Чтобы понять, кто такие недолюбленные дети, оттолкнёмся от противоположного, от того, как чувствует себя долюбленный ребёнок. Долюбленный ребёнок не заискивает перед другими людьми, не пытается выслужиться и доказать всем вокруг, какой он хороший, не пытается купить любовь. Он не тревожится по поводу отвернувшегося от него человека, не смотрит с тревогой в глаза в ожидании, что его опять отвергнут. У долюбленного ребенка цель в жизни не доказать всем, какой он хороший и что его есть, за что любить, а цель его заключается в том, чтобы самореализовываться, делиться с людьми тем, что у него есть, учиться чему-то новому, жить свою собственную жизнь.
Часто недолюбленные дети появляются в семьях, где родители сами были недолюблены. Где есть другие дети и одного ребёнка любят больше, а другого меньше, одному достаётся безусловная любовь и его любят просто потому, что этот ребёнок есть, а другому приходится заслуживать любовь.
Недолюбленных детей хорошо видно, потому что их главная задача - убедиться, что их любят и к ним хорошо относятся.
Когда человек заглядывает другому в глаза с тревогой, что его не увидят, отвернутся от него - это детские паттерны поведения. Ведь любому ребенку для выживания необходим любящий взрослый, ребенку важно, чтобы он был не один, важно быть уверенным, что с ним хотят проводить время, он интересен, ценен, любим. И если ребенок недополучает этой уверенности, он будет тратить очень много сил и времени для того, чтобы понравиться своим родителям, ведь это важно для его выживания. И только когда он убедится, что его не отвергают, про него не забывают, потому что он важен, нужен и любим, он может расслабиться и спокойно играть с другими детьми, развиваться и жить свою жизнь.
Часто жертвами педофилов становятся именно недолюбленные дети, которые не смогли получить от своих родителей безусловной любви и ищут эту любовь вне дома... Педофилы пользуются тем, что ребёнку не хватает любви, внимания, они дают ему это и тогда ребёнок попадает полностью под их власть, ощущая, что наконец-то нашел того, кто его принимает, ценит, готов уделять время и внимание...
Во взрослом возрасте недолюбленный ребёнок по привычке пытается компенсировать нехватку уверенности в том, что он нужен, ценен и любим теми способами, которым его научили в детстве. Кого-то научили, что любить будут только когда есть хорошие оценки и тогда человек становится достигатором. Он может потратить всю свою жизнь на то, чтобы доказать, что его есть за что любить. Но при достижении очередной цели он вновь и вновь сталкивается с тем, что никто это не оценил и любить больше его не стали. Кого-то научили, что любят только тех, кто не злится. И тогда человек всю жизнь старательно всем улыбается, хотя внутри у него бушует ураган. А люди вокруг не только не начинают его любить больше, но еще и начинают об него вытирать ноги...
Недолюбленным детям кажется, что все вокруг имеют право на уважение, на своё место в этой жизни, на уделённое им время, а сами они не имеют на это право, потому что не заслужили.
Что же делать, если вы и есть тот самый недолюбленный ребенок? Ну во-первых, понять, что вы выросли и стратегия добиваться любви мамы и папы больше не работает. Ваши родители дали вам все, что могли. А дальше только вы сами можете менять свое внутреннее ощущение недолюбленности.
Конечно, лучше работать с психологом, потому дать себе то, чего нет, очень сложно и другой понимающий человек может познакомить вас с ощущением, что такое, когда вас ценят просто потому, что вы - это вы, принимают все ваши эмоции и чувства, ваши потребности. Когда вас не отвергают и готовы быть с вами в самые сложные времена.
Но не все готовы доверять психологу, поэтому вы можете начать давать себе то, чего не хватало вам в детстве сами. Например, покупать какие-то подарки себе, учиться уделять себе время, разрешать себе расслабиться и отдохнуть, улыбаться себе в зеркале и т.д. Если у вас есть дети, вы можете представлять, как вы качаете и обнимаете не только своего ребенка, но и своего внутреннего малыша, которому очень не хватало объятий в детстве.
Ваша задача вырастить внутри себя таких родителей, которые могут закрыть дефициты внутреннего ребенка. Ведь взрослый человек вполне может заботиться о детях и давать им то, что необходимо. А недолюбленность - это внутренний дефицит, который можно компенсировать своими внутренними родителями, а не искать любовь снаружи у других людей.