Малка, как принять правильное решение?
Мне 54 года, я во втором браке. Муж старше на 9 лет. От первого брака у меня дочь, ей 32. У неё семья, муж, дочка, живут и работают в другом городе и сын-подросток. Ему 15, живёт со мной.
Мой отец умер недавно, осталась мама. Ей скоро исполнится 80. Она в здравом уме, бодрячком, дача, бассейн, театр. Мама мне очень помогала пока росли дети. Были сложности, непонимания и разночтения по поводу воспитания детей, но это, как во многих семьях бывает.
С первым мужем разошлись через 23 года брака, сыну было 2,5 года, родила его в 39 лет, муж долго просил второго сына. И вот когда казалось, что всё прекрасно, случайно узнаю, что у мужа много лет были другие женщины, а то и по две сразу. Ну и зачем уговаривал на второго? Так и выплыла вся эта ужасная история. Разводились тяжко в моральном плане. Бывший муж отказался от детей, на сегодняшний день общается редко только с сыном. Про старшую дочь и внучку слышать ничего не хочет, их для него не существует. Пыталась говорить с ним о детях, но безрезультатно, алименты не платит, но я и не нуждаюсь, сама зарабатываю.
Но это не главная моя боль. Это такая длинная предыстория. А просить хочу у Вас, Малка, совета вот по какому поводу.
Я вышла второй раз замуж спустя несколько лет после развода за мужчину, у которого было 2 взрослых сыновей, внуки, развод ещё тяжелее, чем у меня. Жизнь била его наотмашь, как он вообще выжил! Нет, не сидел, не воевал, но застал лихие 90-е, когда все боролись за место под солнцем. Женился первый раз в 19, работал на 2 работах, кормил семью, да ещё высшее образование получил. Тяжко было, но тянул. Потом через 20 с лихом лет - развод. Ну там своя история, Санта-Барбара нервно курит в сторонке! Описываю всё это так нудно, чтобы было понятно, мы с ним не просто так встретились, а, именно притянулись друг к другу своими похожими ситуациями. Сразу договорились, не бывает идеальных людей, поэтому разговариваем, косяки, если будут, исправляем, находим компромисс. Всё, живём.
С сыном моим, ему было 6, он сразу нашел общие точки соприкосновения. Я нарадоваться не могла. Жили у мужа, там квартира больше, в моей квартире просто вещи хранили. Мы вместе путешествовали, рыбалка, палатки, коньки, кино и книги. Мама моя иногда составляла нам компанию, я наконец-то обрела СЕМЬЮ! Год, три, пять.
А потом сыну исполнилось 13. Он стал колючим, ревностно относился к тому, с кем только что дружил и души не чаял. Всё закончилось. Начались упрёки со стороны мужа: не правильно воспитываю, ращу маменькиного сынка, а вот он своих сыновей лупил, в угол ставил, а я зря тискаю сына и разговоры веду, и надо жёстко воспитывать.
Мы начали ругаться, теперь уже причиной конфликта могло стать всё что угодно, любая мелочь. Сына конечно же я не стала воспитывать иначе, жестить это не моё, хоть тресни! Но, справедливости ради надо сказать, я не такая яжмать, не уси-пуси, всё как обычно. Спрашивала сына, обижает ли он тебя в моё отсутствие. Ну, знаете всякое же может быть, говорит, нет, всё нормально, только вот орёт по поводу и без, руки не распускает, но он мне не отец, нечего меня жизни учить. Всё в таком духе.
Я маялась не один месяц, ситуация ухудшалась, разговоры не помогали, решила, что не развод, но жить вместе не получается, ибо каждый день конфликты. Разъехались по своим добрачным квартирам. Быт врозь, остальное по-прежнему осталось: материальная и моральная помощь друг-другу. Каждый день с мужем видимся, но с сыном моим он не контактирует. Муж сказал, пусть сын вырастет, после его 18-и лет переедешь обратно ко мне, когда он сможет жить самостоятельно.
И всё бы ничего, так тоже люди живут. Сын успокоился, но мне эта ситуация не нравится. А мама моя заняла особую позицию. Сказала, чтобы ноги его (мужа) в её доме не было, что я дура, тряпка и далее по тексту. Т.е. у меня не два огня и я посередине, а мысли, как бы в окно не выйти. Когда умер мой отец, самым важным человеком, который вытащил меня из депрессии и ужаса всех похоронных дел, стал мой муж. Я говорила ему об этом, он знает, что спас меня! Но усугубляет ситуацию то, что на скорый мамин юбилей приедет дальняя родня и меня ждут на празднике без мужа. Как выжить мне самой, в этой ситуации, сохранить психику сыну, сохранить брак и маму убедить, что жизнь кончается не завтра...
Вы все правильно сделали.
Ваш муж ни в чем не виноват, и сын ни в чем не виноват, и тем более вы сами - тоже ни в чем не виноваты. Просто бывают вещи, которые нельзя совместить в одном пространстве, они сразу же вступают в реакцию. Такие субстанции надо просто держать в разной посуде.
Мужа вы, судя по всему, любите, раз видитесь каждый день, даже не живя вместе. И он вас, похоже, тоже. Вы вполне сложившаяся и достаточно счастливая пара, и у вас есть шанс провести вместе всю оставшуюся жизнь, не раздражая друг друга, если немножко заэкранировать ваш союз от разных привходящих воздействий.
Опасных воздействий у вас сейчас два - сын и мама. Они оба уже начали подгрызать ваш брак каждый со своего бока, причем они это делают совершенно бессознательно. Ни у сына, ни у мамы нет на самом деле намерения вас поссорить и разлучить с мужем, у них просто у каждого свой метаболизм и они существуют в соответствии с ним.
Ваш сын дружил с отчимом, пока он был маленьким мальчиком, а отчим был мужчиной. Маленький мальчик плюс мужчина - равно отец+сын или ученик+наставник. Теперь ваш сын вырос, и формула поменялась. Теперь у вас в доме оказалось двое мужчин. Двое самцов, молодой и старый, не связанных кровным родством. Какие у них могли быть отношения, как вы думаете? Два самца на одной территории заняты только одним - выживанием друг друга с этой территории. Молодой самец желает убрать с дороги старого, старый желает укротить и подчинить молодого. В животном мире этот сюжет кончается убийством или изгнанием. У людей все то же самое, только в более лайтовой редакции, причем даже кровное родство не всегда спасает - это слишком древняя схема, прописанная в коде любого живого существа.
Когда ваш муж выступает на тему сурового воспитания с поркой по субботам, он это говорит не потому, что он вдруг оказался такой вот отсталый мракобес. Инстинкт велит ему, как матерому самцу, молодого и дерзкого поставить на место посредством выдачи люлей. Цивилизация не позволяет ему поднять руку на чужого сына, и он это свое желание сублимирует в эти заявления. Для него это единственный легальный способ слить агрессию, раз уж нельзя вступить в поединок напрямую.
Сын в своем пубертате вообще себя не контролирует, ему и не положено, им рулят гормоны. Естественно, что они скандалят. Вы сделали единственное, что здесь вообще можно сделать - развели их по углам. Через несколько лет сын пройдет свои кризисы и убедится, что он действительно мужчина и что не обязательно из-за этого кидаться на все, что носит штаны. Дальше мальчик с большой вероятностью вылетит из гнезда, и проблема исчезнет сама собой.
Конечно, грустно, что не получилось жить семьей всем втроем, с мирными чаепитиями и с байдарочными походами. Но это и в семье с двумя кровными родителями часто не получается. Только такой семье обычно некуда разойтись, чтобы снизить напряжение, и все варятся в этом супе до победного конца. У вас такая возможность нашлась, и скорее всего, она ваш брак спасет.
Ваша мама здесь вообще ни при чем. Сперва зять ей нравился, а потом разонравился. А мог не нравиться с самого начала. Что бы это изменило? Вы бы не вышли за него замуж?
Мама не вникает в эти тонкости, для нее есть родной внук и чужой мужик, и если они не ладят - мама понимает только, что наших бьют, а больше она ничего не понимает. Не требуйте от старухи невозможного, здорова - и слава Богу.
Мамин юбилей с дальней родней - вообще последний повод для беспокойства из всех возможных. Да, вы пойдете туда без мужа, и что? Вы боитесь, что он обидится? Ему нужны эти абсолютно посторонние бабки, вы уверены? На фига они ему?
Вам кажется, что, явившись без мужа, вы как бы отречетесь от этого брака у всех на глазах. Это вам кажется. Вам нет никакой необходимости предъявлять мужа всему свету и тем самым подтверждать его статус. Ваш брак - это ваше с ним дело. А на юбилей вы идете к маме и ради мамы. Это совершенно отдельные истории.
Вы вообще-то загоняетесь на ровном месте. У вас есть три близких человека - муж, сын и мама. Все они вас любят. Да, они не любят друг друга, это досадно. Лучше бы любили. Но вообще-то ничего страшного не происходит.