Предлагаю провести время весело — почитать забавные анекдоты и от души посмеяться! Специально сделал интересную подборку шуток, чтобы подарить хорошее настроение и заряд позитива на целый день. Читайте анекдоты, смейтесь и делитесь позитивом друг с другом!
Вот несколько ярких примеров, собранных специально для того, чтобы вы улыбнулись уже сейчас и почувствовали себя легко и радостно. Не стесняйтесь смеяться громко и искренне — смех полезен для здоровья и заряжает энергией на целый день вперёд!
Вот так выглядит та же история, изложенная иначе:
Змей Горыныч сидит дома один, греет себе борщ, достаёт бутылочку водки из холодильника, накрывает на стол — решил спокойно перекусить. Неожиданно раздаётся страшный громкий стук в дверь:
— Эй ты, гадина! Выходи немедленно, это Иван пришёл биться!
Горыныч отвечает осторожно:
— Ванёк, давай как-нибудь потом? У меня борщик разогретый стоит, водочка открыта… Заходи лучше, присоединимся, закусим…
Спустя пару минут снова грохот:
— Ты что, дурак совсем?! Сейчас выйдешь, порублю твою трёхголовость! И знай: на уговоры про водку не ведусь!
Змей снова предлагает мирно решить дело:
— Ладно тебе злиться-то, Ваня! Давай лучше выпьем вместе, баньку затопим, пообщаемся нормально...
Из-за двери слышится голос Ивана:
— Ну ладно уж, пойду-ка пригублю с тобой...
И вот Змей тихонько открывает дверь, выглядывает наружу, а Иван как врежет ему топором прямо по голове!
Остальные две головы переглянулись между собой и произнесли хором:
— вот г@ндон!!!
Преамбула: служил в полиции, возвращаюсь домой после смены, вечер, 23:30, сильно вымотан, улица покрыта снегом, конечно же, форма на мне. Последний трамвай уже едет. Путь был долгим, почти через весь город от службы до квартиры. Осталась всего одна остановка до моего дома. Вагон заполнен примерно десятью пассажирами, интеллигентными людьми, никто не пьян.
Амбула: Двери вагона распахиваются на очередной остановке, внутрь заходит молодой парнишка около восемнадцати лет с бутылкой пива, двое приятелей прощально машут ему рукой. Юнец встаёт прямо на подножку, нагло закуривая сигарету и выставляя вперёд ногу, чтобы шофёрка не смогла захлопнуть двери, опасаясь случайно зацепить его ботинок. Проводник автобуса отчаянно просит парня прекратить шалости через микрофон, однако тот продолжает пить своё пиво и курить, игнорируя просьбы водителя. Мне же осталось проехать лишь одну остановку до дома. Поднимаюсь, приближаюсь и деликатно отправляю хулигана наружу небольшим толчком под пятую точку. Молодой человек вылетает из транспорта, друзья смотрят на меня, растерянно молча, а сам нарушитель ещё в воздухе возмущённо выкрикивает фразу, начинающуюся со слова «это». Оказавшись снаружи, резко поворачивается лицом ко мне, готовясь мстительно расправиться с виновником своего падения. Но тут замечает мою полицейскую форму и сразу меняет тон, восклицая «о, черт!». Дальше — закрытие дверей трамвая! Остальные пассажиры заметно радуются зрелищу, видя работу сотрудников правопорядка в действии, лица озаряются довольной улыбкой. Наконец-то я добрался до дома!
Вот такая забавная эта наша жизнь получается. Нету крутых вещей вроде машины или жилья — сразу лузер. Но стоит обзавестись ими, говорят: «Родители обеспечили», а если своими силами — наверняка в долг влез. Заплатил наличными — мажорством отдает. С кем попало встречаешься — гулящий тип, а воздерживаешься — чуть ли не больной. Есть вторая половина — «под каблуком ходишь». Одинокий — конечно же, опять же неудачник. Учёба серьезная — зануда-ботаник, игнорируешь учебу — раздолбай конченый. Закончил вуз дистанционно — молча купил диплом. Без работы сидишь — ленивый нахлебник. Взялся работать и тут неприятность: твою работу обязательно раскритикуют, типа ничего серьезнее найти не смог. Дома засиживаешься — затворник-какашка. Постоянно развлекаешься — ни о чём другом думать не хочешь. Женился рано — дурачок. Опоздал с женитьбой — идиот тот ещё. И вообще холостяк — ненормальный какой-то… 😅
Сейчас вез мужчину. Поездка короткая вышла. Мужчина примерно сорока лет, прилично одетый. У него звонит телефон, собеседника не слышу, только речь мужчины доходит до моих ушей:
— Я уже почти подъезжаю… Просто за пивком решил сгонять… Тут рядом совсем, никаких женщин, Ань, не волнуйся! Отпуск у меня официально начался… Ань, перестань парить мозг, пожалуйста… Какие там вообще проститутки? Ты чего несёшь такое? Сама иди куда подальше…
Мужчина кладёт трубку, глубоко вздыхает и снова набирает чей-то номер:
— Лёва, ты с Артуром сегодня едете в Питер? Есть ещё билеты? Забронируй мне один тоже, пожалуйста… И да пошли её на фиг эту твою Аню!
