Психология против Эзотерики, или не против?
Феномен эмоциональной зависимости довольно распространён в обществе в современном мире, так как в большинстве случаев психика 90% людей, живущих в наши дни была сформирована в травматических сценариях на разных этапах взросления. Представление о здоровой любви и здоровых отношениях сейчас действительно мало кому известно с детства и как правило формируется уже только с возрастом, по мере прохождения различных опытов и обретения собственного понимания и осознаний по этой теме.
Так как феномен эмоциональной зависимости на самом деле очень распространён, многие люди, особенно увлекающиеся альтернативными системами восприятия мира склонны его мистифицировать, романтизировать и интерпретировать несколько иначе.
Мне знакомо это состояние не понаслышке, так как с подросткового возраста у меня была склонность к попаданию в эмоциональную зависимость от несложившихся незрелых отношений, с последующими периодами затяжной депрессии. В какой-то момент, когда я стала осознанно понимать что это состояние - не есть норма, и начала его исследовать с разных сторон.
В моей жизни было 3 случая "сложных отношений", после которых я попадала в это состояние - в 17 лет, в 22 и год назад - в 28. Когда я стала изучать эту тему, разные взгляды и подходы, я обнаружила, что оказывается очень много девушек и женщин разных возрастов (и мужчин тоже) проживают практически одинаковые сценарии, и испытывают очень похожие состояния и этапы в таких отношениях. Возможно что и вы или кто-то из ваших близких тоже проживал подобное, продолжайте читать эту статью и вы поймете о чем речь...
Вам знакомы это чувство? Когда человек, с которым у вас (как вам казалось, или не казалось) была глубокая эмоциональная связь, множество приятных моментов и сохранившихся воспоминаний, планы на будущее и серьёзное восприятие отношений, ощущение "узнавания" друг друга и "родства душ" с первой встречи вдруг резко и без объяснений исчезает, отстраняется от общения, избегает диалога, или происходят какие-то события из-за которых становится понятно, что в чём-то ваши ценности и приоритеты радикально расходятся, из-за чего вы не можете быть вместе и поддерживать какой-либо контакт?
Потом проходит время, вы прикладываете усилия чтобы понять то произошло, выяснить обстоятельства, обнаруживаете, что второй человек в этом не заинтересован, вы стараетесь это принять, переключиться на новую линию жизни, принять тот факт, что продолжения не будет, но в какой-то момент обнаруживаете - что ничего не помогает. Этот человек как будто живёт в вашей голове, при том что сам(а) может совершенно не проявлять инициативу в общении и не быть заинтересованным в диалоге и прояснении ситуации.
Через какое-то время вы понимаете, что 90% времени дня вы приводите в размышлениях об этой связи, образ этого человека всё время находится а вашей голове, продуктивность на нуле, и вы совершенно не можете собраться и переключить своё внимание на что-то действительно важное и заняться актуальными делами
Иногда это состояние может возвращаться спонтанно даже через продолжительное время после расставания. И в какой-то момент вы обнаруживаете, что постоянная активная деятельность, путешествия или даже другие отношения не помогают вам полностью избавиться от этого состояния и навязчивых мыслей.
Чаще всего оно возникает когда в жизни происходит пауза и вы остаётесь наедине с собой. Начинают подниматься на поверхность пласты из подсознания которые не были полноценно прожиты или были заглушены переключением внимания на другие сферы жизни.
Иногда расставание с близким человеком может быть даже более болезненным и травматичным чем реальная смерть, потому что сознание понимает что человек - жив, он есть в этом мире, а значит есть надежда на восстановление связи и продолжение отношений, но по какой-то причине он вас не выбирает. И это является очень болезненным для эго и личности в целом, ведь в таких состояниях мы начинаем размышлять о том, а действительно ли мы достаточно хороши, что мы могли сделать не так, в чем истинная причина такого развития событий и иногда эти размышления могут доходить до крайностей и вызывать действительно очень тяжёлые состояния вплоть до мыслей о суициде и полном разрушении здоровой самооценки.
В действительности такие состояния это очень яркий сигнал и призыв к исследованию! И в такие периоды важно дать себе время прожить все чувства которые возникают ЭКОЛОГИЧНО, не бежать от них, не глушить различными способами, не впадать в крайности и учиться наблюдать, анализировать и изучать доступную информацию и разные методы по этой теме.
По мере прохождения своего личного опыта проживания таких состояний мне удалось обнаружить некоторые общие закономерности с которыми встречаются многие люди, и подходы дающие относительно логичные объяснения таким состоянием.
Ниже приведу несколько примеров из разных систем + и - каждого подхода
1. Психология. Теория типов личности, популярная связка - эмпат + избегающий.
Это довольно популярная связь двух типов личности, которые идеально дополняют друг друга вечными попытками закрыть неразрешённый гештальт детства. Эмпат (или тревожный тип) имеет склонность к чрезмерной привязанности и усиленной восприимчивости чувств (из-за недостатка внимания и эмоциональной близости со стороны родителей а детстве) избегающий - наоборот, склонен подавлять свои эмоции, уходить от сложных диалогов, избегать ситуаций, которые могут вызвать сильные переживания (часто из-за непринятия со стороны близких в детском возрасте).
В этой связке один вечно пытается "долюбить, подстроиться, допринимать", второй наоборот "прячется, закрывается, избегает", чрезмерно навязчивого партнёра и возможных эмоциональных реакций
2. Связка нарцисс + жертва.
Тоже довольно распространённая история где обоим не хватило любви и признания а детстве, только один превратился в "вечно страдающего", а второй в "вечно ищущего похвалу и признание", проявляется это +/- у всех по разному, но в целом сценарии с такой связью в обществе довольно популярные
3. Эмоциональная зависимость (может проявляться у разных типов личности, но у каждого по своему, больше склонны к ней эмпатичные люди)
Это когда вы понимаете, что в отсутствие общения и контакта с определенным человеком испытываете состояние близкое по смыслу, ощущениям и описанию к "наркотической ломке" или похожее на аналогичное состояние когда пытаешься избавиться от какой-либо другой зависимости или вредной привычки.
Я могу это сравнить с *бросанием курить табак*, так как это состояние мне знакомо по личному опыту. Чем больше стараешься не думать о предмете зависимости и продержаться хотя бы *до вечера*, тем больше твоё сознание заполоняют мысли о предмете зависимости.
Так вот с эмоциональной зависимостью от человека - примерно то же самое. Она формируется на основании механизма, который отвечает за выработку комбинации определённых гормонов, в те моменты когда мы испытаем глубокие эмоциональные переживания в определённые моменты.
Когда проводим время вместе с этим человеком, когда происходят какие-то приятные душевные моменты, о которых мы возможно мечтали долгие годы, которые раньше видели только в фильмах и мечтали чтобы и с нами это произошло. Обычно это довольно сложный коктейль как на уровне физиологии так и на уровне формирования психо-эмоциональных программ. У каждого человека он формируется индивидуально. Но в любом случае эмоциональная зависимость имеет свойство возникать тогда, когда мы испытываем резкие перепады, и когда в отношениях нет стабильности и полностью открытого диалога со стороны обоих партнёров.
Когда в один день мы безумно счастливы и думаем что "мы наконец-то нашли того самого или ту самую и вот она любовь и счастье", а на следующий день человек просто пропадает без объяснения причины или происходит неожиданный конфликт, который в вашей картине мира не имеет логичных оснований.
Если такие "качели" происходят циклично или если тем более вы выросли в среде, в доме где такие "эмоциональные качели" происходили постоянно, и приходилось будучи ребёнком "угадывать" в каком состояние сегодня будет взрослый, и как под него подстроиться, чтобы не стало ещё хуже - тогда вы однозначно в группе риска, уже даже будучи самостоятельно во взрослом возрасте.
Иногда эта программа может приобретать максимально деструктивный характер когда "мозг подсаживается" на негативные эмоции, ведь обычно в такие волнительные периоды наша нервная система реагирует на стресс выбросом большого объёма адреналина, а затем и других гормонов , что и является фактором формирования эмоциональной зависимости именно на уровне физиологии.
