Лето, жара. У некоторых счастливчиков отпуска на море или на даче. Красота! А пока сезон отпусков, можно покопаться в таком постепенно умирающем жанре, как анекдоты. Наша редакция развлекательных программ подготовила для подписчиков и гостей канала немного анекдотов, как нам кажется, даже свежих...
— Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
— 30 метров.
Стереотипы о барабанщиках:
Сидит барабанщик и думает: "А чё это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где–то в хрен пойми где, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков — никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!"
Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик–то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
— Слы, чувак, я тут решил, млин, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
— Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер–Стратокастер"
— Ага, пишу: гитара "Фендер–Стратокастер".
— Купишь еще комбик "Маршал".
— Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще?
— Еще примочку "драйв–дисторшн".
— "Примочка "драйв–дисторшн". Типа всё?
— Не, еще нужно пару шнуров "джэк–джэк", чтобы все это подключить.
— Ну, спасибо, чувак! — говорит барабанщик и идет в магазин. приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать:
— Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер–Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв–дисторшн" и два шнура "джэк–джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
— Молодой человек! Это рыбный отдел!
Лошадь и осел встречаются в баре. Ну, разговорились, подружились, напились, туда–сюда, в общем, лошадь приглашает осла к себе. Они приходят, а у лошади по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает Дерби, Бридерс Кап, Кубок Дубая...
Лошадь там чего–то рассказывает, мол, вот она там выиграла, сям второе место... Короче, переспали. Расходятся с утра и осёл вежливо предлагает на следующих выходных лошади приехать к нему. Лошадь соглашается, осел весь в восторге, но по дороге домой начинает паниковать, думая, как ему впечатлить эту чемпионскую лошадь.
В общем, залетает он в зоопарк, запрыгивает в вольер с зебрами и фоткается с ними. Наступают выходные, лошадь приходит к ослу, там такой скромный сарайчик и огромная фотография осла с зебрами зебры на стене, чертовски огромная, занимающая всю стену, "Что это?" — говорит лошадь, "Да, это ничего, не важно", — говорит осел, "Нет, расскажи мне, я хочу знать", — говорит лошадь. Осёл долго отнекивается и в конце концов говорит: "Ну, ладно, я не хотел тебе рассказывать, чтобы не хвастать. Чтобы ты любила меня за то, какой я есть сейчас...
Просто раньше я играл за Ювентус!
У Оззи Осборна журналист спрашивает:
— Оззи, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Ну... Мне надо не пить неделю.
В травмопункте:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из–за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.
Потерял паспорт. самое паршивое, что в обложке были вложены 3 купюры по 5 тыс., на экстренный случай.
Ну, думаю, хана — если кто найдет, то проще бабки забрать, а паспорт выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! нашли, паспорт отдали! Но, разумеется, денег никаких не видели, ничё не знают, но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. Дома, на тумбочке.
Приходит к зубному врачу работник компании Яндекс. Садится в кресло, а врач, вместо лечения, ему хреном по лицу хлещет и со смехом убегает из кабинета. Пациент бегом орать к главврачу, а тот ему: "Этот зубной вообще-то у нас не работает, мы ему только пациентов даём, идите ищите у кого он работает, с ними и разбирайтесь".
— Здравствуйте! У вас найдётся минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
— Нет. Уходите!... Погодите, о Дракуле?
— Да!
— Вы вампиры?
— Да. У нас с собой есть буклеты.
— У вампиров есть проповедники?
— А откуда, по–вашему, берутся новые вампиры?
— Я думал, вы кусаете людей.
— Есть много обидных стереотипов. Мы же можем войти?
Если бы старик папа Карло был не столяром, а слесарем, то терминатор появился бы на 300 лет раньше.
Деревня. Сидит мужик в уличном сортире. Проходит соседка:
— Петрович ты бы хоть дверь повесил!
— А чё тут брать–то!
Шикарная яхта плавает в море.
Раннее утро, кругом видны последствия бурной вечеринки: повсюду конфетти, столы с закусками и бутылками, нижнее бельё, спящие девушки–модели…
Не спит только владелец этой яхты. Он сидит в кресле со спиннингом, рядом у него ведро со льдом, в котором лежит бутылка элитного шампанского. Он курит дорогую сигару, то и дело вынимает приманку, недоуменно осматривает и снова закидывает в воду. Но, к сожалению, эти действия никак ему не помогают и за те два часа, что он там сидит, у него не клюнуло ни разу.
В общем сидит он так и вдруг видит — мимо него проплывает такая утлая маленькая лодочка с тремя рыбаками, которая просто до отказа забита свежепойманной рыбой.
Они проплывают мимо него, качаясь на волнах и еле удерживая равновесие от такого груза. Тут владелец яхты не выдерживает, ломает свой спиннинг пополам, выбрасывает его в море, сигару свою тоже выбрасывает и восклицает:
— Да что ж это такое–то, а?! Одним — всё, другим — ничего!
Ну и напоследок, о нашем, об аудифильском.
Встречаются два аудиофила. Гуру и ученик. Чтобы протестировать у одного лоха High End компоненты. Пришли, сели. Лох дрожащими руками в белых хлопковых перчатках крутит регуляторы на блоках, делая последние настройки. Включил тестовую музыку. Сидят, слушают.
Гуру спрашивает ученика:
— Диффузоры слышишь?
— Слышу. Холодные ещё, — отвечает ученик.
— Кабели слышишь?
— Да. Тонкие и медь плохая, — отвечает ученик, — сигнал застревает.
— Блок питания слышишь?
— Слышу. Стоит всего лям, дешёвый. Фонит. — Отвечает ученик.
У лоха на лбу выступил пот.
— Конденсаторы слышишь? — продолжает гуру.
— Слышу. Чавкают.
— Резисторы слышишь?
— Слышу. Шумят.
— Розетки слышишь?
— Слышу. Розетки — отстой, курдючные.
Лох стал сильно ёрзать на диване.
— Электроны слышишь? — опять заговорил гуру.
— Слышу. Тарахтят.
— А протоны?
— Да. Протоны помягче будут.
— Коллеги, — не выдержал лох, — а вы музыку то слышите!?
— Насчёт музыки — это тебе к меломанам, — ответил гуру.
Ну что, как вам анекдоты? Что скажете, жанр мёртв или ещё есть надежда?
Расскажите тоже какой-нибудь анекдот, который недавно слышали. Вместе посмеёмся. Всем хорошего настроения и тёплого лета!
