«Чего ждут партнеры, вступая в отношения?»
Ответов на этот вопрос может быть целое множество. Они ждут поддержки, заботы, внимания и как минимум нежности. Хотят поделиться своими чувствами, мыслями, идеями или горестями. Разделить быт и распределить между собой обязанности. Совместно получать впечатления, доставлять удовольствие друг другу.
Основной создания отношений может быть желание родить ребёнка и все силы совместно отдавать малышу, воспитывать его. Такой тип семей называют детоцентрическими.
Некоторые ставят во главу угла быт, обустройство, комфорт и зарабатывание денег (семья бизнесменов). Такие отношения более прагматичны, и партнеры могут вступать в союз по расчету.
Кто-то основной ценностью в отношениях считает общение (семья интеллектуалов). Некоторые люди объединяются на основе общего дела. Часто это деловые партнеры, которые являются специалистами в какой-либо отрасли. У таких партнеров много общих идей и планов в работе.
А кто-то считает самым важным в отношениях хорошее настроение, веселую тусовку, азарт. Обычно так поступает молодежь (Студенческие семьи).
Эмоции тоже не маловажно. Как же не проявлять их в близости?! Разделённая радость – это приумноженная радость. Творческие люди ищут именно такой тип отношений. Это семьи театралов, художников, писателей…
Таким образом люди стремятся получить по возможности все формы близости: интеллектуальную, эмоциональную, физическую, сексуальную и духовную.
Бывают ситуации, когда партнеры не смогли определить смысл создания отношений. Или начали навязывать друг другу свою систему ценностей и смыслов. Заблуждаться в этом вопросе могут как оба партнера, так и один из них. Обычно это приводит к конфликту и ссорам. Отношения могут разладиться, а их участники испытать горечь разочарования. Обратимся к следующему случаю.
КРОВИНОЧКА
Я бы сказала, что тот, кто не посочувствует этому парню, имеет каменное сердце. Потому что только камень не расплачется, взирая на такие мучения.
Горестно глядя на меня, Аркадий рассказывал мне о любви к девушке. Его беда заключалась в том, что сколь бы сильно он не проявлял свое чувство к ней, она оставалась непреклонной в своем решении с ним расстаться. Есть клиенты, которые рассказывают все «как есть» и не стремятся выставить себя наиболее привлекательно перед терапевтом. Вот именно таким клиентом и был Аркадий. Он искренне надеялся, что если он скажет мне чистую правду, я смогу спасти положение.
Юля, его девушка, приехала в Москву на заработки. Своего жилья, родственников, да и просто друзей в этом городе у нее не было. С деньгами туго, поддержки нет. Все, что есть – это желание работать, рвение и пыл молодости.
Молодые люди встретились, и Аркадий, видя, как Юля «бьется словно рыба об лед» в поисках работы, предложил свою помощь. Это был чисто джентельменский поступок. Девушка приняла его предложение и через некоторое время перебралась жить к нему в квартиру. С каждым днем все более и более привыкая, Аркадий радовался и находил смысл в помощи и поддержке своей подруги.
Время шло, молодые люди жили в гражданском браке. Но вдруг, как гром среди ясного неба, у Юли начались вспышки гнева. Парень недоумевал, почему у нее портится настроение. Он выяснял, в чем дело, и пытался устранить все причины недовольства и раздражения своей девушки. Вот у нее болит горло, надо бежать за таблетками и готовить полоскания. А вот ей грустно, потому что нет какой-то вещи. Не проблема – он купит. Обидели на работе – разберется. Стараясь предугадать все возможные неприятности, Аркадий все более уходил в решения Юлиных проблем. Вместо благодарности получая упреки и претензии. Слушая одну историю за другой, я понимала, что придраться не к чему. Может, просто разлюбила?
Клиент рассказал о появлении нового парня у Юли, а я решила сама поговорить с девушкой. Меня интересовало, чем он ей не угодил и можно ли решить их конфликт. Юля, приехав ко мне по моей просьбе, держалась уверенно, я бы даже сказала «круто». Никакого сомнения в своем решении разойтись, жалости или попытки прояснить и исправить ситуацию.
— Могу ли я узнать причину вашего решения прекратить отношения?
— Юля утвердительно кивнула, а далее последовал ее ответ:
— Он абсолютно не дает мне жить, как я считаю нужным. Вмешивается в мои дела и бегает за мной, как за ребенком. Он нудный. У меня впечатление, что меня кормят пресной консервой. С ним можно потерять вкус к жизни.
Со слов Юли стало ясно, какой тип отношений сформирован. Их называют детско-родительские. Юля – дочь, а Аркадий – опекающий отец.
— Но это же можно решить, — уверяла я девушку. Но она оставалась непреклонна.
— Я хочу повзрослеть! Я сама буду решать жизненные задачи! Имею право!
— Но парню все можно объяснить. Он поймет, что своей гиперопекой поставил вас в позицию маленькой глупой девочки.
Я была уверена, что Аркадий поймет ошибку и отношения примут другой здоровый оборот.
— Вы мне позволите ему все объяснить?
— Юля неохотно кивнула.
И вот день встречи с клиентом. Я детально показываю и разъясняю причину недовольства Юли.
— Все просто, все решаемо. Смените тип отношений! Не контролируйте ее действия. Не опекайте.
Слушая меня, Аркадий расплакался. В его чувстве было много боли и отчаянья.