И чтобы от этой зависимости избавиться, важно изучать разные подходы, и постоянно работать с ней и со своим сознанием (примерно как на тренировках в спортзале), изучая, исследуя, уменьшая количество возможных триггеров, и переписывая программу реагирования шаг за шагом.
К слову, с зависимостью от табака у меня всё таки получилось справиться без "откатов" именно по средствам планомерной работы, исследования и наблюдения. Я переписала эту программу на "мне не вкусно". Не курю уже около года, и даже в стрессовых ситуациях - не хочется. Несколько раз пробовала сделать несколько затяжек для проверки, сразу становилось " очень не вкусно", и эту программу как зависимость мозг в итоге просто выключил.
Точно также можно переписать и любую другую программу и зависимость от веществ, алкоголя, вредной еды, нездоровых отношений, важна лишь сила намерения и личное желание человека идти в исследование этого вопроса с интересом и разумным подходом.
4. Эзотерический взгляд на Эмоциональную Зависимость. Или все же Близнецовые Пламена?
Очень много информации про этот феномен представлено в интернете в таком ключе. Многие люди, имеющие проблемы и не разрешённые вопросы в какой либо сфере жизни склонны к мистификации. Это и средство защиты сознания и способ объяснения сложных моментов жизни.
Я перекопала множество источников про "Близнецовые Пламена" и множество чатов (в которых сидят в основном женщины) и рассказывают примерно одинаковые истории с похожими сюжетами про своих возлюбленных и веру в то, что эта связь дана "с выше", но почему-то их любимый "пропал, их не выбрал, ушёл к другой или просто ушёл в туман".
Больно, обидно, жаль женщин, особенно когда видишь. что человек в своём восприятии впадает в крайности и начинает полностью стирать свою личность и теряет остатки самоценности и адекватности, лишь бы подстроиться и угодить "тому самому", который по необъяснимым причинам добровольно исчез.
Особенно меня шокировала фраза в видео у одной девушки по этой теме, она сказала : "У меня уже даже его фамилия, но он до сих не понял что мы вместе"
ЧТО!?
Когда дело доходит до таких крайностей и человек начинает жить в иллюзии, здесь уже действительно есть весомый повод для работы со специалистом.
Именно поэтому я решила эту тему исследовать более досконально, чтобы все таки определить где находятся границы реальности, а где уже начинаются иллюзии и чрезмерная романтизация.
Вот общие популярные положения и трактовки темы Близнецовых Пламен, которые можно найти во многих источниках в интернете:
- это одна душа, разделившаяся на два тела - мужское и женское
- люди могут проходить похожие опыты, а при встрече будет сразу же яркое ощущение "узнавания", как будто вы уже были знакомы, и как будто этот тот, человек которого вы ждали очень долго, будет много общих интересов, взглядов на жизнь, вкусов
- сильное моментальное притяжение, яркие эмоции
- ощущение "неслучайной встречи", произошедшей при нестандартном стечение обстоятельств, с неким флером мистичности, но в любом случае всё будет выглядеть так, как будто Вселенная подвела вас к этой встрече специально
- сильное притяжение на ранних этапах, и такое же сильное отторжение при возникновении первых сложностей и недопонимания
- много информации о том, что не смотря на всю красоту и глубину чувств - Близнецовые Пламена всё же не могут быть вместе как пара (или могут, но в очень редких случая) так как встретились для для другого - для пробуждения Души, трансформации и исцеления неких родовых программ через болезненный опыт и столкновения
И для многих, кто сталкивается с таким сценарием, принятие невозможности, крайней сложности во взаимодействии или нежелания партнёра совместно работать над такими отношениями становится фатальным.
Когда вы только что поверили в красоту и сказку, прочувствовали всю глубину родства душ и не случайности совпадений, окунулись в полное растворение в другом человеке, испытали долгожданное счастье на всех уровнях и всеми гормонами тела, и тут - вас сталкивают с объективной реальностью - что вы не можете быть вместе дальше и совершенно не можете прийти к взаимопониманию по банальным бытовым вопросам или подходам во взаимодействии.
