Лучше всего со стороны видны чужие унижения. Каждый может рассказать другому о том, как и где именно тот унизился. Особенно если речь заходит об отношениях. Но вы, наверное, и сами это видели.
Занимательная статистика получается: если каждый человек уважает себя и ведёт себя достойно, откуда берётся всё это пике со свистом в отношениях?
Большая часть психологов утверждает, что всё это — от низкой самооценки. Они, наверное, в интернете не бывали — попробуйте найти человека с низкой самооценкой под роликами о строительстве. Может быть, в сфере косметологии у кого-то низкая? Или, быть может, в психологии? В бизнесе?
Куда ни глянь — 80% всех комментаторов — комментаторы-эксперты по всем вопросам. Столько разных онлайн-школ борются с низкой самооценкой, а коврики в прихожих всё ещё лежат, плачут, но лежат.
Потому что унижаетесь вы не от низкой самооценки, а от переоценки себя.
Лечить свою низкую самооценку — значит переоценивать себя в квадрате.
Начинаются проблемы там, где появляется вера в собственную неотразимость, сильную власть или управление. Библия, к примеру, об этом пишет следующее: "Погибели предшествует гордость, и падению — надменность".
Только воображая собственную власть, вы можете стать спасателем, а там, где вы стали спасателем, вы обязательно станете официантом и кассой взаимопомощи.
Ваше влияние переоценивается, а значимость вашего партнёра недооценивается. То есть, если бы вы могли трезво видеть значимость партнёра, вы бы рассуждали так:
"Я делаю ЭТО, потому что боюсь потерять партнёра, а не потому, что имею влияние и желаю помочь заблудившейся овечке, отставшей от стада".
Отрефлексированная значимость партнёра заставляет обращать внимание на его шаги и возвращает тревогу, если вы замечаете, что ваших шагов и вложений на порядок больше. Вы пытаетесь уменьшить количество вложений.
Когда нужда есть, но вы не способны увидеть её трезво — вы скорее её занижаете, поэтому и считаете свои вложения щедростью и благородством, а не страхом и желанием платить за видимость любви.
Вам начинает казаться, что без вашей помощи не обойтись, а партнёру она очень нужна. То есть не вы сами хотите покупать внимание — совсем нет. Зачем мне покупать, если я не настолько заинтересован? Это нужно партнёру, а я — добрая душа, поэтому ему и помогаю.
Детям в Африке не помогаю, бабушкам покупки не оплачиваю, на лечение никому не собираю, а если и собираю — собираю мало, даже на камеру от айфона не хватит. Жанне зато дарю айфон, потому что она нуждается больше, чем худые африканские детишки. Я же щедрый и благородный.
Дефекты — ошибочные шаблоны в рефлексии происходящего вокруг. Они и заставляют каждого человека идти по пути саморазрушения в отношениях.
Если вы точно будете видеть открытое вам пространство (нужду второго), у вас не будет дефектов взаимодействия. Унижаться вы не сможете.
В практике сотни раз приходилось встречаться с "щедростью и благородством", которые на самом деле оказывались жадностью и трусостью.
В школе умные мальчики могли сталкиваться со следующим предложением от красивых девочек: "Помоги с домашкой, а я с тобой погуляю". Те, кто в школе не понял, чем это пахнет, имеют все шансы услышать что-то похожее во взрослой жизни.
Один из шаблонов выглядит так: "Вложение → акт сближения от партнёра → пассивность партнёра → вложение → акт сближения от партнёра → пассивность партнёра". Это такое же предложение помочь с домашкой, только вместо домашки — ресторан, Мальдивы, айфон, машина, деньги, такси, помощь по ремонту и так далее.
Действительно ли мужчина с низкой самооценкой посчитает, что ему следует продолжать вложения? Конечно нет! Он сразу же подумает о том, что значимость его низкая и, наверное, не вырастет. Он оставит эту затею.
То ли дело — переоценка своего влияния и неотразимости. Сразу начинает казаться, что девушка просто скромная, но испытывает симпатию. Трезвая рефлексия следующая:
Я вижу динамику в отношениях только после моих вложений. Равноценных вложений со стороны девушки нет, но мне почему-то хочется вкладываться. Хочется вкладываться, потому что получаю в ответ что-то ценное. Что получаю? Внимание получаю и надежду на развитие отношений.