— Моя кровиночка! Она останется одна в этом жестоком мире! Совершит ошибки и разобьется. Кто же ей поможет?!
Аркадий рассказывал об ошибках девушки, к чему они приводили и как он, предвосхищая события, не давал Юле совершать эти ошибки.
Весь смысл отношений он сводил к дружеской помощи и поддержке. От партнерши ждал эмоциональный отклик, доверие и нежность. Одним словом – психотерапевтическая модель создания семьи.
— Она не примет ваш смысл.
— Клиент впал в отчаяние.
— Почему все так плохо?!
— Да потому что вы ее обворовали!
После этого слезы у клиента высохли в одно мгновение.
— Как это?!
— Вы похитили ее ошибки. Немедленно отдайте, иначе она вам этого не простит.
— Как же я могу их отдать?! Я же их исправил!
— А вы отдайте неисправленные. Верните ей право на ошибку.
Дело в том, что ошибки – это показатель движения вперед. Кто не совершает ошибки, не развивается. Таким образом, пытаясь решать за другого человека его задачи, мы проживаем его жизнь.
Януш Корчак, объясняя это родителям, говорил: «Разреши ребенку быть собой, а не тобой».
Кажется, мой клиент начал понимать меня.
— Вы хотите сказать, что не давая ей действовать неправильно, я лишил ее самой жизни?
— Ее жизни.
Напомню, что Юля выразила это другими словами: «С ним можно потерять вкус к жизни». Теперь уже Аркадий плакал от осознания.
— Так это я совершил ошибку! Я готов вернуть ей ее «неправильную» жизнь.
Готовность Аркадия все исправить не вызывала у меня сомнений. Вопрос был другой: как это сделать технически?
Я обратилась за помощью к приему «Возврат эмоциональных вложений», используемый в эмоционально-образной терапии. Суть в том, что в случаях, когда влюбленный вкладывает частичку себя в любимого человека, эти инвестиции надо вернуть ему обратно. Иначе он почувствует пустоту и будет навсегда зависим от партнера, который от него ушел. А «бегать» будет не за бывшим любимым, а за частью своей собственной души, которую он вложил в этого человека. Такие состояния называют любовная зависимость.
В нашем случае Аркадий не вложил в Юлю свои чувства надежды и ожидания, а наоборот, забрал у неё её ощущения жизни. Так что вернуть надо было не себе, а своей подруге.
— Представьте, на что похожи ошибки, которые вы у нее забрали?
— На ее жизнь. Это как шар света. В нем темное и светлое. Горе и радость.
— Готовы отдать владельцу?
— Да.
Клиент отдал шар (образ жизни Юли) ей самой. Я поинтересовалась, что теперь с ним происходит.
— Она имеет право жить своим смыслом. А я хочу попросить у нее прощения за то, что навязывал свой.
Парень произнес просьбу о прощении.
— Что вы чувствуете?
— Боль. Будто я вижу капельки крови. Очень мучительное чувство.
Клиент стал предполагать, что это так ужасно и кроваво происходит разрыв отношений. Как говорится «с кровью», но потом сказал:
— Нет, это Юлечкина кровь. Я же принял ее как свою Кровиночку!
Хочу уточнить следующий момент. То, что Аркадий называл Кровиночкой, в науке называется Внутренний Ребенок (по Э. Берну).
— А, давайте-ка, мы с вами вернем ей ее Кровиночку. Пусть она сама возьмет ответственность за свою жизнь.
Стеная, клиент вернул чужого Внутреннего Ребенка.
— Как же я теперь?! Без нее! Мне же пусто внутри. И так холодно!
— Позвольте спросить, молодой человек, а ваш собственный Внутренний Ребенок где?
— Что где? — недоумевал клиент.
— На что похоже ваше мучительное чувство?
— Снова капельки крови.
Чтобы не строить гипотезы, я попросила клиента идентифицироваться с этими капельками и рассказать из образа, что они делают для него.
— Я сильно поранился, когда был маленьким. До крови. — начал рассказывать Аркадий. — Шел домой с мыслью, что меня пожалеют. Но вместо этого на меня дома накричали. Обвинили в неразумном детском поведении. Мне сказали, что я должен вести себя по-взрослому, предвидеть неприятности. И я отказался от этих капелек крови, перестал плакать и повзрослел.
С тех пор, видимо, Аркадий вытеснил свою боль, а вместе с ней и своего Внутреннего Ребенка. Чувствуя пустоту и постоянно пребывая в позиции Взрослого, он, как говорится, «приютил» Внутреннего Ребенка Юли.
— Где же сейчас этот маленький мальчик?
— Он там, на пороге родительской квартиры. Он вытирает кровь и плачет.
— Заберем?
Аркадий присел на корточки перед образом своего ребенка:
— Я найду, как о тебе позаботиться. Я исправлю ошибки. Ты никогда больше не почувствуешь брошенность и одиночество…
С каждым словом взгляд Аркадия становился все более нежным.
Наконец получилось переключить внимание на свою собственную жизнь и глубоко прочувствовать себя.
Отношения этих молодых людей не восстановились. Но каждый из них смог найти себя и свое место в жизни.
Кейс Татьяны Григорьевой
Стань профессионалом в работе с психотравмами.
Забронируй место на курсе: https://result-therapy.ru/integrativ_podhod