Читательница пишет:
"Мне 21. Год назад я начала встречаться с молодым человеком. Он предложил мне встречаться, когда мы были знакомы всего три дня. Но я думала, что неплохо его знаю, т.к он много о себе рассказал. Но уже через пару недель я поняла, что он совсем не такой, как я думала. А еще через пару дней он написал, что бросает меня. От общих знакомых я узнала, что у него параллельно со мной была другая девушка.
Однако, даже расставшись, мы не перестали общаться. Пару раз встретились, и он сказал, что любит меня, что скоро бросит ту девушку и будет только моим. Я верила, потому что успела по-настоящему его полюбить.
Но когда он бросил ту девушку, то ко мне не вернулся. Встречался с другими и даже у меня на глазах заигрывал с моей подругой. Я решила отомстить - стала встречаться с его лучшим другом, который меня действительно любил, а я его нет.
Потом меня заела совесть, я во всем ему призналась, он меня простил и понял. Чувствовала я себя ужасно.
Все это время я не общалась с первым молодым человеком (которого я люблю). Но после расставания с его другом я предложила встретиться и поговорить. Призналась, что люблю, а он сказал, что ему все равно.
И вот меня познакомили с парнем. Я влюбилась с первого взгляда. Он добрый, вежливый, умный, интересный. Но я все равно не могу ему доверять. Я боюсь, что я раскрою ему душу, а он скажет, что ему все равно.
Меня убеждают, что если меня обманул один подонок, это не значит, что парни все такие, но все равно что-то гложет меня изнутри, не давая нормально жить. Наверное, я потеряла веру в любовь…"
Мой ответ:
После недолгих отношений с первым молодым человеком вы могли прийти минимум к 3 выводам:
- не торопись вступать в отношения, когда мало знаешь человека
- не считай, что хорошо знаешь человека, если недолго (и/или не близко) с ним знакома
- не строй свое мнение о человеке лишь на основании его рассказов о себе. Они могут быть полуправдой и даже ложью.
В отношениях с нынешним парнем вы рискуете повторить прежние ошибки. Вы моментально влюбились, не узнав его получше, и считаете его добрым, вежливым, интересным - в общем, "самым лучшим". Но вспомните, что вы думали о своем первом парне в самом начале? Правильно, вы тоже считали его отличным, но через 2 недели поняли, что он совсем не такой, как вам казалось.
Не надо терять веру в любовь :) Стоит пересматривать свое представление о любви и отходить от детской манеры "любить", идеализируя и бросаясь в омут с головой. Если вы не хотите превратить свою жизнь в череду несчастливых любовных историй.
"Я не могу ему доверять. Боюсь, что раскрою ему душу, а он..." - пишете вы. Взрослая манера любить не подразумевает немедленного доверия и "раскрытия души". Нормально испытывать базовое доверие к человеку, который пока не вызывает настороженности и не проявил себя как-то нехорошо. Такого доверия вполне достаточно для начала знакомства.
Но вы-то о другом уровне доверия говорите! Когда "душа нараспашку", когда личные территории партнеров максимально доступны друг другу. К такому уровню доверия люди идут постепенно, шаг за шагом убеждаясь, что человек порядочен, надежен, близок.
И все равно: даже в самых проверенных, надежных отношениях ваше доверие может быть обмануто. Поэтому, доверяя, всегда помните об этом и заботьтесь о своей безопасности. Например, имейте собственные деньги. Или, продавая свое имущество ради вложения в общее, помните, что в случае чего можете не получить соразмерную компенсацию.
Например, моей знакомой мама из последних средств купила однушку. Девушка вышла замуж, и муж через некоторое время предложил продать ее квартиру и построить общий дом. Но отношения безнадежно испортились еще на этапе строительства дома. Получить обратно деньги за свою квартиру девушка не смогла. Суд присудил ей половину после реализации строящегося дома. Как вы, наверно, догадываетесь, недострой реализовали через несколько лет и задешево. Так знакомая лишилась добрачной квартиры, а ее бывший муж - заработал денег.
Но забота о своей безопасности не ограничивается материальным. Точно так же можно и нужно заботиться о безопасности своей души. В первую очередь - никогда не растворяясь в любимом человеке и ваших отношениях, какими бы замечательными они ни были.
Иначе в случае чего вы рискуете оказаться в вакууме, изоляции, перед необходимостью воссоздавать свою жизнь буквально с нуля. Поэтому любовь любовью, брак браком, дети детьми, но всегда стоит иметь любимое дело, хобби, друзей и т.д. Как "завести" такие опоры, я рассказываю в 3 томе трилогии "Бойся, я с тобой", в главе "Курс на счастье".
Друзья, а как с годами менялась ваша манера любить и доверять?
- Можно ли признаваться в любви и когда это лучше делать?
- Почему даже хорошие отношения иногда заканчиваются?
- Если хорошие отношения закончились - значит ли это, что мы зря потеряли время?
- Почему я с теплом вспоминаю подругу, с которой мы разругались 20 лет назад?
Об этом с примерами из собственной жизни я рассказываю в книге "Неизбежно счастливы". Если вы еще не прочитали мою новинку (2025), от души рекомендую вам сделать это!
