Я изменила мужу. Вот и выдохнула. Теперь можно включить свет, закурить, пока тебя морально линчуют, и начать заново.
Начну с банального: у меня был прекрасный муж. Вот прям эталон, сделанный где-то в секретной лаборатории хороших людей, которую потом, очевидно, уничтожили, чтобы таких больше не производили. Он был добрый. Он был умный. Он слушал мои истерики, как будто у него был невидимый диплом психолога. Он гладил меня по голове, когда я орала, что мне плохо, и приносил мороженое, когда я орала, что мне толстею. Он делал всё, чтобы я чувствовала себя любимой.
А я… изменила ему. С бывшим. С тем самым, который когда-то чуть не довёл меня до депрессии, с которым всё закончилось плохо. Где-то между абортом, унижением и желанием сбежать в тундру. Видите иронию? Я променяла добрейшего мужа, почти Будду, на бывшего. Это как отказаться от золотого кольца ради пластмассового ужа.
Свадьба была… Пышная. Фотозона. Бали. Слоны, рис, кокос. Вот это всё. А теперь угадайте, чем мы занимались за день до торжества? Сидели в парке и ревели. Вместе. Двое взрослых людей, которые плакали, как будто их женят под дулом пистолета. Причём этого пистолета даже не было. Были только кольца, флористика и непреодолимое чувство: а зачем всё это?
Но мы поженились. Может, из страха. Может, потому что уже всё было заказано, гости приглашены, а платье нельзя сдать назад — оно уже проклято. С первых дней брака я чувствовала, что я его не достойна. Ну не бывает так, чтобы тебя так любили просто так. Всегда где-то должен быть подвох. Или у него в подвале лежат мешки с телами, или я — змея в обёртке от Рафаэлло.
Он доверял мне абсолютно. Не проверял телефон. Не следил. Отпускал в бары, в клубы, к подружкам. Я бы отпустила себя только под подписку о невыезде, а он — верил. А я? Ревновала его. Проверяла. Сама же потом — изменила.
Это был какой-то унылый вторник. Полгода после свадьбы. Я просто написала ему — бывшему. Мол, как ты? Он ответил. Завязался диалог. Потом встреча. Потом секс. Да-да, тот самый, о котором я потом писала ему сообщения, полные похоти и идиотизма. Типа «никогда не было так жарко» и «мой муж не делает так».
И знаете, кто это прочёл? Мой муж. Как он взял мой телефон — загадка. Может, шестое чувство. Может, я — кретин. А может, просто не стоит писать оральные похвалы бывшим в WhatsApp, если у тебя дома — святой с глазами, полными веры в тебя.
Он прочёл. Встал. Пошёл в ночь. Я побежала за ним. Как в плохом фильме. На улицах было темно, мокро, драматично. Я бежала, плакала, искала его взгляд. А он смотрел так… будто внутри у него что-то сломалось навсегда. И я поняла: я сделала это. Я — та самая женщина, ради которой пишут сценарии: глупая, эгоистичная, вечно ищущая драму на ровном месте.
Мама моя при
ехала. Из другого города. Такая милая старушка с пельменями и советами типа «береги мужа, где ты ещё такого найдёшь». А мы жили, как актёры на съёмочной площадке: спали в одной кровати, ели за одним столом, говорили «всё нормально», когда внутри всё кричало. Он стал молчаливым. Его глаза, которые раньше светились любовью, теперь были пустыми, как окна заброшенного дома. Он больше не гладил меня по голове, когда я ныла. Он просто смотрел сквозь меня.
Я пыталась. Боже, как я пыталась. Приносила ему его любимые пирожные, пыталась шутить, вспоминать смешные моменты. Но всё было тщетно. Он был как стеклянная стена, которую я сама воздвигла. Я чувствовала себя виноватой до тошноты. Каждый его вздох, каждый его взгляд – всё напоминало мне о моей низости.
А бывший? Он исчез. Как будто его и не было. Наверное, получил своё – доказал, что может разрушить чужое счастье. Или просто понял, что я – не та, за кого стоит бороться. И это было ещё одно унижение. Я променяла реальное, тёплое, настоящее на призрак прошлого, который оказался пустышкой.
Сейчас я сижу одна. Муж ушёл. Не скандалил, не кричал. Просто собрал вещи и ушёл. Сказал, что больше не может. Что я его сломала. И я не могу его винить. Я сама себя не могу простить.
Что дальше? Я не знаю. Может, я действительно та самая женщина, которая ищет драму. Может, я просто не умею ценить то, что имею. Но одно я знаю точно: этот урок был жестоким. И я никогда его не забуду. Теперь я знаю, что такое настоящая боль. И что такое потерять всё из-за собственной глупости.
Я выдохнула. Свет включен. Сигарета догорела. А начать заново… Это будет очень, очень долго. И, возможно, никогда не получится.