«Нас выбирают, мы выбираем, но редко наши чувства совпадают…» — знаменитые строки Михаила Танича давно стали символом несчастной любви. Но сама ситуация далеко не так романтична, как кажется на первый взгляд.
Для многих такая история превращается в настоящую личную трагедию: человек оказывается заложником односторонних переживаний, задаваясь вопросами вроде: почему именно я страдаю? Что я сделал неправильно? Почему тот другой не испытывает ко мне тех же чувств? Можно ли принудить кого-то полюбить себя? Наконец, как избавиться от этого навязчивого состояния и отпустить объект своей привязанности?
Эти непростые темы мы обсудим вместе с профессионалом своего дела — врачом-психотерапевтом Айной Громовой.
Кто ошибется, кто угадает…
Почему среди множества окружающих нас людей мы вдруг обращаем внимание именно на одного конкретного человека? Этот процесс обусловлен тремя основными психологическими механизмами: импринтингом, выбором определённого психосексуального типа и эффектом зеркальности.
Первым делом срабатывает механизм импринтинга. В детском возрасте мы переживаем яркие впечатления от общения с людьми, которые оставляют глубокий отпечаток в нашей памяти. Эти события забываются сознанием, однако сохраняются глубоко в подсознании. Когда спустя годы мы сталкиваемся с похожими чертами характера или внешности, мозг посылает нам сигнал: «Это знакомо, приятно, хочется повторить». Вот почему многие истории о внезапной влюблённости связаны именно с таким механизмом, хотя его последствия не всегда приводят к благополучному исходу отношений.
Второй фактор выбора партнёра — склонность выбирать человека определённого психотипа. Каждая эпоха формирует собственные представления о привлекательности внешнего вида и поведении, которыми руководствуются представители обоих полов. Люди стремятся соответствовать этим стандартам, а потому, если вы сами принадлежите какому-то типу, высока вероятность, что вас привлечёт человек аналогичного склада.
И третий важный аспект — притягательность людей, похожих на нас самих. Человек, имеющий схожие черты лица, манеры поведения или взгляды на мир, вызывает особый отклик внутри нас. Фраза «любовь — это любовь к себе в другом» вполне отражает суть этого явления.
Но важно помнить, что всё это лишь предпосылки возникновения интереса. Настоящая взаимная связь возникает лишь тогда, когда оба партнёра проявляют искреннюю заинтересованность друг в друге и вкладываются эмоционально в отношения. До наступления такого момента будущее союза остаётся неясным.
Как часто это не совпадает…
Любовь можно сравнить с эмоциональной инвестицией в выбранный вами объект. Сначала ваш взгляд случайно задерживается на ком-то, затем вы начинаете думать об этом человеке всё больше и больше: воображаете совместное будущее, стараетесь встретиться вновь, интересуетесь его увлечениями и внимательно наблюдаете за его жизнью. Постепенно создаётся эмоциональная привязанность: образ человека окутывается эмоциями, и чем чаще вы о нём вспоминаете, тем сильнее ваша страсть. Из нейтрального индивида он превращается в источник ярких эмоций и постоянного восхищения.
Так действует принцип развития любовных чувств. Понимая это, можно избежать ловушки одиночной влюблённости. Достаточно задать себе простой вопрос: думает ли избранник о вас столь же интенсивно, как вы о нём?
Если уровень взаимности примерно равен, значит, оба одинаково вовлечены в формирование вашей связи, вложили одинаковые усилия, и это даёт шанс обрести гармоничные взаимоотношения. Иначе существует серьёзный риск увлечься одними собственными чувствами, оставшись незамеченными. Пока вы позволяете своему сердцу питать чувство без обратной реакции, разрыв между любовью и её отсутствием будет увеличиваться.
Я иду за тобой по пятам
Многие люди продолжают подобные эмоциональные инвестиции даже осознавая их бесполезность. Более того, столкнувшись с равнодушием возлюбленного, они запускают полномасштабную операцию по завоеванию сердца избранника, используя порой самые невероятные методы. Откуда берётся подобное поведение?
Рост влечённости при отсутствии взаимности — это довольно распространённая человеческая особенность, связанная преимущественно с личностной незрелостью. Формирование нашего сознания проходит под воздействием внешних факторов, и мы воспринимаем модели поведения родителей, усваивая как позитивные, так и негативные установки. Нередко воспитание приводит к дефициту здоровой самооценки, самостоятельности, способности решать проблемы и восстанавливать личные ресурсы, ответственности за свою судьбу. Таким образом, многим людям не хватает качеств, присущих зрелым личностям: чёткого осознания собственных желаний, целей и места в мире. Внутри сохраняется ощущение внутренней пустоты, и именно эту дыру они пытаются восполнить вниманием другого человека.
На самом деле, какой смысл влюблённые видят в предмете своих мечтаний? Они ищут признание своей важности, подтверждение собственной значимости, видимое лишь в глазах любимого. Им кажется, что привычная рутинная жизнь преобразится и станет яркой, как только любимый человек откроет сердце навстречу. Однако даже освобождение от страданий отвергнутой любви может привести к повторению сценария, поскольку внутренняя пустота продолжает существовать. Чтобы разорвать замкнутый круг, необходима помощь специалиста — психолога или психотерапевта, готового поддержать работу над развитием внутреннего ресурса.
Не стоит привыкать к различиям
Занимайтесь собственным личностным ростом. Попробуйте понять, что конкретно означает для вас призыв «быть самим собой». Очень важно осознать свои подлинные нужды и стремления, выделяя их из общепринятых норм и стереотипов общества. Единственно верный путь к этому пониманию лежит через практику и конкретные шаги. Воспользуйтесь поддержкой опытного специалиста, который сможет направить вас в формировании основ зрелости и понимании ваших реальных потребностей, ценностей и жизненных ориентиров.
Справиться с неразделёнными чувствами помогут следующие рекомендации:
- Остановите поток мыслей, посвящённых вашему любимому человеку. Прервите цикл эмоциональных вложений в него. Вспомните, как легко вы избавлялись от подростковых фантазий, просто перестав думать о них.
- Не концентрируйте энергию на негативе, стараясь ненавидеть бывшего кумира. Иногда гнев бывает мощнее самой сильной любви.
- Не ищите спасения в новых отношениях, пытаясь отвлечься новым объектом симпатии. Без глубокого анализа собственного опыта вы рискуете воспроизвести старую схему неудач.
- Перестаньте обвинять других в своих переживаниях. Причина происходящего кроется в вашей эмоциональной незрелости, и исправить это можете только вы сами.
- Избегайте увеличения значимости выбранного объекта, мониторя его страницы в соцсетях или регулярно контактируя с ним. Используйте освободившееся время для самосовершенствования и формирования полноценной личности. Только став целостным человеком, вы сможете построить здоровые и крепкие отношения с достойным партнером.