В моём детстве по соседству с нами жила скромная женщина. Не красавица, с косоглазием, тихая, какая-то всегда сгорбленная. Одна воспитывала сына. Мужа у неё никогда не было. Наверное, и не надеялась. То ли потому что себя не ценила, то ли потому что привыкла всё тянуть в одиночку.
Родила она мальчика, видно, «для себя» — как говорят. И растила его как могла. Работала не покладая рук. Потом ещё работала. И ещё. Квартира, ремонт, вкусности, одежда — всё, чтобы он чувствовал себя «как у людей». От усталости у неё развалились суставы. Прямо буквально — одна операция за другой. Железо в теле, боль, недосып, и жизнь ушла слишком рано.
А сын однажды сказал ей:
— Что ты мне дала, мама? Зачем ты меня рожала, если тебе нечего мне дать?
Вот эта фраза засела у меня в голове на всю жизнь.
А ведь парень был не дурак. Статный, симпатичный. Только вот вырос с ощущением, что ему все что-то должны. Мать — в первую очередь. Он стыдился её. И, как рассказывали, до последнего дня попрекал за её бедность и за своё рождение.
С единственными детьми в семье такая беда случается чаще. Но дело, думаю, не в количестве. Дело — в воспитании. В том, как с младенчества ребёнку показывают, кто он — центр вселенной или часть семьи.
Я часто вспоминаю эту женщину. И вспоминаю своего брата Николая — ровесника того самого мальчика. В середине 90-х Коля таскал ящики с печеньем на станции, разгружал вагоны с апельсинами, чтобы матери помочь с деньгами. А мне, маленькой, всегда приносил что-то вкусненькое. Он рассказывал, что тот мальчик никогда с ними не работал. Не помогал, стыдился. Думал, что выше этого. Не царское дело. Он просто... ждал, что всё должны принести ему.
Мой брат всегда был для меня примером и для моих детей тоже. И детство своё мы вспоминаем часто и с улыбкой, с ностальгией.
Мои дети мне так не скажут. Не потому что я идеальная мама. А потому что у нас в доме есть простые правила:
никто не крутится вокруг одного ребёнка, мы с мужем живём ради всей нашей семьи и друг друга.
Даже торт или пирог у нас просто так не раздают. Кто помог — тот и получил. Кто убрал, кто сделал уроки, кто позаботился о младшей — тот молодец. Заслужил. У нас нет таких ситуаций, когда мама или папа делают вид, что не хотят последнего кусочка того же пирога, а дети в свою очередь приучены всегда спросить, не хочет ли кто ещё, прежде чем съесть. В первую очередь спрашивают у родителей. Уважение прежде всего. Потом пирог или конфета.
В Новый год, когда сладостей от бабушек или друзей много, мои дети сами приносят самое вкусное мне. А не прячут в шкафу. Потому что знают: мама тоже хочет. И мама не обязана всегда жертвовать собой ради них.
Помню несколько случаев, когда Лиза была ещё школьницей, когда её угощали вкусной конфетой или шоколадкой, она приносила это домой и мы вместе съедали. Она говорила: «С тобой вкуснее, мам». И действительно , вкуснее было, чем есть одному.
Мне иногда странно слышать, как кто-то из моих знакомых приносит с работы шоколадку и, отдав её детям, делает вид, что «не хочет». А внутри ведь хочется. Но молчит. А потом удивляются, что дети вырастают с убеждением: всё для них, а мама — это такой холодильник с ногами, который всегда открыт.
Я не считаю, что родители обязаны давать детям квартиры, машины и т. д. Родители должны научить: как всё это можно заработать. И ещё — как не обесценивать чужую любовь и чужой труд. Этому в школе не учат. Этому учат дома.
И мне больно думать, что та женщина отдала всё и осталась с пустыми руками.
Но мне и ясно одно: ни машина, ни квартира, ни ремонт — не дают гарантий, что ребёнок будет благодарным, скорее беспомощным. Ведь его не научили, как это всё зарабатывать.
Зато даёт шанс — когда ты воспитываешь не для себя, а для будущей семьи.
Для того, чтобы он когда-нибудь передал это тепло и опыт дальше.
А не спросил:
— Зачем ты меня родила?
Что вы об этом думаете? Где та тонкая грань — между любовью и растворением, между заботой и самопожертвованием?
И что бы вы ответили на вопрос:
"Зачем ты меня родила, мама?"