Приветствую, мои дорогие!
И сегодня вновь о главном - о взаимоотношениях людей разного поколения. Говорим о том, как не обижаться на пожилых родственников, игнорирующих ваше беспокойство/советы/рекомендации и при этом свято верящих тому, что сказала Малышева да просто соседка или фармацевт.
Ты говоришь/советуешь, предупреждаешь — как в стену.
Чужой скажет — и мама/бабушка/отец кивают, благодарят и делают. И о чудо - он оказывается этот совет верным.
Твой совет: "Сходи к врачу, ну не шутки уже, сколько можно терпеть".
Ответ: "Ой, ты всегда преувеличиваешь, я лучше знаю".
Через неделю — соседка Таня сказала то же самое. Мама записалась к врачу.
Ты в растерянности. И, если честно, немного в обиде.
Было?
Сегодня разберём: почему так происходит, как на это не обижаться, и что вообще делать, если твои слова родные "не слышат".
Ведь это действительно проблема, и думаю, многие с ней сталкиваются!
👂 Почему родные нас не слышат?
1. Семейные роли — они как роли в театре
Ты можешь быть прекрасным специалистом, тонко чувствующим человеком, экспертом. Но для мамы ты всё равно "дочка". А с дочкой, по сценарию, положено спорить, поучать, иногда игнорировать — чтобы подчеркнуть "я главнее".
Это не потому, что мама плохая. Это потому что в семейной системе ты — дочка, а не консультант по питанию/юрист/психолог/гений.
Мама — как старая операционная система. Все обновления она принимает только от авторизованных источников. А ты — не тот аккаунт.
2. Чужой = эксперт. Свой = "ну, она всегда такое говорит"
Есть интересная штука в психологии — когнитивное искажение доверия к внешнему мнению. Мы склонны воспринимать слова извне как более авторитетные. Особенно если эти слова звучат чуть-чуть с интонацией телеведущей и слегка пафосно.
Когда ты говоришь:
"Мам, тебе бы витамины попить, ты устаёшь сильно"
она слышит:
"Опять ты мне указываешь, как жить"
А когда это же говорит сотрудница аптеки с фразой:
"У нас сейчас отличный витамин В12, для вашего возраста идеально"
— мама воспринимает это как заботу и профессиональный совет.
Больно? Честно — да.
Логично? Тоже да.
3. Ты для неё — всегда ребёнок
Может, тебе 40. Может, ты ведёшь бизнес. Может, ты лечишь других людей. Но для мамы ты всегда тот человек, который в 3 года ела песок из ведра на пляже.
Сложно воспринимать советы от того, кого ты пеленала. Это когнитивная слепота, прошитая годами.
🛑 Почему мы обижаемся?
Потому что нам важно быть признанными. Мы же не просто советуем — мы заботимся, вкладываем внимание, тратим энергию. Мы хотим, чтобы это ценили. Чтобы родной человек сказал:
"Ты права, спасибо тебе, что беспокоишься".
Но получаем:
"Да ладно тебе, не начинай"
или
"Ты всё преувеличиваешь"
И вот уже внутри — комок. Обида, разочарование, раздражение. Как будто любовь, которую ты выразила через совет, вернули обратно без благодарности.
💡 Как не обижаться?
Вот несколько стратегий — психологически грамотных и житейски проверенных:
✅ 1. Разделяй любовь и контроль
Когда мы советуем — часто звучим, как будто хотим управлять жизнью другого.
Родители это чувствуют — и включают внутреннего бунтаря:
"Не указывай мне!"
Старайся говорить от себя, мягко, как наблюдение, а не инструкция.
Не: "Тебе надо срочно к врачу!"
А: "Я волнуюсь. Было бы спокойнее, если бы ты проверилась".
Разница — колоссальная. Даже интонационно.
Мы же и сами бунтуем, когда нам что-то навязывают, пусть и с заботой?
✅ 2. Включи юмор и отпусти контроль
Мама снова повторила совет соседки, который ты говорила два дня назад?
Улыбнись и скажи с лёгким сарказмом:
"Вот что значит — у Тани статус гуру!"
Иногда лучше посмеяться, чем воевать за признание.
Ты же даёшь советы не ради медали «лучшая дочка», а ради её благополучия.
Ну и пусть Таня стала рупором истины. Главное — результат.
✅ 3. Прими: признание может прийти не сразу (а может и не прийти)
Это, пожалуй, самое взрослое и освобождающее.
В отношениях с родными не всё будет по справедливости.
Ты можешь говорить умные вещи — и слышать в ответ раздражение.
Ты можешь давать любовь — и получать в ответ молчание.
Но! Ты остаёшься в своей правде, в своей заботе, в своей силе.
Делай не ради реакции. Делай ради себя.
✅ 4. Забудь про «я же говорила» — это ловушка
Да, ты говорила. Да, мама проигнорировала. Да, теперь делает так, как ты советовала.
Но фраза "я же говорила" не приносит ни облегчения, ни благодарности.
Она делает тебя немного злорадной, маму — немного уязвлённой.
Сдержись. Лучше посмотри на ситуацию с высоты:
"Здорово, что мама всё-таки решилась. Значит, зерно упало на почву. Пусть и через Таню."
✅ 5. Ищи признание в других местах
Если тебе действительно нужна благодарность, отклик, признание твоей мудрости — ищи их у тех, кто способен это дать.
У друзей. У клиентов. У коллег. У подписчиков.
Мама — не всегда может быть той, кто тебя поддержит словами.
И это не делает её плохой. Просто у неё другие настройки. И свои травмы. И своя история.
🧡 Напоследок — главная мысль:
Ты — заботливая.
Ты — внимательная.
Ты — умеешь видеть суть.
Но не всегда тебя услышат. И не всегда это будет честно.
Значит ли это, что не нужно больше говорить? Нет.
Значит ли это, что ты должна замолчать навсегда? Нет.
Это значит, что ты взрослая. А взрослая — не требует благодарности. Она живёт в любви, а не в обиде.
📍Если ты узнаёшь себя в этом — напиши в комментариях, как ты с этим справляешься. Или просто напиши: "Я тоже иногда устаю быть невидимой для родных". Обниму. Услышу. Пойму.
С любовью, твой канал "Себе подругой" 💛
Читай больше интересного здесь: