Сижу в полицейском участке... не знаю, как это сказать... стыдно как-то. В тридцать пять лет впервые оказался здесь. Из-за полки в поезде, представляешь...
Дядя Петрович лежит сейчас в больнице. Ничего серьезного, но все равно... я же не хотел его толкать. Правда не хотел. Но что-то во мне сломалось когда он в очередной раз сказал "молодой ты еще, потерпи"...
И знаешь... может я действительно псих какой-то. Может нормальные люди не доходят до такого. Может я просто не умею контролировать себя... не знаю уже.
А начиналось все так обычно... проснулся утром, позавтракал. Даже настроение было хорошее. Командировка, новые проекты, перспективы... купил билет на поезд. Еще радовался что нижняя полка досталась. Думал все будет хорошо...
Господи как же я ошибался...
***
Помню еще на вокзале думал - вот сейчас сяду в поезд, почитаю, может поработаю немного. Дорога длинная, но с комфортом. Нижняя полка же... можно и посидеть и полежать когда захочется...
А когда зашел в вагон... там уже сидел дядя Петрович. Такой спокойный, газету читает. Будто это его дом. Я говорю "простите это моя полка" а он даже не поднимает глаз...
"билет покажи" - говорит он. Показал. Он посмотрел кивнул. "да твоя. Только у меня справка об инвалидности. Мне наверх нельзя". И достает эту справку... размахивает ей как флагом...
И тут я почувствовал... не знаю как объяснить... не злость. Что-то другое. Усталость какая-то. От того что опять приходится быть понимающим...
знаешь сколько раз я уступал в жизни? Сколько раз был "хорошим парнем"? В школе одноклассникам которые "забыли" сделать домашку. В институте сокурсникам которые "очень просят" списать. На работе коллегам которые "совсем не успевают"...
И каждый раз я думал - это правильно. Это по-человечески. Надо помогать...
Но почему всегда уступать должен я... почему всегда понимать должен я...
"дядя" - говорю я - "давайте по-честному. У меня билет на нижнюю полку. Может договоримся?" А он: "о чем договариваться? Я же больной!"
Больной... все всегда больные когда им что-то нужно...
***
Полтора часа мы говорили... полтора часа я пытался найти компромисс. Предлагал и время поделить и даже доплатить готов был. Но он сидел на моей полке как король на троне и объяснял мне про уважение к старшим...
"молодой ты еще не понимаешь жизни" - говорил он. "надо уважать старших". А я думал - а старшие должны уважать права других?
Знаешь что меня больше всего бесило? Не то что он мое место занял... а то что он был уверен в своей правоте. Абсолютно уверен. Для него я был просто невежливым молодым человеком который не хочет уступить больному деду...
Но я же не невежливый... я просто устал уступать. Всем. Всегда. На работе начальству которое "очень просит" задержаться. В магазине наглым покупателям которые лезут без очереди. В транспорте... везде...
И каждый раз я думал - ну ладно. Не стоит ссориться. Я же воспитанный человек...
Но воспитанность это когда тебя используют? Когда твоей добротой злоупотребляют?
***
"дядя" - говорю я - "а вы понимаете что я за эту полку заплатил?" "а ты понимаешь что я больной?" - отвечает он. "а вы понимаете что мне тоже может быть тяжело?" "молодой еще жаловаться" - говорит он...
И тут что-то щелкнуло... не знаю что именно. Может накопилось. Может просто лопнуло терпение...
"слушайте" - говорю я уже не так вежливо - "я понимаю что вам тяжело. Но это моя полка. Я за нее заплатил деньги. Если вы не можете подняться наверх - покупайте билет на нижнюю полку"...
Он аж побагровел. "да как ты смеешь!" - закричал он. "я тебе в деды гожусь! Где уважение к старшим?"
"а где ваше уважение к чужим правам?" - спросил я...
Может не надо было так говорить... может надо было просто уступить и не связываться... но я устал быть удобным...
"ты что мне указываешь?" - орет он. "я участник войны!" "а я участник капитализма" - отвечаю я. "работаю на двух работах чтобы позволить себе нижнюю полку"...
Не знаю откуда это взялось... просто вырвалось. И правда же - я реально работаю много чтобы позволить себе небольшие удобства...
Он смотрит на меня с таким удивлением... будто не ожидал что у меня могут быть свои проблемы...
"при чем тут деньги" - говорит он. "дело в совести". "в совести?" - смеюсь я. "а где ваша совесть когда вы занимаете чужое место?"
"я больной!" - кричит он. "а я устал!" - кричу я в ответ...
И тут он встал и толкнул меня... просто толкнул без предупреждения. Я даже не ожидал. Рефлекторно оттолкнул его... не сильно честно. Но он потерял равновесие и упал...
Господи как же я испугался... он лежит стонет. Я стою не знаю что делать. Пассажиры кричат проводница бежит...
"он меня ударил!" - орет дядя Петрович. "я его не ударил!" - кричу я. "он сам первый толкнул!"
Но кто слушает... молодой здоровый мужик против пожилого инвалида. Все понятно...
"полицию вызываю" - говорит проводница. И я понимаю что все... приехал...
Знаешь что самое обидное? Все смотрят на меня как на чудовище. Как на человека который обижает беззащитных стариков... а я просто хотел справедливости...
