Здравствуйте! Вижу по комментариям, что для многих информация о ролях из Треугольника Карпмана стала не просто новой, но и непонятной.
А для кого - то - неприятной. Как будто я своими статьями кого - то.... обвиняю...
Есть комментарии от людей из позиции Жертвы, которые "обиделись", из цикла - "Хорошо вам тут писать, вот бы вас в мою шкуру!"
Но шкура у каждого своя! И проблемы у каждого свои!
Поверьте, у меня их тоже предостаточно. Но этот канал - не то место, где я хочу об этом писать. У моего канала другие цели.
Так было, есть и будет - каждый из нас выбирает разные пути, как быть с проблемами - жаловаться и причитать, или стараться что -то предпринять.
Кстати, я была, разумеется и в роли Жертвы, и в роли Спасателя, и в роли Агрессора.
И вы все в своей жизни, безусловно побывали во всех этих ролях! Наша жизнь полна негативных сценариев!
Психологи пишут для того, чтобы люди понимали механизмы и причинно - следственные связи. И могли, при желании, что - то изменить в своей жизни!
А уж что человек будет делать с этой информацией - злиться на "несправедливого" психолога или задумается над тем, каков его собственный вклад в его несчастья и неприятности - это личный выбор каждого!
Я перехожу к теме "Спасательства". Она тоже очень - очень сложная и неоднозначная. И не все поймут с первой попытки, о чём речь. И почему помогать - это иногда не просто плохо, а очень плохо!?
На самом деле, для многих это слом привычных шаблонов.
Но когда люди с этим разбираются, они начинают жить более осознанной и счастливой жизнью! И это не пустые слова.
Итак, почему быть Спасателем - это не всегда доблесть?
"Спешите творить добро!"
"Думай сначала о других, а потом о себе!"
"О себе думают только эгоисты!"
"Ты должна мне помочь!"
"Если ты это для меня не сделаешь, я пропал!"
Помогать другим - это прекрасно!
"Человека судят по его добрым делам!"
Но всё дело в количестве "добрых дел".
И в разумном подходе - кому, как, когда и чем помогать.
Иногда бывает так, что человек, помогая другим, совершенно забывает о себе. Полностью посвящая себя помощи другим, не оставляя ресурсов для себя самого. И тогда это уже становится проблемой.
А ещё есть вариант помощников - спасателей, которых никто об этом не просит. Но им очень хочется кого - нибудь "догнать и причинить добро". Потребность у них такая - "быть нужным".
Синдром спасателя – это такой сценарий поведения, когда человек добровольно берется решать чужие проблемы, даже те, о решении которых его совершенно не просят.
В 60-е годы прошлого века психотерапевт Стивен Карпман ввел понятие драматического треугольника, где описал роли Агрессора, Жертвы и
Спасателя.
В этой драматичной троице Спасатель кажется положительным героем, но это только на первый взгляд.
Его настоящая цель – удовлетворение собственной потребности в принятии окружающими.
Спасатель слишком нуждается в получении одобрения, хочет почувствовать себя значимым, необходимым.
И Спасатель легко может быстренько превратится в обиженную Жертву - когда его помощь не принимается. И сделать короткий шаг до позиции Агрессора, перейдя в гневе к обвинениям: "Я для вас всех стараюсь, живу не для себя, а для вас, а вы меня не цените!"
Жертве же Спасатель приносит больше вреда, чем пользы, потому что своей помощью усиливает ее беспомощность и безынициативность.
Как модель Спасателя может стать доминирующей в поведении?
- Человек рос в деструктивной семье, где ему как ребенку приходилось брать на себя эту роль (например, защищать маму от папы или наоборот папу от мамы, много заботиться о младших братьях - сёстрах или больном родственнике, одним словом вести себя как взрослый, позабыв про детские интересы и радости)
- Кто-то из родителей или значимых взрослых вел жизнь Спасателя, не заботясь о себе, забывая о своих потребностях и желаниях, ребенок наблюдал это и перенял такой жизненный сценарий
- Травмирующий опыт из прошлого, который создал иррациональную вину.
Спасателями часто являются люди, находящиеся в Созависимых отношениях - например, жёны алкоголиков или наркоманов.
Такая женщина уверена, что муж без неё пропадёт, что "служение" такому мужчине - это её "крест", но и её "высокое предназначение". Она верит, что её доброта и терпение смогут исцелить мужа - алкоголика.
Обычно в таких отношениях партнёры постоянно меняются ролями. Жена - Спасатель в минуты гнева легко переходит в позицию Агрессора, а с подругами даёт волю своему внутреннему состоянию Жертвы.
Ещё один типичный пример Спасателя - тревожная мама - клуша, которая не даёт ребёнку взрослеть, проявлять самостоятельность и инициативу.
Чрезмерная опека, постоянные запреты и контроль не дают ребёнку приобретать опыт, учиться жизни, формируют из него будущую Жертву.
Я знаю мамочек, которые не просто помогают детям с уроками, а делают за детей часть школьной домашней работы. "Мы получили пятёрку!" "Мы переходим в восьмой класс!" - границы мамы и ребёнка размыты, ребёнок не чувствует своей ответственности за учёбу.
Проверьте, есть ли у вас признаки Синдрома Спасателя, примерив на себя следующие утверждения:
- Вы не переносите одиночество
- Вы часто жертвуете своими интересами ради другого человека
- Вы склонны брать на себя роль старшего, ответственного
- Вам часто кажется, что окружающие вас недостаточно ценят
- Вы всегда знаете, как будет лучше для другого
- Вам трудно жить без ощущения своей нужности
- Вы верите, что в ваших силах изменить партнера
- Вы не можете позволить себе отдых, так как всегда есть, что нужно сделать для других
- Вы чувствуете временами, что другие вас используют в своих интересах
- Вы не умеете говорить «нет», даже когда это необходимо
- В глубине души Вы чувствуете себя измученными
- Вы не знаете, чего вы сами хотите и что любите
- Ваше внимание постоянно сосредоточено на окружающих людях
- Вы не позволяете себе признать, что сами нуждаетесь в любви и заботе
- Вам сложно попросить о помощи и поэтому остаетесь один на один со своими проблемами
Роль Спасателя – это тяжелая и неблагодарная позиция в отношениях. Бесконечная забота о других при почти полном игнорировании себя приводит в итоге к разочарованиям и обидам.
Далее я буду более подробно писать о том, как отличить разумную помощь от нездорового Спасательства.
А так же, разумеется, расскажу, как выйти из Треугольника Карпмана, если вы узнали себя в одной или нескольких ролях.
И следующая моя тема - о том, кто же такой Агрессор, и каким образом он легко и быстро может превращаться в Жертву.
Всегда рада вашим вопросам и комментариям!
Они для меня - ориентир, подсказка, о чём и как надо ещё написать!