Вроде бы все, как завещала бабушка: не пьет и не бьет, чего еще желать? Вот он, спит на кровати рядом. И вроде бы всё нормально, но почему это слово так удручает? Потому что в этом "нормально" скрывается то, чего не хватает больше всего: живого отклика, участия, вовлечённости.
Женщины приходят ко мне с усталостью и растерянностью: "Я вроде всё делаю для отношений, а он как будто не в курсе, что мы встречаемся. Я разговариваю с ним - он слушает, не кричит, не уходит, но в ответ просто...ничего".
Иногда это разрушает сильнее, чем открытые конфликты, потому что не за что зацепиться и не с чем бороться. Всё вроде бы в порядке, но внутри ощущение глубокого одиночества. Человек одновременно рядом и где-то далеко.
Что это за связь, где ты всё время чувствуешь себя лишней или незамеченной при живом, нормальном, вежливом партнёре? Почему так больно, если формально не за что упрекнуть?
Что творится у него в голове?
Партнёр эмоционально выключен не всегда из-за того, что ему плевать. Чаще он просто не умеет быть в контакте. Ну, вот, не научили. Или боится, или защищается. Гадать можно бесконечно.
У некоторых мужчин отклик блокируется автоматом: в их истории включаться в отношения - значит либо быть использованным, либо потерять целостность. Поэтому они предпочитают молчать, не вмешиваться, быть безопасным и нейтральным. А женщина в этот момент сталкивается с тревожной тишиной.
И ты не знаешь: как до него достучаться? Все попытки вызвать на разговор заканчиваются либо сдержанным кивком, либо кратким: "Не *би мне мозг, всё нормально". А если ты начинаешь злиться, тревожиться, протестовать, то он уходит ещё глубже в себя.
Почему это ранит так сильно?
Когда партнер рядом физически, но не эмоционально - запускаются те же механизмы, что и при отвержении, но не так осязаемо. Это как бы и не отвержение, но и не контакт. Психике трудно: она не может обработать "ничего".
Особенно тяжело тем, кому в детстве не хватало включённого взрослого.
Кто уже тогда научился: "хочешь любви? догоняй".
И взрослая девушка снова бегает за вниманием и ждёт его от того, кто не грубый и не плохой, но просто... отсутствующий?
Здесь важно сделать ремарку: это реальная боль. Не "сама себе накрутила, загоняешься на ровном месте", а усталость от одностороннего эмоционального вклада. Ты протягиваешь ему руки, а он их не ловит.
Что можно сделать?
Иногда кажется, что варианта два: либо принимать эту пустоту как норму, либо уходить.
Но между этими крайностями есть ещё спектр:
- Проверить: а Вы точно озвучивали свои потребности? Не через обиды или намёки, а прямым текстом: "Мне важно, чтобы ты спрашивал, как прошёл мой день. Это даёт мне ощущение близости". Иногда проблема кроется в разном понимании любви, а не в ее отсутствии.
- Смотреть на динамику, а не на константу: Если Вы начали говорить, и человек хотя бы пытается меняться - это один путь. А если на протяжении месяцев и лет Вам дают только крохи внимания - это уже совсем другая история. Там, где нет движения, часто нет и шансов на контакт.
- Не делать вид, что вам этого хватает: Самообман - худший способ сохранить отношения. Как только вы начинаете притворяться, что вас всё устраивает, вы теряете себя. Лучше честно сказать: "Мне этого мало. Я чувствую себя одинокой. Я не виню тебя, я хочу понять, возможно ли это изменить?". Даже если ответ будет болезненным, это честный шаг.
- Разбираться, почему вы держитесь за отношения без контакта: Базовый человеческий страх - страх неизвестности. "За горизонтом" неизведанное, а здесь вроде больно, но уже все известно и предсказуемо. Иногда появляется надежда: "ещё чуть-чуть — и он станет мягче". А некоторые просто не верят, что заслуживают отношения с эмоционально включённым партнёром. Этот вопрос уже про вас, а не про него. И это можно исследовать в терапии.
Если вы живёте рядом с «призраком» - человеком, который присутствует телом, а не душой вы не "слишком чувствительны". Вы живой человек, которому нужен контакт.
И Вы имеете на него право.
Автор: Афанасьева Анна Андреевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru