Очередной эксперимент, в этот раз на тему того, а может ли искуственный интеллект понимать наш обычный юмор, создавать шутки и анекдоты.
Проверили 5 нейросетей. Каждой было задано последовательно по 3 одинаковых запроса:
- Придумай анекдот про Вовочку. Поясняю: Вовочка — типичный персонаж русских анекдотов
- Нужен более черный юмор, или немного пошловатый, можно (но не обязательно) использовать мат
- Придумай еще несколько анекдотов, в русском стиле, на другую тему, не про вовочку
Использовали следующие нейросети:
- ChatGPT
- DeepSeek
- Gemini
- Claude
- Grok
ChatGPT
Первый запрос
Учительница на уроке биологии:
— Дети, кто знает, почему у рыб нет лёгких?
Вовочка тянет руку:
— Марь Иванна, а вы попробуйте вдохнуть под водой — сразу поймёте!
Урок литературы.
— Вовочка, кто такой Гоголь?
— Это тот, кто Шинель у бедного украл.
Урок труда.
Учитель:
— Вовочка, ты почему гвоздь не забиваешь?
— А вдруг под ним провод?!
Родительское собрание.
Учительница:
— Вовочка на уроках постоянно отвлекается, мешает другим, а недавно написал в сочинении, что хочет быть президентом!
Отец Вовочки, гордо:
— Вот видите, уже мешает — а уже как президент!
Урок математики.
— Вовочка, если у тебя в одном кармане 50 рублей, а в другом — 100, что у тебя есть?
— Чужие штаны, Марь Иванна.
Второй запрос
— Вовочка, ты зачем коту хвост в розетку засунул?!
— Проверяю: у нас дома проводка фазная или нулевая.
— А кот зачем тебе?!
— А у меня тестера нет…
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а что такое «инстинкт самосохранения»?
— Это, сынок, когда ты материшься при маме — шёпотом.
Марь Иванна:
— Вовочка, в сочинении было задание «Кем ты хочешь стать?»
— Ну я и написал.
— «Гинекологом в женской бане» — это не профессия, Вовочка, это мечта из тюремной стенгазеты!
— Вовочка, а ты чего такой весёлый?
— Да батя сказал, что если я ещё раз в школе по матану двойку принесу — я труп!
— Так чего ржёшь-то?
— Это была последняя тема… теперь он сам ничего не поймёт!
На уроке биологии:
— Вовочка, как размножаются амёбы?
— Как мои родители после пятницы — делением и с матами.
Третий запрос:
— Батюшка, я грешна… с мужем поругалась, сковородкой по голове дала.
— А сковородка тяжёлая?
— Чугунная.
— Ну… тогда не грешна, а вдова.
— Алло, полиция?
— Да.
— Тут сосед по даче третий день ходит трезвый, картошку копает…
— И?
— Мне страшно. Это точно маньяк.
— А вы чего на выборы не пошли?
— Да я уже в прошлый раз выбрал… терпение.
Бабка в деревне жалуется участковому:
— Иван Петрович, у нас в колодце русалка живёт!
— И что делает?
— Мужиков соблазняет!
— Ваша ж колодец 20 лет сухой!
— Вот-вот! Представляете, какая злая!
Звонок в дверь.
— Вызывали сантехника?
— Нет.
— А теперь вызывайте. Я трубу сломал.
Вывод: ну вполне нормально, есть конечно некоторые неудачные, непонятные, но бОльшая часть нормальных есть по второму и третьему запросу, в анекдотах «для взрослых».
DeepSeek
Первый запрос
Урок в школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кто может назвать самое быстрое существо на Земле?
— Гепард! — кричит Петя.
— Орёл! — выкрикивает Маша.
— Интернет! — говорит Вовочка.
— ??? — учительница в недоумении.
— Ну как же, Марья Ивановна, только включил — и уже всё скачалось!
Урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Дети, кто может сказать, какое животное самое умное?
— Дельфин! — говорит Катя.
— Слон! — кричит Ваня.
— Чиновник! — уверенно заявляет Вовочка.
— ??? — учительница в шоке.
— Ну а кто же ещё умеет так ловко свои доходы скрывать?