Кладёт трубку, поворачивается ко мне и говорит:
— Можно изменить маршрут?
— В какую сторону поедем?
— Давайте сразу в аэропорт.
Ну ладно, поехали. Хотя изначально планировал отвезти его именно к ближайшему магазинчику с пивом.
Недавно вижу картину: проезжающая мимо «Тойота», а из чуть опущенного бокового стекла водителя дерзко выглядывает голая нога. Остановив автомобиль, интересуюсь:
— Ремень безопасности куда дел?
— Потерялась мысль, товарищ начальник, готов финансово пострадать.
— А ногу зачем выставили?
— Жара невыносимая!
— Нога из окна недопустима.
— Где такие правила прописаны?
— Прямо в законодательстве.
— Покажите конкретный пункт закона, запрещающий ездить с вытянутой ногой.
— Когда из транспортного средства выступает посторонний большой объект, на нём обязан находиться красный сигнальный флажок. У вашей ноги ничего подобного замечено не было.
— Нет-нет! Это правило действует лишь тогда, когда длина объекта превышает метр. Моя нога едва ли дотягивала до восьмидесяти см, можете замерить рулеткой.
Так продолжаем препираться около десяти минут, после чего провожу стандартную процедуру проверки алкотестером и оформления протокола о нарушении ремня безопасности. Заполняющий бумагу гражданин возле графы «Пол» пишет слово «паркетный», год рождения проставляет согласно еврейскому летоисчислению.
Далее снова удивляется:
— Какие конкретно у вас есть жалобы именно ко мне?
— Ну конечно, ведь вашу машину я лично сейчас задержал...
Тут вдруг осознаю, что рядом автомобиля уже нет. Пытаюсь разглядеть исчезновение, парень замечает моё замешательство и самодовольно усмехается:
— Машина сбежала обратно домой. Японская машина с правосторонним рулём была моей подружки, попросила приятеля подвезти её домой из бани. Поскольку ваши придирки касались только меня, а водитель ни в чём не виноват, он спокойно уехал.
На следующий день встречаю вновь того самого чудака опять с протянутой ногой, теперь украшенной красочным бантом, неспешно тормозит и катится дальше на скорости примерно шестьдесят километров в час.
Эту забавную историю поведали мне про один город нашей огромной страны. События разворачиваются в битком набитой маршрутке, где впереди сидят две пожилые женщины приятной наружности. Остановившись, шофер впускает молодого парня, который платит тридцать рублей и получает обратно рубль сдачи. Но вот беда — монета выпадает у него из руки и закатывается прямо под сиденья, где расположились наши героини. Парень вынужден наклониться, чтобы достать пропажу, и тут внезапно тихонько пускает газы. Реакция не заставляет себя ждать: одна бабушка замечает другой, мол, стоило ли ради такого рубля попу рвать? Маршрутка грохочет смехом, парень весь багровый садится на свое место, а на ближайшей остановке быстро выходит наружу. Его место занимает молодая девушка, но веселье пассажиров продолжается, и она уже задумалась, не с ней ли что-то неладное творится. Тогда другая пожилая дама объясняет ей ситуацию, девушка весело присоединяется к общему веселью, однако тут у неё из носа самопроизвольно вылетает длинная сопля прямо на соседнюю бабушку. Это вызывает еще больший шквал смеха среди пассажиров, даже водитель едва справляется с управлением. Очередная остановка, девушка покидает транспорт столь стремительно, будто спасаясь бегством. Шофер обращается к бабулям вопросом: «Вам там, падлюкам, под люком разве не холодно?» Пассажиры вновь дружно заходятся громким хохотом. В пути обе старушки начинают нервничать, ждут своей остановки. Наконец маршрутка прибывает в посёлок Сахарный, открывается дверь, и бабушка интересуется у водителя: «Милый человек, а твой путь заканчивается здесь, в сахарном поселке?» Не раздумывая ни секунды, тот отвечает: «Не ведаю, сам не проверял!» Женщина оглядывает салон, видит отсутствие свободных мест и предлагает водителю: «Возьми меня стоя, заплати двадцать девять рублей». От услышанного бедный водитель слетает с катушек и валится лицом в снег рядом с машиной!
В детстве меня пугало, что посреди ночи открою глаза и встречу взглядом Кинг-Конга прямо за окном. Рядом всегда был мой старший брат — мы вместе спали в одной комнате. Иногда страх становился таким сильным, что я будила брата и просила его включить ночник, потому что было жутко лежать в темноте. А он неизменно успокаивал меня одними и теми же словами: «Единственный шимпанзе, которого тебе стоит бояться, сейчас мирно сопит рядом в своей кроватке, и знаешь кто? Это я!» После такого доброго пинка я почему-то быстро засыпала снова.
Если вы получили удовольствие от этой забавной юмористической подборки, пожалуйста, обязательно подпишитесь на наш канал, поставьте ей большой палец вверх (лайк), чтобы поддержать нас, и поделитесь ею со своими близкими и друзьями — возможно, она подарит хорошее настроение и им тоже!
Пусть ваше настроение будет отличным, улыбок станет больше, а день пройдет весело и приятно!
Автор подборки: Василий Я.