Современная притча о том, почему на совещаниях всегда кто-то лишний
Если вы хотя бы раз бывали на корпоративе с гостями «по обе стороны Зачарованного леса», вы точно не перепутаете это ни с одним скучным собранием в мире людей. Особенно если ведущий — Змей Горыныч: три головы, три сценария, и, конечно, уникальный талант зажигать атмосферу… не сжигая офис дотла (хотя иногда — почти).
У входа в легендарный “Засушенный Череп” (головной офис Кощея, где гаджеты хранятся в отдельной шкатулке и… иногда случайно превращаются в лягушек), гостей встречает сам Змей:
— Приветствую! Одна голова — для знакомых лиц, вторая — для совсем уж знакомых, третья — просто, чтобы не скучать.
Персональный welcome-дринк, караоке с подгаром и экскурсия по запасным выходам на случай, если Кощей опять загрустит.
Заблудились? Пишите в чат поддержки! Я отвечаю всем сразу — очень удобно техподдержке и ужасно неудобно бухгалтерии.
Начинается развлекательная программа:
- Первый конкурс: “Выпусти джина из бутылки, но так, чтобы Кощей не понял, что это был не его коньяк”.
- Второй: “Назови новую валюту для корпоративной премии — платим бонусами, зачётками и бессмертием по прейскуранту Кощея!”
- Третий: “Съешь фирменную конфету и не расплавь её взглядом — задачу усложняет присутствие Змея (температурный режим нарушен с первой минуты)”.
Бухгалтерия, между тем, сбивается в стайку и прячет яйца по углам (и не куриные, кстати), а HR осторожно интересуется:
— Извините, а голов у нас сколько и из расчёта сколько премий? Нас заведомо двое, а отчётов — трое.
В самый разгар — кульминация: Горыныч устраивает огненный перформанс прямо посреди зала!
— Не волнуйтесь, — расплывается в три улыбки, — это не ремонт! Это — agile-вписка: теперь у нас вместо пола красивый open space. Переобувайтесь, если не хотите париться!
Кощей грозится кого-то уволить (по старой памяти):
— Кто был инициатором огненного шоу?
— А это кто как считает! — отвечают головы хором и тут же начинают спорить друг с другом, сваливая вину на соседок.
В итоге виноватых не выявлено, зато разгорячённые участники на время забыли о своих KPI.
Тем временем в комнате для уборщицы внезапно организуется клуб по интересам:
Баба Яга шпарит в «мафию» против Лешего и Водяного, причём карты раздаёт кочергой.
Змей подглядывает из-за двери и ехидно комментирует:
— Ну что, коллеги, если кто проиграет — не страшно. Вон у Кощея вообще всё в сундуках лежит: ищите иглу, главное свою голову не потеряйте.
А потом — кульминация! Общее пение корпоративного гимна “Не давай себя сжечь на митинге!” — под три аккорда, но в шесть голосов.
Традиционное фото на память удаётся лишь с пятого раза — То одна голова решит расчихаться (фаербол!), то другая уж слишком подмигивает HR (у того теперь лицо — как у цены на нефть после санкций), а третья, пока никто не видит, подписывает всех на свой вебинар “Три головы — три точки зрения на выгорание”.
В финале:
Никого не уволили, офис не сгорел… Только Кощей сегодняшний вечер записал себе в бесценный опыт.
— Запомните, — чеканит он, — если хотите выжить в этом бизнесе и сохранить бессмертие… заведите хотя бы две дополнительные головы. Или хороший, запасной аккаунт!
Где ещё такое увидишь? Только в сказках и только на правильных корпоративах.