Что происходит на самом деле? (дальше будут мои личные выводы и описание опыта исследования, которое мне довелось прожить).
В действительности сталкиваются два человека с двумя очень близкими по смыслу но противоположными по способу проявления программами подсознания. Как правило они родовые, и это те сценарии, которые одинаково проигрывали Предки Родов в нескольких поколениях.
Это столкновение происходит действительно для исцеления. И на высшем уровне - Души действительно притягиваются травмами, ведь каждый хочет быть долюбленым, целостным, принятым. Но мало кто это понимает во всей глубине, и мало кто готов идти во взаимную совместную работу над этой болью.
Сначала на этапе "узнавания" оба партнёра впадают в эйфорию о ощущения "похожести и родства", потому что даже на уровне подсознания похожий опыт действительно есть и подсознательная генетическая память родовых сценариев тоже схожая.
Но на следующих этапах - травмы начинают сталкиваться и триггерить друг друга. Это всё равно что два человека с одинаковыми переломами ног будут бить друг друга по гипсу.
Из наблюдений и исследований, я заметила, что обычно самая большая и чаще всего проигрываемая травма каждого человека - это то скрытое намерение, та идея ради реализации которой его родители его зачали.
И вот дальше будет контент, которого (скорее всего) нету ни в одном учебнике по классической психологии...
В современном мире большинство людей, особенно рождённых в 80-е 90-е годы (а те, что раньше - тем более) , были зачаты родителями не из идеи "сделать мир лучше, подарить жизнь, помочь маленькому человеку прожить счастливую жизнь, любуясь миром", а из НУЖДЫ.
Множество родителей в разных поколениях делали детей потому что "пора", "положено", " возраст, часики тикают ", чтобы привязать к себе мужчину или женщину, чтобы перекрыть свою собственную нереализованность в разных сферах, чтобы было над кем доминировать, вобщем всё что угодно, но не по душе, а из эго.
И вот это намерение, с которым ваши родители сделали вас - оно закладывается на всю жизнь, и становится чуть ли не главной кармической задачей для отработки, фоново идущей во всех ваших жизненных ситуациях. Поузнавайте у своих родителей (если есть такая возможность) с каким намерением они вас сделали и проанализируйте как это проявляется сейчас, в вашей взрослой жизни.
Важный момент! Если то, что вы узнаете или поймете сами, вас сильно расстроит - нет смысла предъявлять претензии предкам. Единственное относительно разумное и успокаивающее объяснение - ваша душа сама выбрала такой опыт, родиться в таких условиях, чтобы стать сильнее и исцелить то, что не было исцелено в роду и в мире.
Так вот, если в паре встретившихся партнёров оба были сделаны родителями с одинаковой программой - привязать к себе партнера через ребёнка, или закрыть свою нереализованность. То скорее всего эти программы и будут сталкивать и зеркально проигрываться двумя партнёрами противоположного пола. Отсюда и берётся эта игра "тревожного эмпата и избегающего", это программы которые мы приняли на себя по рождению или даже ещё раньше, если такие сценарии проигрывались по роду в нескольких поколениях.
Отсюда выходите закономерный вопрос - ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
И как жить дальше...
Хорошая новость - инструкция есть. Она для каждого человека +/- индивидуальна, но если ей следовать с умом и с реальным желанием исцелить эту историю на всех уровнях и не передавать её дальше своим детям - всё возможно и этот процесс может оказаться очень даже интересным.
КАК ИСЦЕЛИТЬ? (Что угодно)
1. Пойти в ИССЛЕДОВАНИЕ. Не бежать, не прятаться, не закрываться от чувств и состояний даже самых болезненных, наблюдать, анализировать.
2. Признать тот факт, что другой человек (если речь идет именно об эмоциональной зависимости в отношениях), каких бы ярких эмоций и глубоких чувств он не вызывал - не является обязательным и неотъемлемым фактором для вашей полноценной и счастливой жизни. Наоброт - если вы испытываете слишком яркие и сильные чувства и эмоциональные качели с определенным человеком - значит этот человек является триггером и сигналом обратить внимание на определенную неисцеленную область в вашей жизни, сознании и подсознании.