Где же тут ваша доброта? Вы вкладываете червячка, чтобы получить рыбу. Но что будет, если когда-то вы перестанете получать то, что так сильно ждёте? Вам станет очень тревожно.
А что, если вы не просто перестанете это получать, а немного поднимутся ставки?
Раньше час вовлечённого времени стоил обеда в ресторане, а теперь — перевозки груза и обеда в ресторане?
А что, если потом час вовлечённого общения начнёт стоить карманных денег, перевозки груза и обеда в ресторане?
Если после каждого вложения вы будете протягивать руку — ставки поднимутся.
Если же вы начнёте требовать денег в ответ, вас посчитают жадным и вовсе перестанут общаться. Что делать?
Не покупать интерес. Вы можете помочь и отвезти куда-то, в ресторан пойти и оплатить счёт, но не принимайте оплату за это. Не принимайте сближение после ваших финансовых вложений. Просто так принимайте, но не за «помощь».
Откажитесь от этого — даже оттолкните немного женщину.
Вы не сможете «слить» себя, если у вас запрет брать оплату. Во-первых, вы сразу же будете более рационально вкладываться (видеть ответные шаги), а во-вторых, уважение к вам будет расти.
Понимаете, что делают ваши вложения? Они растят долг, и партнёр чувствует недовольство, но пытается долг компенсировать сближением.
Если вы отталкиваете человека, вы показываете, что питаться такими выдавленными шагами в ваши планы не входит.
Очень часто женщины находят некоторых мужчин полезными, но не ощущают романтического интереса.
В этом случае хочется сохранить пользу, но обогнуть плоскость романтического общения.
Женщина готова общаться с мужчиной, блинчики ему готовить, выслушать его и время с ним проводить, а сближаться в романтическом ключе не готова.
Переоценивать собственное влияние — считать, что женщина тянется лично к вам. Не потому, что вы единственный знакомый на машине или архитектор (она строит дом), или автоподборщик (она подбирает авто), или общения у неё мало, а вы не против пообщаться.
Нет, вам кажется, что она выделила именно вас для того, чтобы вы стали объектом её романтических мечтаний.
Вы же можете увидеть реальную потребность женщины. Это несложно, имея трезвую рефлексию.
Она будет тянуться к тому, что хочет получить от вас.
Если тянется к чему угодно, кроме как к сближению — сближения с вами ей не нужно.
Иллюзия управления говорит о том, что она беззащитна, ей нужна помощь, но она не может сразу же взять и оплатить сближением (она ведь не пр****тутка), поэтому старательно избегает сближения, желая это сделать при других условиях — чтобы ненароком не заставить вас заподозрить неладное.
В реальности же достаточно быстро женщина начинает понимать, что вам от неё надо и какую цену вы готовы платить даже за иллюзию близости.
Уважение к вам очень быстро теряется.
Если у вас только начались отношения и вы не хотите «слить» себя — даже не пытайтесь увидеть в партнёре слабого ребёнка. Он силён. Настолько же силён, как вы. И смотрит в самом начале на вас сверху.
Вспомните про африканских детей. Вы им не помогаете, потому что они действительно ниже вас, а вы — жадина.
Вы помогаете только тем, кто выше.
Если вы щедры и благородны — вы будете щедры по отношению к малознакомой женщине, но помогать нуждающимся вы будете больше, чем ей.Вы пытаетесь смотреть на женщину сверху, хотя на самом деле вам нужно больше — но этого вы всё никак не можете увидеть.
Именно в этом причина, по которой вам так легко давать советы окружающим — между ремонтом в квартире вашей новой знакомой и походами за самыми большими букетами и самыми новыми айфонами.
Если вы переоцениваете ваше влияние, вас легко использовать так, чтобы вы при этом ещё и были уверены, что сверху и всё контролируете.
От этого и возникают истории, где мужчина поил коктейлями весь вечер, а потом женщина уехала с охранником клуба.
