Сегодня услышала потрясающую мысль:
"Зачем мне жениться/выходить замуж, если я пожрать приготовить/заработать могу сам?"
Знаете, очень многое можно узнать о возрасте человека по тому, чем он хвастается и что вменяет себе в достижения.
Я сам хожу на горшок! - это год. Я сам могу себе обед приготовить! - это семь. Я вообще жене не отчитываюсь, когда хочу, тогда и прихожу! - молодец, тебе двенадцать, ты дорос до сепарации!
Блин, в смысле "сам готовлю, сама зарабатываю, сам стираю"? Вы серьёзно этим хвастаетесь? Тебе сорок пять! Было бы странно, если бы ты не мог этого сам сделать! Это же всё равно, что хвастаться тем, что ты сам себе завязываешь шнурки!
Умение самостоятельно приготовить себе обед - это серьёзное достижение для пятилетки и абсолютная, не заслуживающая особого освещения база для взрослого. Таким только ребёнок может искренне хвастаться.
Взрослый от ребёнка тем и отличается, что может самостоятельно, без посторонней помощи, напоминаний, понуканий и подсказок закрывать свои базовые потребности. Любой взрослый должен каким-либо удобным ему способом обеспечить себя жильём, едой, одеждой. Это буквально и есть определение взрослости и дееспособности.
Взрослость - это не цифра в паспорте. Взрослым можно стать в четырнадцать, а можно не стать в шестьдесят! Кто-то в восемнадцать сам уходит на войну, а кто-то в сорок не может решить, увольняться ему или нет. Плевать, что у тебя свидетельство о рождении с гербом СССР, если ты считаешь истинным достижением, за которое тебе должны быть благодарны, то, что ты вовремя приходишь домой, а не тусишь с пацанами, то ты - подросток. Потому, что взрослые люди этим не гордятся, для них это - норма, как самостоятельно заваривать себе чай.
Уверенность в том, что кто-то должен кому-то приносить ресурсы: время, деньги, усилия, и отдавать их просто так - это детская позиция. Дети сами себя не могут обслуживать. Сначала родители помогают им абсолютно во всём, и дети им за это ничего не должны. Со временем у детей появляется всё больше и больше навыков и обязанностей, и как только ребёнок и родитель в обязанностях сравняются - всё, ребёнок стал равноправным взрослым, готовым отколоться от родительского хозяйства.
Люди, которые вступают в отношения или брак для того, чтобы просто скинуть на кого-то ответственность за какую-то сферу их жизни, ничего не беря на себя взамен - это люди, настырно пытающиеся встать на позицию ребёнка и вытолкать партнёра на позицию родителя. Этакая попытка вернуться в беззаботный младенческий рай, когда мама подносит еду и вытирает попу просто потому, что ты такой красивый и хороший.
По секрету: каждый человек, считающий себя полноправным взрослым, обязан сам закрывать все свои потребности. Сам! Всегда! Даже в браке. А если у него есть дети, то он обязан закрывать и потребности своих детей.
Ни один из супругов не обязан обеспечивать, кормить, обстирывать и обглаживать другого. Каждый должен делать это сам, поскольку в брак могут вступать только взрослые дееспособные люди. И это не подвиг, не повод для гордости. Вы же не гордитесь тем, что можете самостоятельно одеться или записаться к врачу.
Тот, кто не может самостоятельно закрыть свои потребности или не готов работать достаточно, чтобы заплатить за то, чтобы их закрыли профессионалы, не должен вступать в отношения, он к ним попросту не готов. Не дорос.
Да, в браке можно договориться о перераспределении обязанностей с целью упрощения жизни, но мы говорим о перераспределении, а не о полном делегировании. Если вы планируете, что ваша супруга будет полностью ответственна за ведение быта, то будьте любезны взять на себя что-то равноценное. К примеру, финансовую безопасность семьи.
И я говорю не про "принести зарплату и отдать её жене", нет. Такой поступок снимает с человека ответственность, ведь если денег не хватит, именно жена столкнётся с этим и будет изворачиваться и экономить. Зарабатывать, оплачивать счета, закупать продукты, выдавать жене на расходы по ведению быта, откладывать на путешествия и придумывать, где взять денег, если их не хватает - вот ответственность!
Жениться и думать, что всё будет, как раньше, только стирку и готовку теперь будет выполнять другой человек - это верх ребячества. Так же и к жёнам, в этом вопросе я не сексист. Женщина, которая уверена, что муж должен полностью её содержать просто потому, что она красивая, это инфантильная женщина, которая хочет папу, а не мужа.
В отношениях каждый должен тратить примерно одинаковое количество ресурсов для поддержания этих отношений. Обязанности, взятые (не скинутые, а добровольно взятые) на себя людьми должны быть равноценными. Хотите чистые носки? Без проблем, возьмите на себя закупку продуктов или уроки с ребёнком. Хотите вечно готового решать ваши проблемы мужчину? Окружите его таким же уровнем заботы.
"Но я зарабатываю больше! Вот пусть и отрабатывает разницу у плиты" - вскричал он в ответ. А вы не знали сколько она зарабатывает? Или специально нашли себе женщину из более низкой финансовой страты, чтобы потом иметь возможность манипулировать этим, вынуждая её взять на себя больше ответственности? Это низко.
"Она в декрете сидит, дома, я не должен делить с ней быт", - это туда же. Вы тринадцать часов на работе, она те же тринадцать часов занята с ребёнком, это ещё какой труд! Все обязанности по истечении этого времени - пополам!
Может, поэтому у нас такой процент разводов? Люди ищут отношений, "чтобы", идут в брак, рассчитывая спихнуть на партнёра какие-нибудь свои трудности, а потом выясняется, что эти трудности никто не забирает, зато активно пытается спихнуть что-то на них... Взаимная попытка людей сделать из партнёра родителя неизбежно приводит к краху ожиданий от брака и попыткам "нести следующий, раз этот сломался" вместо того, чтобы понять простую истину:
Мужчина нужен не для того, чтобы давать вам деньги, а женщина - не для того, чтобы готовить вам ужин и мыть посуду. Каждый должен делать это для себя сам. Если хочется делегировать что-то партнёру, вы должны оплачивать его работу. Своим трудом, своей ответственностью, своим вкладом. Равноценным. И это нормально, а не подвиг. Отношения - это не способ вернуться в беззаботное детство, где кто-то другой решает за вас проблемы, не способ найти себе бесплатную обслугу.
Вопрос, зачем мне нужен партнёр, если я сам себя могу обслужить, говорит о том, что что-то у нас очень сильно сломалось в плане понимания, что такое отношения.