Пусть для вас будет ориентиром понимание о том, что настоящая Любовь - спокойная, она не возникает как яркая эмоция при первой встрече, а строится на взаимном уважении, после продолжительного взаимодействия с человеком и совместного прохождения испытаний жизни со взаимным равноправным желанием взаимодействовать и взаимной поддержкой, важно помнить, что когда человек вас любит по-настоящему - он ВСЕГДА ОТКРЫТ К ДИАЛОГУ! Никогда не пропадает без объяснений, или по крайней мере может адекватно и спокойно объяснить свою потребность побыть в уединении, не оставляя вас с полным непониманием его действий и это прямо основной ЗЕЛЁНЫЙ ФЛАГ! Все остальное - это не любовь, а эмоциональная привязанность.
Что делать, дальше:
3. Изучить историю рода, проанализировать где в выборах предков были ошибки - где союзы создавались из эго, из страха, из желания удержать, или кому-то что-то доказать, или вообще случайно, не по любви, проанализировать на сколько вы проигрываете эти сценарии
4. Честно ответить себе на вопрос - действительно ли вы любите того человека, который вызывает у вас сильные эмоции именно за положительные качества личности, или всё таки вы любите состояния, которые испытывали рядом с ним (с ней) в определённые моменты (сценарии) , и за те потребности которые он (она) вам закрывает.
5. Стараться сохранять максимальную объективность, без мистификации и романтизации. Можно выписать на бумагу все + и -, все приятные и не приятные моменты которые были в этих отношения
6. Большая вероятность, что если вы проделаете эту работу уже на этом этапе вы объективно начнёте видеть истинные причины почему вы притянулись и какие потребности что друг другу закрываете
7. Начать изучать разные подходы, взгляды и методы работы с подобными ситуациями, не зацикливаться на однобоком восприятии. При необходимости - обратиться к психологу, а лучше даже к нескольким специалистам. На сколько я знаю по своей профессиональной практике - такие встречи и сценарии в отношениях в том числе легко объясняются через Астрологию и анализ двух Натальных Карт партнёров или сопоставление бодиграфов по Дизайну Человека, эти методики показывают кармические задачи и отработки, для которых встретились эти две души
8. Очень важный момент! Позволят проживать себе все эмоции, которые поднимаются! (Экологично и без угрозы для жизни и здоровья, своей или другого человека)
Хочется плакать - плачьте, хочется смеяться - смейтесь, хочется ностальгировать - ностальгируйте. Хочется сообщить близкому человеку - сообщите, напишите, скажите если есть такая возможность, но опять же - экологично, без обвинений, без угроз. Хочется смотреть соц.сети или старые фотографии - смотрите, столько сколько влезет, пока не надоест, или если хочется - наоброт заблокируйте. Главное - позволяйте себе проживать без подавления, но и не впадая в крайности.
И помните, что другой человек в этой ситуации - лишь триггер, реальная причина боли находится внутри вас, и это сфера для исследования.
9. Наблюдайте как ваши состояния и восприятие в течение времени будет меняться. В один день вас может захватывать сильнейшая волна ностальгии, на второй день вы можете испытывать злость и сильнейшую обиду на человека, вызывающего у вас эти реакции, на третий день наоброт вас могут захватывать волны безграничной любви и сильнейшее желание во что бы то ни стало увидеться, обнять, принять, простить и т.д.
Вы также можете зайти в медитацию и пофантазировать и представлять идеальные картины, где реальные события уже произошедшие не так, как вы ожидали, разворачиваются по другому более приятному сценарию, посылать человеку любовь, мысленно обнимать или же наоборот делать различные практики на отпускание, прощение, закрытие связей.
Тут главное чувствовать в каждом моменте - что именно поднимается, эти состояния и соответственно актуальные темы для визуализаций могут меняться в течение дня. Утром это может быть безусловная любовь, днём сильнейшая привязанность, а вечером полное нежелание дальнейшего взаимодействия. Позволяйте себе проживать всё, внутри себя.