Второй запрос:
Сидит Вовочка на уроке, учительница злится:
— Ну-ка, Вовочка, скажи – почему у тебя в тетради по биологии нарисован член?
— Это не член, Марьванна, это инфузория-туфелька!
— А почему тогда реснички в разные стороны торчат?!
После родительского собрания отец Вовочки грустно говорит жене:
— Представляешь, оказывается, наш сын – единственный в классе, кто ещё не пробовал наркотики…
— Ой, какой умничка! — радуется мать.
— Зато все уже знают, что он – осведомитель ментов.
Вовочка приходит домой с двойкой. Отец орет:
— Ты, б**дь, дебил?!
— Пап, ну я же генетический эксперимент твоего пьяного зачатия – сам разберись, кто тут дебил.
Урок истории.
— Дети, как вы думаете, почему Иван Грозный убил своего сына?
Вовочка тянет руку:
— Марьванна, а вы видели ЕГЭ по истории? Вот и он, наверное, увидел…
После урока полового воспитания Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а правда, что от мастурбации дети тупеют?
— Ну… вообще-то нет.
— О, ну тогда я, наверное, от тебя с мамой такой…
Разговор с одноклассником:
— Вовочка, а тебя родители бьют?
— Нет, у нас демократия.
— Как это?
— Папа голосует кулаком, мама — сковородкой, а я всегда в меньшинстве.
Урок биологии.
— Дети, знаете, почему у мужчин есть кадык, а у женщин нет?
Вовочка:
— Потому что если бы у баб был кадык, они бы всё время орали: «Чё за х*й у меня на шее?!»
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а что такое «ранний секс»?
— Ну, сынок, это когда ещё спать хочется, а уже надо…
Мама из кухни:
— Вовочка, не слушай его! Это когда ещё денег нет, а уже детей надо кормить!
Вовочка приходит из школы:
— Пап, а правда, что от анального секса дети рождаются глухими?
— ЧТО?!
Вовочка на уроке:
Учительница:
— Дети, составьте предложение со словом «б**дь».
Вовочка:
— «Б**дь» – это мама Петрова, когда узнала, что её сын – б**дь.
Разговор с отцом:
— Пап, а что такое «изнасилование»?
— Ну, сынок, это когда женщина сначала говорит «нет», а потом «да».
— А если сразу «да»?
— Тогда это уже «секс», б**дь.
— А если «нет» и потом тоже «нет»?
— Тогда это «суд», сынок…
Вовочка пишет сочинение:
«Моя семья. Моя мама – богиня, мой папа – царь, а я – их маленький позор.»
Третий запрос:
— Доктор, я бессонницей страдаю…
— Ну так перед сном считайте овец.
—
Да пробовал. Считаю: одна овца – украла газ, вторая – нефть продала,
третья – в НАТО просится… К утру стадо разбежалось, а я так и не уснул!
Приходит новобранец в часть, а прапорщик ему:
— Вот твоя кровать, вот твой шкаф, вот твой автомат.
— А где туалет?
— Всё, что не приколочено – твоё, остальное – моё.
Муж жене:
— Дорогая, я тебе на 8 Марта подарок купил – шубу!
— Ой, какая?! Норку?
— Нет… «Гугл» – ищи сама.
— Почему русские программисты лучшие в мире?
— Потому что даже когда им платят копейки, они всё равно пишут код, который взламывает Пентагон.
— Почему в России пенсионеры такие злые?
— Потому что они единственные, кто дожил до того момента, когда их обманули ВСЕ: государство, дети, банки и даже «Наша Раша».
— Почему русские не пьют в одиночку?
— Потому что если некому рассказать, какой ты крутой, – зачем тогда пить?
Пациент:
— Доктор, а правда, что алкоголь убивает клетки мозга?
— Конечно!
— Ну, слава Богу, у меня лишних полно!
— Почему в России две беды?
— Потому что третью – чиновников – уже даже классики не упоминали, чтобы народ совсем в депрессию не впал.
— Дорогой, ты бы ради меня горы свернул?
— Конечно!
— А квартиру на меня переоформишь?
— А горы-то где?!
— Мам, а почему у нас в школе нет секса?
