Бурная ссора, крики, он толкнул вас или грубо схватил за руку. А на следующий день — огромный букет цветов, клятвы в вечной любви и слезы в глазах: «Прости, я просто боюсь тебя потерять, я не справился с эмоциями».
И вы думаете: «Может, это и есть настоящая страсть? Ведь если бы ему было все равно, он бы так не реагировал». Эта мысль — самая опасная ловушка, в которую может попасть женщина.
Откуда взялась эта установка
Давайте будем честны. Эта поговорка родом из глубоко патриархального мира, где женщина считалась «собственностью» мужчины, которую он имел право «воспитывать». Это не народная мудрость. Это формула, оправдывающая домашнее насилие, которая, к сожалению, передавалась из поколения в поколение.
Ложные оправдания и как мы обманываем себя
Мы не хотим верить, что близкий человек — насильник. И наша психика отчаянно ищет лазейки и оправдания его поведению. Вот самые распространенные из них.
«Это просто эмоции, он вспыльчивый»
Гнев и ярость — это нормальные человеческие чувства. А вот физическое насилие — это не чувство. Это выбор и действие. В момент гнева у человека всегда есть выбор: ударить по стене, выйти из комнаты, прокричаться в подушку. Или ударить другого человека. Он выбрал последнее.
«Я сама его спровоцировала»
Это классический механизм «виктимблейминга» — обвинения жертвы. Запомните раз и навсегда: никакие, даже самые обидные, слова и поступки не могут быть оправданием для физического насилия. Ответственность за насилие всегда на 100% лежит на том, кто его совершил.
«Зато потом он такой нежный и заботливый»
Это не раскаяние. Это необходимая часть цикла абьюза, который выглядит так: Напряжение -> Акт насилия -> Примирение («медовый месяц») -> Спокойствие. Период нежности и подарков нужен агрессору, чтобы удержать жертву, снять с себя вину и подготовить почву для следующего, еще более жестокого витка насилия.
Что на самом деле стоит за «любовью» и «страстью»
Это не любовь. Это желание власти и тотального контроля. Насилие — это самый примитивный и быстрый способ показать, «кто в доме хозяин», и подавить волю другого человека. А то, что вы принимаете за «страсть» — это нездоровая травматическая привязанность, где ваш мозг подсаживается на экстремальные эмоциональные качели «адская боль -> райское облегчение».
Практические шаги для вашей безопасности
Если вы узнали свою ситуацию, действовать нужно четко и без компромиссов. Речь идет о вашей безопасности.
Шаг 1. Назовите вещи своими именами. Перестаньте говорить «он вспылил», «мы сильно поссорились». Скажите себе вслух: «Это было насилие. Он применил ко мне физическую силу». Без этого шага все остальное бессмысленно.
Шаг 2. Поймите, что «первый раз» не бывает последним. Насилие имеет свойство эскалации. Если человек один раз перешел эту черту и не понес за это серьезных последствий, он сделает это снова. С каждым разом сила насилия, скорее всего, будет только нарастать.
Шаг 3. Создайте план безопасности. Это не про «ультиматумы». Это про реальные действия. Расскажите о случившемся кому-то, кому вы доверяете (подруга, психолог). Соберите «тревожную папку»: документы, немного денег, ключи, и спрячьте ее у друзей. Продумайте, куда вы сможете уйти в случае повторения.
Шаг 4. Откажитесь от иллюзии, что вы его «исправите». Желание «спасти» и «излечить» его своей любовью — самая опасная ловушка. Изменения возможны, только если сам агрессор признает проблему и пойдет на долгую специализированную терапию для абьюзеров. Ваша любовь здесь бессильна. Ваша задача — спасать не его, а себя.
Не путайте любовь с желанием власти
Любовь — это про безопасность. Страсть — это про желание. Насилие — это про власть. Никогда не путайте эти три вещи.
Почему, по-вашему, эта ужасная поговорка до сих пор жива в нашем обществе? Делитесь своим мнением в комментариях.
Больше о том, как строить здоровые отношения, — в моем Telegram-канале↗. Если вы уже в безопасности и вам нужна помощь, чтобы восстановить свою самооценку, — жду вас на консультации↗.