Важно помнить! Вы не сходите с ума! Это не "биполярка" или что-то подобное (хотя а редких случаях это тоже имеет место быть), такими противоположными волнами происходит процесс исцеления. Вы проживаете те чувства, которые были подавлены или не были прожиты раньше, возможно даже за ваших предков! Так активируется родовая память.
10. Чтобы исцелить зависимость (любую), важно позволить себе прожить все состояния, которые происходят, наблюдая их, и самое главное помнить, и когда сильно накрывает напоминать себе, что это - временно, и это пройдёт!
В какой-то момент (обычно после внутренних катарсисов, когда кажется что сил уже вообще больше не осталось, вы несколько дней не можете ничего делать, нормально спать и думать о чём-то другом) вдруг внезапно можете обнаружить, что вам действительно стало в глубине души очень спокойно. Состояние стало ровным, мысли о человеке (или другом предмете зависимости) не вызывают у вас никаких эмоций, не вызывают желания увидеться, или срочно заполнить пустоту, реализовать потребность, и у вас отпал интерес и необходимость постоянно прокручивать сюжеты из прошлого в голове
Если в таких периоды, вы понимаете что не справляетесь, не бойтесь обратиться к специалисту или просто рассказать близкому другу/подруге о том, что с вами происходит или хотя бы просто написать на бумаге. Это нормально, ведь вы живой человек. Когда мы даём выход своим эмоциям и состояниям - это даёт значительное облегчение, способствует исцелению и осознанию намного быстрее.
Также важно - давать себе время, не торопить события, но также учится вовремя выходить из разных состояний, пробовать различные практики, заниматься творчеством в процессе, чаще бывать на природе и позволять себе просто ЖИТЬ!.
Ведь если с одним человеком что-то не сложилось, это не значит что не сложится с другим, и вы больше никогда не испытаете счастье. Мир - это наше зеркало и когда мы исцеляем себя, на нашу целостность притягивается такой же целостный и исцеливший себя сам - новый человек, с которым открываются новые возможности, масштабы и взаимное вдохновение на создание чего-то действительно крепкого, искреннего, спокойного и настоящего!
И в завершение хочу сказать, что если вы будете задаваться вопросом "для чего мне это всё? " или "для чего мне столько страданий?", можете успокоить себя ответом и осознанием, который каждый раз помогал и мне в такие сложные периоды: "для того чтобы понять, для чего мне это всё, стать сильнее и в последствии помогать другим людям проходить этот путь"...
Я проходила этот путь по меньшей мере 3 раза в разных возрастах, с разными партнерами, из чего сделала вывод - что на одном человеке "мир клином не сходится", и если вы работаете над собой и развиваетесь, на каждом новом уровне вы будете встречать новых людей и партнёров которые всё больше похожи на новую версию вас (если конечно старые не готовы развиваться и идти с вами вместе).
...Когда я столкнулась с этим впервые в 17 лет, мне казалось, что продолжать жизнь больше не имеет смысла, и даже предпринимались так и не удавшиеся попытки её завершить. Сейчас я понимаю, почему у меня не получилось этого сделать - ведь впереди раскрылось столько всего интересного!
Эти периоды трансформаций и затяжных депрессий в моём случае были довольно продолжительные - от 1 года до 3 лет.
Итог и идеальный результат - это когда вы можете находится рядом с человеком или предметом зависимости в ровном, спокойном состоянии и не испытывать эмоций. Когда вы можете приходить в те места, с которыми у вас раньше были связаны сильные эмоциональные воспоминания и находится там легко, без переживаний. Когда вы можете спокойно представить человека, который вызывал у вас зависимость - с другим партнёром, и не испытывать при этом ревности и других переживаний, когда вы теряете интерес к просмотру соц.сетей бывшего партнёра или старых фотографий, потому что всё уже было прожито.
Больше не осталось эмоций и чувств, только спокойствие и дальнейший путь.
Желаю вам стойкости, принятия, адекватности и спокойствия на этом не простом, но очень интересном Пути Исцеления Души!