Небольшая предыстория: у меня есть сын, ему 11 лет. Его отец, Игорь, живет далеко. Мы в Башкирии, он в Казахстане. И за 11 лет он ни разу не приезжал к сыну. Я как могла поддерживала их связь. Учитывая, что Игорь сам вырос без отца (мать никогда ему ничего про отца не говорила), я видела, что это какой-то дурацкий повторяющийся сценарий, через поколения. И конечно, я очень хотела этот сценарий изменить, чтобы сыну уже не пришлось проходить через это. И вот он наконец-то созрел! Решил приехать в Россию и забрать сына к себе в Казахстан на месяц.
Это чтобы вы понимали важность происходящего. И вот за день до отъезда я понимаю, что у меня нет свидетельства о рождении сына, документа, без которого он не сможет никуда выехать. Кроме моей квартиры, оно могло быть только у родителей в доме, за 60 км от меня. И конечно, я рванула туда )
Далее описание моих состояний за 40 минут в дороге.
Позвонила маме, попросила посмотреть, лежит ли документ на моем столе. Мама его не нашла. Моя тревога усилилась. И я направила внимание на тело, абстрагировавшись на минуту от мыслей и эмоций.
Вот я чувствую, как усилилось сердцебиение, стало трудно дышать, на лице чувствуется жар, в зеркало вижу, как оно слегка раскраснелось.
Дальше наблюдаю, как нога давит на газ, скорость уже иногда 140, я осознанно сбавляю скорость, потому что ничего не решит, если я приеду на 5 или 10 минут раньше. И параллельно наблюдаю мысли: ум привычно уходит в обвинения, поиск виноватых, из-за кого это случилось, что мои вещи в моей комнате постоянно кто-то трогает, перекладывает.
И вот уже чувствую напряжение в голове. Это значит, я позволила стрессу развиться, приняла всерьёз происходящее. (Раньше это всегда приводило к приступу мигрени). В то же время запускаю осознанную мысль, что это просто происходит. Всего лишь один из неприятных моментов жизни. Не обязательно истерить по этому поводу, сходить с ума. И пройдет какое-то время, я даже не вспомню про это. Такие мысли помогают на какое-то время успокоиться.
Чувствую, как давит в висках, жжение в области глаз, в области лба - напряжение.
Пытаюсь идентифицировать происходящие эмоции. Это явно какой-то страх, даже ужас, я бы сказала. Также чувство вины, что я не уследила. Также злость на саму себя, что нет порядка. И на моих близких, что трогают мои вещи.
И в то же время начинает появляться более конструктивное состояние любопытства: а как я сейчас с этим всем справлюсь, как я разрулю эту ситуацию. То есть сомнений, что разрулю, нет)
И параллельно всплывают тревожные мысли о том, что а вдруг это знак, а вдруг не надо Гоше ехать в Алмату. И все это происходит еще даже до того, как я поняла, потеряли мы свидетельство или нет. Вполне вероятно, что я сейчас приеду в дом родителей, и оно будет там.
То есть я совершенно точно понимаю, что оно где-то дома, либо у родителей, либо у меня, потому что я его в дороге нигде потерять не могла. Эта мысль немного успокаивает.
Возникает еще один поток мыслей о том, что вообще-то я очень везучий человек, и у меня все всегда складывается наилучшим образом, даже если в моменте кажется, что это не так, потом оказывается, что все хорошо. Это тоже позволяет немного успокоиться.
Захотелось поговорить со стрессом. Мысленно говорю: здравствуй, стресс, я тебя вижу, я принимаю тебя, я принимаю все ощущения, которые прямо сейчас есть в моем теле, в голове, всю эту физическую реакцию на психический стресс я принимаю. Я принимаю все как есть. И от этой мысли напряжение постепенно спадает.
И тут осознаю, что не успеваю отвезти сына к его барберу по записи, понимаю, что надо принять и этот факт, я хотела, чтобы он поехал с классной стрижкой, но наш барбер сегодня может принять только в определенное время, и я понимаю, что мы просто найдем другое место, где можно постричься.
Наблюдаю, как рука нервно снова и снова хватается за телефон без какой-либо цели и задачи, просто открывает его механически. И наблюдать за этим уже становится даже забавно.
Заметила, что успокоилась и даже перестала думать про эту ситуацию, потому что я все равно еду за рулем и ничего невозможно ни ускорить, ни приблизить, но в какой-то момент, как только происходит вспоминание этой ситуации, стрессовой состояние, физические ощущения потихонечку начинают снова как бы подниматься. Отпускаю.
Хочется заесть или запить этот стресс. Но пока едешь за рулем, ты немножко обездвижен, выружден оставаться в одном положении тела, смотреть вперед. И я думаю, что в такой ситуации стресса мудрее было остановиться и немножко хотя бы встряхнуть тело и подышать, сделать несколько глубоких вдохов. Но мне остается уже 5 минут до дома. Сердце уже начинает биться в предвкушении.
Кстати, свидетельство таки нашлось, но жизнь она же не про то чтобы найти что-то и куда-то поехать, она про то, чтобы пройти определенный духовный рост, взрастить в себе такие качества, как осознанность, мудрость, терпение… И все ситуации в жизни человеческой как будто именно под это и заточены ) И благодаря тому, что удалось ситуацию превратить в практику, я приехала на место уже в спокойном состоянии.
Спустя 4 часа чувствую глобальную необычную усталость и понимаю, что это результат проживания стресса. Даже те несколько мгновений, что я пропустила в себя без осознанности, забрали много энергии. А что было бы, если бы я ушла с головой в реакцию? Что угодно: от полной апатии до аварии на дороге.
Дальше анализируя ситуацию, вижу глубинную установку «что-то непременно пойдет не так», хотя в жизни все шло «так» гораздо чаще, но были один или два очень сильных «не так», и так появилась «травма» 🤕
Я впервые так осознанно прожила стресс ) И есть подозрение, что если делать так каждый раз, ум обучится выходить в режим наблюдения из режима вовлеченности. И привычка тревожиться постепенно сменится привычкой пребывать в доверии к каждому моменту.😊🙏