Я не люблю своего отца. К такому выводу я пришла совсем недавно. При этом я очень хорошо к нему отношусь, у меня нет к нему злости или ненависти, я желаю ему только добра и счастья. Я благодарна ему за всё, что он сделал и не сделал. Более того, я горжусь тем, кем он стал. Тем, что он смог преодолеть свою алкогольную зависимость и игроманию. В молодости да и потом долгое время он проигрывал в карты и пропивал всё, что мог. Воровал у своих родителей и родной сестры деньги, золотые украшения, выносил технику. Пропил медали, полученные прадедом во время Великой Отечественной войны. Хорошо, что прадедушка не дожил до этого. А чтобы расплатиться с долгами, он отдал свою квартиру, которую ему купили родители.
Отец бил мою маму, устраивал истерики и скандалы, в общем вел себя так, как большинство алкашей. Отмечу, что меня он никогда не бил и всегда относился ко мне хорошо. Я благодарна маме, что она не стала жить с ним ради "семьи" и ушла в сложные 1990-е. При этом она никогда не говорила плохо об отце, никогда не настраивала против и не мешала нам общаться. Виделись мы примерно раз в пару лет.
Подробнее о своей истории и проблемах взрослых детей алкоголиков я писала здесь
Сейчас папа вообще не играет и практически не пьет, имеет хорошую работу и заработок. И я реально очень горжусь тем, чего он добился. Я рада, что он смог вылезти из того д*рьма, в котором был. Это большая редкость. Я давно простила ему всё. Отношусь к нему спокойно и хорошо. Но я не испытываю к нему какого-то трепета, я абсолютно не скучаю, мне не хочется позвонить ему или написать, не хочется поговорить с ним или что-то обсудить, не хочется поздравить его с днем рождения. От родственников я знаю, что у него всё в порядке. Мне этого достаточно.
При этом я отвечаю, если он пишет или звонит мне. Мы живем в разных городах. И когда я бываю в его городе или он в моем, мы видимся и проводим время вместе. Но я делаю это больше из-за долга. Я знаю, что он хочет общаться, и я стараюсь идти навстречу.
Раньше меня грыз червяк, когда я его не поздравляла с Днем рождения. Но я не хотела и не делала этого. При этом чувствовала свою вину. Как же так, это же мой отец, он же меня поздравляет и т.д., и т.п. Мама мне сказала: "Не хочешь - не поздравляй. Значит, пока не пришло время". Я успокоилась. Возможно, когда-то придет время, и я захочу ему написать сама. Возможно, и не придет. Но я не буду себя за это гнобить.
Я не люблю своего отца. Сначала эта мысль меня очень напугала. Разве так можно? Это же твой родитель! Мы обязаны любить родителей априори, как и родители должны любить своих детей. Но на практике так бывает далеко не всегда. Но многие боятся в этом признаться, ведь не поймут, осудят. Это грех, такое не говорят вслух. Но если ты не говоришь что-то вслух, не значит, что ты перестаешь это чувствовать.
Посмотрев видео одного психолога в интернете, я поняла, что так реально бывает. Можно не любить своего родителя. И это не значит, что ты какой-то прокаженный. Нужно просто честно признаться себе в этом. Не нужно выдавливать в себе любовь, которой нет. Повторюсь, я не испытываю к нему ненависти, злости или обиды. Скорее испытываю нейтральные чувства. При этом не могу сказать, что мне всё равно на его жизнь. Я искренне хочу, чтобы у него всё было хорошо. Я ценю всё, что он сделал для меня. А сделал он, на самом деле, немало. Я знаю, что он мне всегда поможет и будет на моей стороне. Я очень ценю это. В любом случае я буду продолжать общаться со своим отцом.
Вот такое эссе получилось. Немного сумбурное, возможно, в некоторых случаях противоречивое. Здесь нет нравоучений и каких-то советов. Просто размышления на бумаге (точнее в редакторе).
Если вы также столкнулись с тем, что один из родителей страдал (страдает) алкоголизмом, возможно, вам поможет группа помощи и поддержки
Друзья, всегда рада подписчикам и лайкам! Спасибо!