— Потому что, сынок, если бы он был, ты бы уже в 10 лет знал, что жизнь – боль.
Вывод: в целом мне понравилось больше, чем у ChatGPT, хотя может это из за количества, которые мне DeepSeek выдал, но опять же, более «взрослые» анекдоты выглядят повеселее, более «анекдотные» что-ли.
Gemini
Первый запрос:
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас знает, что такое парадокс?
Тишина. Все молчат. Вовочка тянет руку.
— Вовочка, ну-ка, попробуй.
— Марья Ивановна, это когда у моей бабушки есть все зубы, но она почему-то кладёт их в стакан на ночь!
Учительница задает домашнее задание: написать сочинение на тему «Моя
любимая игрушка». На следующий день все сдают тетради, кроме Вовочки.
— Вовочка, почему ты не сдал сочинение? — спрашивает Марья Ивановна.
— А я не могу, Марья Ивановна! — отвечает Вовочка.
— Почему это?
— Моя любимая игрушка… она у папы в гараже, и он мне ее не дает!
Марья Ивановна спрашивает на уроке:
— Дети, кто назовет мне животное, которое дает человеку молоко?
Машенька тянет руку:
— Корова!
— Правильно, Машенька! А еще кто?
Петя:
— Коза!
— Отлично, Петя! А еще, Вовочка?
Вовочка:
— Продавец из магазина!
Учительница спрашивает детей на уроке перед Новым годом:
— Дети, а кто знает, почему Дед Мороз такой старый, но никогда не болеет?
Машенька:
— Потому что он волшебный!
Петя:
— Потому что он пьет только чистую воду!
Вовочка тянет руку.
— Ну, Вовочка, попробуй.
— Потому что он работает всего один день в году, Марья Ивановна!
Второй запрос:
Марья Ивановна спрашивает на уроке:
— Дети, кто назовет мне самую бесполезную вещь на свете?
Машенька:
— Вилка для супа!
Петя:
— Лыжи летом!
Вовочка тянет руку.
— Ну, Вовочка?
— Лифчик на кормящей матери!
Учительница ведет урок полового воспитания и говорит:
— Дети, вы должны помнить, что перед тем как решиться на очень серьезный шаг, нужно подумать сто раз! Вовочка поднимает руку:
— Марья Ивановна, это вы про то, как в первый раз в туалет по-большому сходить?
Марья Ивановна на уроке биологии:
— Дети, сегодня мы будем изучать размножение. Кто может привести пример того, как размножаются живые организмы?
Машенька:
— Птички несут яйца!
Петя:
— Кошки рожают котят!
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а мои родители размножаются, когда я у бабушки ночую?
Третий запрос:
Новый русский приходит домой, а его дочь сидит и плачет.
— Доченька, что случилось?
— Папа, меня Петя обидел! Он сказал, что я жирная и некрасивая!
Новый русский достает телефон, звонит:
— Алло, это клиника пластической хирургии? Мне нужна запись для моей дочки… Нет, не для нее! Для Пети!
Блондинка останавливается на светофоре. Сзади подъезжает машина ГАИ,
оттуда выходит инспектор и стучит в окно. Блондинка опускает стекло.
— Ваши документы, пожалуйста, — говорит инспектор.
Блондинка роется в сумочке, потом спрашивает:
— А какие именно? У меня много всяких! Вот паспорт, вот водительские права… А еще есть скидочная карта из супермаркета, она нужна?
Сидят два рыбака на берегу, ловят рыбу. Один все таскает и таскает, а у второго глухо. Тот, у кого не клюет, не выдерживает:
— Слушай, ты чего, на прикормку какую-то особую ловишь?
— Да нет, на обычную.
— Ну тогда, может, у тебя место волшебное?
— Да нет, тоже самое, что у тебя.
— Тогда в чем секрет-то?! Второй рыбак вздыхает:
— Да вот, брат, просто у меня червяк сегодня более удачливый попался!
Вывод: опять же, по второму запросу есть неплохие варианты. Остальное пока как то послабее чем предыдущие нейросети, хотя вроде бы и есть какие-то задатки юмора
Claude
Первый запрос:
Учительница спрашивает в классе:
— Дети, что нужно сделать, чтобы получить огонь?