Переоценка себя и недооценка партнёра ведёт к унижениям. Не наоборот, хоть все вокруг об этом говорят и с первого взгляда кажется именно так.
Возьмём, к примеру, расставание. Вам говорят о том, что хотят расстаться.
Кто говорит? Партнёр. Сам решил, обдумал давно и теперь вам говорит.
Вы же, наверное, делаете так же: решили купить что-то, прочитали отзывы, нашли нужную модель, приходите в магазин и говорите — хочу вот такую модель, но по такой стоимости.
Отнеситесь к партнёру как к человеку.
Все эти: "может, она вспылила", "наверное, это влияние подруг", "она ходила там на тренинги", "может, не подумала" — говорят о том, что относитесь вы к человеку как к моральному инвалиду.
Решила сделать что-то, подумала, взвесила все «за» и «против», пришла к вам и говорит.
Вот что такое трезвая рефлексия.
Если вы пришли за BMW, вам легко ли впарить трактор?
Если таково её желание, о чём вам с ней говорить? Хотите спросить, а не хочет ли она остаться и любить вас? Скажите: «Ладно, понятно» — и всё. Но нет, управленцы всегда ищут хитрые ходы, как будто перед ними амёба.
И только за подобной переоценкой своего влияния («я сейчас всё сделаю») и недооценкой партнёра («она просто дурочка») следуют самые большие ваши унижения.
Вам кажется, что сейчас надо немного развернуть партнёра и что-то ему показать. Вот вы с цветами бегаете, которые от вас не нужны.
Вот вы с разговорами пристаёте так, что хочется на край света с Ашотом сбежать, лишь бы вас рядом не было с вашей нудятиной. Когда женщине надоедает всё это слушать, она либо уступает, либо вас бросает агрессивно.
Поэтому вы и видите уступки. У вас не получилось — вы просто достали. Агрессию видите по тем же причинам. Вы же не можете агрессией реагировать? Вы прекрасно понимаете, что она просто разозлится и уйдёт.
Поэтому и вынуждены просить и ныть.
Вас оскорбляют и называют ужасными словами, а вы мямлите.
Мямлите вы, потому что всё ещё уверены, что ещё немного — и у вас всё получится. Поймите: даже в самых на первый взгляд не очень ситуациях у вас есть возможность вырастить вашу значимость, но для этого нужно себя уважать — и партнёра вашего уважать. Без этого любые инструкции не работают.
Давайте рассмотрим то, что называют в интернете «оленизмом»: мужчина столкнулся с желанием жены развестись, оплатил ей квартиру и отправляет ей деньги.
Такого мужчину называют оленем. Но так ли это?
Всё зависит от контекста.Если он оплатил квартиру и дал денег, попутно стоя на коленях и упрашивая вернуться к нему — такой мужчина вызывает жалость.
Если мужчина оплатил ей квартиру и дал денег на первое время, чтобы она уехала и можно было окончательно разорвать отношения — жалости не вызывает.
Действия одни, но контекст разный.
Первый мужчина — слабый. Он делает всё, чтобы вернуть расположение жены, поэтому и стоит с протянутой рукой. Второй мужчина — сильный и щедрый, потому что в ответ на её попытки имитировать влечение и «какие-то чувства остались» не принимает это и даже отталкивает её.
Первый будет унижаться дальше, а второй — не будет. Первый будет постоянно бояться её агрессии, поэтому выполнять все её прихоти, добивая свою значимость. Второй мужчина, сделав то же самое, имеет все шансы вырастить значимость до нормального уровня и вернуть хорошее отношение жены.
Если женщина надеялась, что мужчина будет ей помогать строить её собственную жизнь и всячески обслуживать, но не получила этого — она хочет вернуть контроль над мужчиной.
Как именно? Переоценивая своё влияние — со всеми вытекающими.
Если мужчина будет поумнее, он никак не будет препятствовать женщине видеть в нём запутавшегося и обиженного ребёнка, которому нужна опека. Отсутствие реакции на чужую переоценку собственного влияния — лучший катализатор для унижений.
Так и получаются истории, где один человек уходит от другого, а потом быстро начинает жалеть и пытаться вернуться, опускаясь всё ниже.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru