Иногда мозг будто уходит в отпуск, и из уст вырываются фразы, которые сразу хочется забрать назад. В этой подборке — истории от людей, сказавших такое, что невольно задаешься вопросом: это они всерьез говорят или шутят? Одна девушка, например, выдала, что зефир растет на деревьях, а другая запаниковала на ровном месте.
- Стоим с подружкой возле универовского профкома. Висит объявление о студенческой вечеринке, а в нем написано: «Всем Тамарам вход бесплатный». Смотрю, подруга залипла на этом плакате и выдает: «А кто такие тамарЫ? У них что, так в паспорте написано? И как узнать, тамар я или не тамар?» Прошло 8 лет. До сих пор со смехом вспоминаем этот случай. Так затупить надо умудриться. © Подслушано / VK
- Я училась в старших классах, когда вышел «Титаник». Я хорошо помню, как мы обсуждали этот фильм в классе. Одна девочка искренне спрашивала: «Это было бы ужасно, если бы произошло на самом деле, правда?»
- Подруга звонит в панике: «Пока меня не было дома, ко мне кто-то приходил!» А живет она одна. Спрашиваю ее, мол, с чего это она взяла? Ответ: «Я включила стиралку и пошла на маникюр, а когда вернулась, то нашла там розовые футболки и носки чужие, а моих футболок нет!» Вот что бывает, когда не разделяешь белое и цветное белье при стирке. © Карамель / VK
- Я работал 8 лет в двухэтажном здании. Была коллега, которая с неизменной вежливостью и на полном серьезе стояла у кнопочной панели лифта и всегда всех спрашивала: «Какой этаж?»
- Однажды мне довелось спорить с парнем, который считал, что лаймы — это незрелые лимоны. Он был так в этом уверен, что я в конце концов начал сомневаться в своих собственных знаниях.
- «Работа собаки-поводыря заключается в том, чтобы водить машину слепого человека». 20 лет спустя эта особа все еще придерживается данной точки зрения.
- Один парень с работы сказал мне, что футбольный судья за время матча пробегает дистанцию, равную дистанции марафона. Я возразил, что футбольный матч длится всего 90 минут, а рекорд марафона — чуть больше двух часов, так что это невозможно. Он сказал, что это возможно, потому что футбольный арбитр «много раз меняет направление во время матча, и все это суммируется».
- Одна девушка в лифте отметила, мол, как нелепо, что у нас есть кнопка для этажа, на котором мы уже находимся. «Люди, которые строят такую ерунду, просто глупцы», — сказала она совершенно серьезно.
- Шведский стол в отеле. Мама взяла курицу, ест и удивляется: «А почему косточки такие маленькие?» Потом мне говорит: «А ты будешь курицу?» Я согласилась, жую уже, и тут мама хлопает себя по лбу и выдает: «Это же не курица, а frog — лягушка». © Не все поймут / VK
- Она : «Ты откуда?»
Я: «Я родом из Афин, Греция».
Пустой взгляд, потом вопрос: «Правда?»
Я: «Да, а что?»
Она: «Я думала, что Греция — это миф, типа Геракла». - Сестра моего лучшего друга целый час пыталась убедить меня, что зефир растет на деревьях. Как фрукты.
- Я один раз села в такси и сказала: «Здравствуйте, товары по акции желаете приобрести?» Таксист промолчал... @Инна-ъ7ж9ы / YouTube
- В апреле мы устроили вечеринку в честь нашего будущего ребенка. Парень моей племянницы спросил меня, когда моя жена должна родить. Я отвечаю, мол, в июле. А он спрашивает: «В июле этого года?»
- Я работаю в школе. Одна наша учительница заявила, что не верит в существование динозавров. Когда я привела окаменелости в качестве доказательства их существования, она отмахнулась: «Что, разве ученые не могут создать кости?» Затем она спросила: «Если динозавры существовали, то почему их больше нет, а тараканы все еще тут?»
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇
Превью статьи:
