Как говаривал некто Мерлин - "... Не могу не вспомнить, дорогие сэры, как..." как съездили мы однажды в гости к куме.
Кума жила в кубанской станице в двухстах километрах от нашего городка. Каждое лето мы ездили к ним в гости и это лето исключением не стало.
А, надо заметить, что в этот раз мы поехали на старенькой Тойоте Камри, каковую я зимой купил с разбитой мордой. К лету машина была на ходу, единственное, что немного смущало - поставить пришлось жигулёвский радиатор, из-за которого всё и закрутилось. Поначалу он свою функцию по охлаждению мотора выполнял безукоризненно - было ж таки прохладно, да и по городу сильно не разгонишься, а посему я решил, что поймал удачу за хвост: тойотовский радиатор стОил тогда многовато.
Сборы были несложными. Поскольку мы ехали в край изобилия закуски и выпивки, то, не заморачиваясь, просто взяли конфет и несколько бутылок Фанты, Колы и Лайма.
Дорога была отличная, машин мало, ехалось приятно, тем более, что я точно знал, где гайцов не бывает никогда: не доезжая одной из попутных станиц был оччень хитрый поворот, змейкой. Водилы частенько спрямляли путь пересекая сплошную сразу в двух местах. Местные и такие как я, эту хохму знали, а транзитники на Краснодар - нет. Поэтому на этом повороте кормился весь дивизион, а устраивать засады где-то ещё они благоразумно считали лишним. Таким образом, безопасный кусок был около 40-ка км, и я там отрывался.
И вот тут нас с супруженцией подстерегла переменчивая Фортуна - я стал обгонять "десятку" (они только появились),её пилот тоже решил не уступать. Короче, на 170-ти я таки его сделал, но, триумф был каароткий! Как свадьба жуидовской принцессы Веспы с принцем Валиумом - из-под капота ударил такой гейзер, что обзавидовались бы даже жители Камчатки. Естественно, я сразу на обочину, мимо пролетела ликующая десятка, и настало время принятия решений.
Открывши капот, я увидел ожидаемую картину - весь моторный отсек был щедро орошём антифризом, какового я легкомысленно не запас. Подождав, пока движок приостынет, я начал озираться в поисках живительного источника влаги. На обочине в обе стороны колодцев почему-то не было. По некотором размышлении, я решил, что у кумы пепси-шмепси так и так найдётся, а нам доехать оставшиеся 50 км можно и на Фанте. Со словами "Да я ж гений!" я вылил все сладкие пойла в радиатор... и понял, шо нет, не гений - жидкости было мало. Супруженция запереживала и я, как старший по подразделению, обязан был найти выход. И он таки был найден! Метрах в пятидесяти я увидел камыши. Камыши были достаточно густыми и зелёными, чтобы там можно было подозревать наличие воды. А посему я собрал пустую тару, сказал жене сидеть в машине и выдвинулся к объекту интереса.
Было ж лето, было тепло и я, естественно, одет был по минимуму - лёгкие турецкие шорты, футболка и пляжные турецкие же лапти на босу ногу. Начав внедряться в камыши, я понял, что не всё так просто - листья как бритвы резали ноги при неосторожных шагах. Второй проблемой было отсутствие наличия хоть сколько нибудь приличной воды. Грязь была. Густая, качественная такая... Я решил схитрить: было ясно, что вода таки есть, но подальше, а чтобы достичь её бескровно, я стал собирать камыш в пучок и пригибать под ногу. Таким манером добравшись по этой гати до воды, я, с довольной физией, стал заливать ёмкости. И тут... Не дай Бог никому услышать визг жены, которую принуждают к знакомству на пустынной трассе. Это визг - "ВАСЯАААА!!!!" пронзил толщу камышовых зарослей, которые сами к тому же шумели, суки, и вонзился мне в уши. Готовить гать мне уже было недосуг, да и вообще, я не помню, как выскочил на дорогу, в голове билось две мысли - "Уже среди бела дня лезут падлы" и "Гадские камыши - даже паршивой палки нету!.."
На дороге меня ждал сюрприз - одинокая Галка воле машины и НИКОГО!!! Остолбеневшая от моего вида жона только и смогла пролепетать - "Ой, а что это с тобой?". Вид у меня был, конечно, тот ещё: разодранная футболка (обо что?!!), весь в грязи и по ногам течёт кровь пополам с мулякой. По меткому выражению Тристана - "Душа как смерчь во мне взыграла!" и я еле сдерживаясь от соблазна дать жене в ухо, проскрежетал - Ты чё орала?!!!! А она такая - да тебя, мол, долго не было, я хотела спросить - у тебя всё в порядке?
Мой ответ вообразите сами, я полагаю, что больших трудностей это не составит, а я, плюясь и матерясь, пошёл уже не разбирая дороги собирать наполненные бутылки и наполнять оставшиеся. Пока доехали, я уже остыл, даже прикалывался с сюжета, моя зая тоже и мы оба забыли в каком я виде! А вид был хоррош - поскольку воды на помыть ноги не осталось, я так и поехал, да ещё и босиком - лапти погибнули в той же роковой грязюке и искать их я, естественно, не пошёл.
Когда мы подъехали к двору, встречать нас выбежала кума, следом неторопясь вышел поддатый кум и первый вопрос был: "Где ты лазил?!!!". Засохшая грязища, смещанная с моей кровинушкой, действительно выглядела жутко. Коротко глянув на заклинившуюся супругу, я сказал, что потом расскажу.
Кум, сориентировавшись в ситуации, сказал мне стоять, а он щас. Сбегав во двор, он вернулся с пятилитровой бутылью с, как я подумал, водой. Говорит - я, дескать, буду лить а ты мой, Лучше тут , на травке, чо во дворе свинячить. Ага. Стал он поливать, а я начал орать, от неожиданности - жгло как йодом.
- Серый, сказал я,- Что это за хрень?!
- Как, "что?", невозмутимо ответил Серёга, - Чистый спирт!
- Ты чо, сдурел - спиртом ноги мыть?!!
Тут встряла кума:
- Да он натягал этого спирта везде, куда ни кинься - стоит, зараза! Даже на огороде одна бутыль в картошке стоит!
Серёга заржал и мы пошли готовиться к застолью.
Хотите верьте, хотите нет, но всё - чистая, как спирт, правда!
Картина маслом!..
16.07.2025 г. 16:22 мск