Вот уже пару-тройку недель я не могу позвонить папе. Просто не могу взять и набрать номер телефона. Я очень хочу это сделать и не могу. Пишу вам (хотя на самом деле себе) и наворачиваются слёзы. Мой папа жив и мне ничего объективно не мешает это сделать, кроме собственных мыслей, но давайте сделаем небольшое отступление.
Некоторое время назад я заказала на ВБ тетрадочку «проработка отношений с папой», я перед этим такую же заказывала на «проработку отношений с деньгами», можете считать, что я чокнутая, я даже отрицать не буду. Вы же наверняка слышали, что такие «практики» полезны, о них говорят психологии и пишут в книжках, а тут прям конкретные задания на каждый день, а в конце ещё и надо сжечь тетрадку, чтобы распрощаться со всеми своими обидами.
Я уже говорила своим подписчикам в телеграмм-канале, что «проработка отношений с папой» мне даётся очень тяжело. От некоторых заданий в тетрадке прям начинает реально подкатывать тошнота, хотя казалось бы, что может быть проще? Назвать плюсы и минусы своего папы, но с каждым словом всё тяжелее.
Давайте ещё глубже проникнем в мою душу, а что там? А там невозможность набрать номер телефона и уже несколько дней пропущенных заданий в тетрадке, а знаете почему?
Потому что нашу последнюю встречу мой папа даже не помнит. Это был один из дней, когда он беспробудно пьянствовал. День, когда муж предложил мне развестись, кстати. День, когда я на полном серьёзе думала о самоубийстве, но об этом даже не принято вслух говорить, ещё не дай бог сочтут, что я «засоряю» головы, а как не сказать, если меня боль изнутри раздирала. И я переживала эмоции с которыми самостоятельно не справлялась. Вот я когда пишу вам про то, что верю в ангелов, кто-то злится и думает, что я сумасшедшая (я такая и есть, повторяюсь), но только разговоры вслух (сама с собой, как хотите) — уберегли меня от этого, а знаете какие мысли ещё? Ну как я позвоню маме, например, не хочу, чтобы она волновалась. Общение с подругами женщинами по телефону реально помогло тоже тогда. Бесконечно их благодарю. Удивительно, но помог и блог. Когда малознакомые или совсем незнакомые люди проявили много поддержки и понимания.
И вот в тот самый день я встретила своего отца. Я зашла к нему в гости. В квартиру, где ещё год назад мы жили вместе, чтобы посмотреть как там сейчас. Он показывал мне свои «работы». Папа занялся творчеством и создал несколько экспозиций, некоторые могут вызывать сомнения (потому что в них использованы его собственные зубы), но я искренне всё считаю гениальным.
Так вот эту самую встречу мой папа даже не запомнил, потому что был пьян.
Когда он сказал мне об этом я сильно обиделась. Так, что уже две-три недели не могу набрать его номер телефона, чтобы спросить «Как вообще дела?»
Что ещё вам надо знать о моём папе? Он никогда не звонит мне сам. Он считает себя выше этого. Мой папа говорит так: «если я кому-то нужен, то люди сами мне позвонят». Значит ли это что ему не нужен никто? Вопрос риторический, прошу вас не отвечать.
Мне кажется, что мой папа не умеет любить. Его мама. Моя бабушка. Моя полная тёзка: Алевтина Дмитриевна Батурина умерла, когда ему было 13 лет. У этой женщины, моей бабушки разорвался аппендицит. Она до последнего терпела боль и не обращалась ко врачу за помощью. Моего отца вырастил его отец, но он тоже рано умер. Мне не удалось с ним познакомиться. Что мы знаем об этом человеке? Алевтина Дмитриевна стала его второй женой. От первого брака у него остался сын. Папа со своим единокровным братом не общается. Мы с мамой с этими родственниками в хороших отношениях. Дочь папиного брата — это моя крёстная. А я крёстная у ребенка её родной сестры. Сегодня, кстати, день рождения моего крестника. Но я раз это исповедь, то я должна признаться, что я плохая крёстная. Я практически не общаюсь со своим крестником и мне стыдно из-за этого. Также как стыдно из-за того, что я не могу позвонить отцу.
Что вот в этих заданиях из тетрадочки пишут, что если вы хотите, чтобы ваши отношения с папой улучшились, то вы можете что-то для этого сделать. Логично, правда? Но как сделать, когда так сильно болит? Причём болит давно.
Потому что папа не просто не звонит мне. Он и встреч то со мной никогда особо не искал. Когда родители развелись, мама не запрещала нам видеться, (за что огромное ей спасибо) и это было примерно так: ну если не смогу сегодня, значит завтра, если не завтра, то послезавтра, а это значит никогда.
Я стала ещё копаться в памяти и поняла, что почти ничего не помню про папу и наши встречи в детстве, начинаю перебирать картинки в голове: вот я осталась у него ночевать и проснулась из-за того, что у меня кровь из носа пошла, а вот мы едим шаурму перед кинотеатром, а потом у меня отрывает днище в его туалете (понять и простить за подробности, но куда мы без говнеца в жизни?), правда потом мы шли домой пешком от кинотеатра — примерно 12 остановок (общественный транспорт уже не ходил, а денег на такси у нас не было), но правда было очень весело — вспоминаю эту историю как одну из самых счастливых
А в прошлом году вообще знаете, что случилось? И почему мы разъехались. Да, конечно, сепарация и всё такое. Я согласна, что жить с папой и мужем в одной квартире было не самой лучшей идеей (хотя с учётом того, что в детстве, я с папой не жила, было и полезно), но что именно привело к нашему переезду? Во время одной из моих ссор, пока я была в душе, папа положил на кухонный стол своё завещание. Я увидела листок на столе, когда вышла из душа и почувствовала, что он для меня. В завещании, заверенном нотариусом, было сказано, что 50% квартиры после его смерти должна перейти в собственность некой девушки. Это его вторая дочь, которая возможно, даже не знает о его существовании. Как вы понимаете, они тоже не общаются. Кстати, именно так я впервые от папы узнала, что у меня тоже есть единокровная сестра. И раз уж это исповедь, как мы помним, должна признаться, что о её существовании я уже знала. Мама рассказала мне сразу, как это произошло, но с папой мы эту тему никогда не обсуждали. Про меня, кстати, в завещании не было ни слова. Я вообще никак не хотела ругаться с ним на этой почве и поэтому мы переехали на съёмную квартиру.
В этом году в свой день рождения мне пришло осознание, что не смотря на всё это всё равно я должна своему отцу. Должна принять его и благодарить, потому что этот человек подарил мне жизнь. Без него меня бы просто не было. Любить — невозможно из чувства долга, и если мой папа не умеет любить, значит, как в той песне Юры Борисова «…я любовь эту буду теплить и выращивать так, чтобы она разрослась во мне деревом, чтобы кончики пальцев ею были окрашены…»
Я правда очень хочу взрастить в себе это чувство. Раньше я пряталась за тем, что всегда защищала папу. Слышала как о нём говорят плохо и защищала. Если вы вдруг решили посметь это сделать — передумайте срочно. Я такого не потерплю. Представьте, что вонзите острую стрелу в мою распахнутую перед вами душу.
Попробую завтра всё-таки сделать это. Набрать номер. Главное успеть до вечера. Потому что завтра пятница и у папы начинается выходной алкогольный марафон. Есть шанс, что если сделать это не вовремя, то он снова меня не запомнит. А я хочу, чтобы в моей жизни снова появились дни с папой, которые я запомню и самое главное могу провести с ним, потому что он ещё живой. Я могу это сделать и это всё ещё зависит от меня, потому что это мой выбор. Я выбираю не обижаться и отграничиваться, я выбираю принимать, благодарить и взращивать любовь, потому что ангелы мои говорят, что это можно сделать
И если вы дочитали мою исповедь, то я вас благодарю, а если вы ещё решитесь на тёплые поддерживающие слова, то вообще цены вам не будет
💔