Когда я говорила мужу, что очень хочу на море, я, честно говоря, представляла себе тёплый песочек, солнышко, пальмы, лёгкий морской бриз и поднос с напитками в руке загорелого официанта. Ну, знаете, всё как в фильмах: ты лежишь в шезлонге, ресницы слегка подрагивают от жары, а рядом кто-то нежно шепчет: "Вам ещё сока ананасового?"
Муж, как человек практичный, сделал, как понял: отвёз меня на море. На Белое.
Для справки: Белое море — это не то море, куда ты едешь, чтобы купаться, нежиться и греться на солнце. Это то море, где даже чайки надевают шапки-ушанки. Купаться там могут только представители местной фауны или туристы из Норильска, закалённые и суровые.
Когда мы туда приехали, я попыталась зайти в воду… и мгновенно превратилась в сосульку. Серьёзно, у меня даже уши свело от ужаса, не говоря уже о ногах. Муж радостно стоял на берегу, вдохновлённо вдыхая арктический бриз и говорил:
— Ну, смотри, какое море! Настоящее! Красота же!
А я стояла, укутавшись в плед, и мечтала о горячем чае и билете домой.
И ведь, что обидно — на Средиземном море мы уже были до этого! Там всё было как надо: тёплая вода, солнце, фрукты, я счастлива, кожа золотистая, настроение — песня. Но видно, муж решил, что для контраста и баланса впечатлений мне надо почувствовать, что такое настоящее, суровое, родное, беломорское.
Когда я начала жаловаться, он совершенно серьёзно сказал:
— Ну ты же хотела на море. Причём два раза за лето! Вот тебе — два разных, чтобы было из чего выбирать.
Теперь, когда кто-то спрашивает, как я отдохнула летом, я отвечаю:
— И в тепле побывала, и в морозильной камере. Полный комплект.
Так что, девушки, если говорите мужу, что хотите на море — всегда уточняйте, какое именно. А ещё лучше — делайте скриншот с гугл-картой. А ещё лучше — бронируйте сами.
Статья носит исключительно шуточный характер, но многие факты в ней правдивы 😊