлении! Все мы по-разному пытаемся стать независимыми, а он решил сделать это вот так.
- Я уже понял, что он не в себе. А вообще я не понимаю! Тут описывается очень характерное дело - пропажа отца и смерть матери в один день. Так трудно что ли милиции было узнать имя сына, у которого ещё недавно сестра пропала?!
- Ты чё так разнервничался?
- Яна, ты, видимо, не понимаешь! Этот мудак с нами учиться в одном университете, и он не за решёткой до сих пор.
- Ты успокойся! Пропажа - заявление, смерть - свидетельство, причём, такие документы оформляются в разное время. Просто невозможно так быстро сопоставить два документа в одну историю! Да и мы не знаем, когда конкретно это произошло. Уверена, что милиция всё ещё этим занимается.
- Да не занимается… Люди просто работать нормально не хотят, а цена за это - может быть твоя или моя кончина.
- Не знаю, я верю в наши органы.
- На одной вере не выживешь.
- Иногда можно! Когда у тебя уже ничего не осталось, надежда останется.
- И как, помогла тебе твоя надежда? На светлое будущее в нашей группе?
- Знаешь что, ты бы в задницу шёл, Петрович!
Яна встала и начала оперативно собираться к себе домой. Перед самым выходом она решила сказать своё последнее слово.
- Петрович, не из-за твоего удара ноги я решила провести параллель с маньяком. То, что он пишет - многим из нас знакомо на самом деле. Но мы с тобой это понимаем лучше других, не так ли?
- …Да, извини, ты права.
- Тогда увидимся?
- Увидимся!
Яна ушла, оставив меня с её мыслью наедине. Зря мы это всё затеяли…