***
Теперь сижу здесь и думаю... а может он был прав? Может я действительно должен был уступить? Может быть хорошим человеком важнее чем быть правым?
Участковый заходит периодически... смотрит на меня с недоумением. "из-за полки в поезде?" - спрашивает он. А я что отвечу? Что накопилось? Что устал терпеть?
Звучит глупо...
Мама убьет меня если узнает... в тридцать пять лет сына в полицию привели. Из-за драки с дедом. Как это вообще объяснить?
Жена тоже не поймет... она всегда говорит "зачем ты связываешься? Пройди мимо". А я проходил мимо всю жизнь...
Может поэтому и дошло до этого... может если бы я раньше научился говорить "нет" то не накопилось бы столько злости...
не знаю... честно не знаю...
***
Но знаешь что самое странное? Я не жалею... впервые в жизни не жалею что постоял за себя. Даже если это привело меня сюда...
Всю жизнь я был удобным... всем уступал всех понимал. А в ответ получал наглость. И чем больше я уступал тем больше от меня требовали...
На работе коллеги привыкли что я всегда помогу. Всегда подменю. Всегда возьму на себя чужую работу... а когда мне нужна была помощь - все вдруг оказывались очень занятыми...
В отношениях тоже... всегда шел на компромиссы. Всегда понимал. "она устала" "у нее настроение" "надо потерпеть"... а мою усталость кто понимал?
И вот в поезде... в этом дурацком поезде... я вдруг понял что больше не могу. Не могу быть удобным. Не могу постоянно уступать...
Дядя Петрович был просто последней каплей...
Может быть пора перестать быть удобным... может быть пора научиться говорить "нет"... даже если это будет стоить мне спокойствия...
Участковый говорит что могу получить статью... за хулиганство. В тридцать пять лет. Звучит ужасно...
Но если это цена за то чтобы перестать быть половичком... может быть это справедливая цена...
не знаю... запутался я совсем...
Сижу тут и думаю... а что если бы я тогда просто уступил? Просто молча полез бы на верхнюю полку? Сейчас бы уже ехал спокойно...
Но с другой стороны... сколько можно терпеть? Сколько можно быть хорошим для всех кроме себя?
Все детство мама учила - "надо уступать старшим". "надо быть вежливым". "надо помогать". И я помогал... уступал... был вежливым...
А что в итоге? В итоге все привыкли что я всегда уступлю. Всегда пойму. Всегда буду удобным...
Но я же живой человек... у меня тоже есть права... я тоже могу уставать...
Может быть в той драке я защищал не полку в поезде... может быть я защищал свое право быть человеком...
Звучит пафосно конечно... но может быть это правда...
Участковый подходит с протоколом... "подписывайте" - говорит. Подписываю. Первая судимость в тридцать пять лет...
Но знаешь что... я уже не тот человек который зашел в этот поезд утром. Что-то изменилось. Что-то сломалось... а может наоборот - что-то починилось...
Больше не буду удобным... больше не буду терпеть наглость... больше не буду молчать когда хочется кричать...
Пусть это будет стоить мне проблем... пусть все будут осуждать... но я буду знать что живу по-настоящему...
А не существую для чужого удобства...
Может быть это и есть взросление... научиться защищать себя... даже если это приведет тебя в полицейский участок...
не знаю... время покажет...
А пока сижу здесь и думаю... как же быстро может измениться жизнь... один билет на поезд... одна полка... один конфликт...
И вот ты уже другой человек...
Страшно... но и интересно как-то...
Что будет дальше... как теперь жить... как объяснить всем что со мной произошло...
Но это уже завтра... а сегодня я просто сижу здесь и пытаюсь понять... кто я теперь...
Человек который умеет постоять за себя... или просто псих который подрался с дедом из-за полки...
Наверное правда где-то посередине...
Но одно я знаю точно... больше не буду удобным... больше не буду терпеть...
хватит...
***
Почему я больше не покупаю нижние полки в поездах (и вам не советую)
Попробуй один раз. Купи верхнюю полку. Приди в купе. Полезь наверх. Устройся поудобнее. И наблюдай, как внизу разворачивается очередная драма. Почувствуй эту свободу. Свободу от чужих проблем. Свободу от моральных дилемм. Свободу быть честным с самим собой.
Существуют ли четкие правила того, когда нужно уступать нижнюю полку в поезде? Моя история покажет, что иногда строгое следование принципам может стоить человеческой жизни, а одно решение способно раскрыть тайну, которая скрывалась десятилетиями...
Полка для инвалида: Как меня обманули в поезде с поддельной справкой
Все мои неприятности почему-то случаются в поездах. Может, потому что в дороге люди быстро видят друг в друге только пассажиров, готовых уступить ради мира пару часов комфорта
Беременная заняла мою полку в поезде. То, что произошло дальше, шокировало весь вагон
Есть ситуации, которые заставляют тебя пересмотреть всё, что ты думал о справедливости и человечности. Моя история произошла в поезде Москва-Сочи, и до сих пор я не могу понять - была ли я права или просто бессердечной эгоисткой?
Почему, несмотря на все споры, хочется вернуться в ночной поезд снова
Иногда — лишь здесь, на узком пространстве, понимаешь: поссориться могут все, а вот понять и простить способен только тот, кто действительно живёт… и любит жизнь