Машенька тянет руку:
— Нужно потереть спичку о коробок!
— Правильно, Маша. А еще как можно?
Петя отвечает:
— Можно потереть два камня друг о друга!
— Молодец, Петя. Вовочка, а ты знаешь?
Вовочка:
— Марь Иванна, нужно потереть зарплату папы о мамины потребности!
На уроке русского языка учительница говорит:
— Дети, придумайте предложение со словом «дорога».
Машенька:
— Мы идем по дороге в школу.
— Хорошо, Маша. Петя?
— Дорога была длинная и извилистая.
— Отлично, Петя. А теперь ты, Вовочка.
Вовочка:
— Вчера папа купил водки, а мама говорит: «Опять дорога!»
Учительница:
— Вовочка, при чем тут дорога?
— А папа объяснил: дорога — это наречие от слова «дорого»!
Второй запрос:
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, а что будет, если у человека отнять печень?
Машенька:
— Он умрет, Марь Иванна.
— Правильно. А если отнять сердце?
Петя:
— Тоже умрет!
— Верно.
Вовочка, а что будет, если отнять мозг?
Вовочка:
— Станет депутатом!
— Вовочка, выйди из класса!
— Марь Иванна, а что будет, если отнять совесть?
— Что?!
— Станет директором школы!
Вовочка приходит домой и говорит маме:
— Мам, а что такое аборт?
— Это когда беременность прерывают.
— А что такое контрацепция?
— Это когда беременность предотвращают.
— А что такое мастурбация?
— Вовочка, откуда ты все это знаешь?!
— Так это же домашнее задание по русскому — найти слова на букву «а», «к» и «м»!
Третий запрос:
Про семейную жизнь: Жена мужу: — Дорогой, я беременна! — Поздравляю! А от кого? — Как от кого? От тебя! — Слушай, а давай назовем его в мою честь! — Хорошо, назовем Дурак.
Про работу: Начальник вызывает сотрудника: — Петров, у меня две новости — хорошая и плохая. — Начните с хорошей. — Хорошая новость: вы не уволены. — А плохая? — Плохая: все остальные — тоже.
Про врачей: Приходит пациент к врачу: — Доктор, у меня плохая память. — Понятно. А когда это началось? — Что началось? — Ну и что вы хотите? — А я помню?
Про алкоголь: Встречаются два друга: — Слушай, а правда, что водка вредна для памяти? — Не знаю, не помню. — А давно пьешь? — Что пью?
Про тещу: Зять теще: — Послушайте, а вы не могли бы пожить у нас месяцок? — Ой, как приятно! Конечно! — Отлично! Значит, через месяц мы к вам переедем.
Вывод: ситуация аналогичная предыдущей с Gemini.
Grok
Первый запрос:
Вовочка заходит в класс, а учительница спрашивает:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?/
— Марья Ивановна, я будильник поставил на 7 утра, а он взял и зазвонил в 8!
— Как это?
— Да я его на часик перевёл, чтобы подольше поспать!
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
— Пап, я двойку по математике получил!
— Как так, Вовочка? Ты же вчера говорил, что всё выучил!
— Да я выучил, но учительница такая вредная — взяла и спросила то, что я знал, но забыл!
Второй запрос:
Вовочка заходит в класс, а учительница орёт:
— Вовочка, почему ты опять без домашки, мать твою?!
Он спокойно так:
— Марья Ивановна, я вчера так старался, всю ночь над задачкой пыхтел, а она, зараза, не далась!
— Что за задача такая?
— Да как уложить три презерватива в один кошелёк, чтоб мама не спалила!
Вовочка врывается в класс, весь запыхавшийся. Учительница:
— Вовочка, ты где был? Урок полчаса идёт!
— Марья Ивановна, я в туалете застрял!
— Как это застрял?!
— Да там журнал с задачками такой интересный попался, что я, блин, решил
интеграл в уме посчитать, пока ждал, когда жопа отпустит!
Третий запрос:
Идёт мужик по трассе, превысил скорость. Гаишник останавливает:
— Документы!
Мужик лезет в бардачок, достаёт пачку денег:
— Вот, все права тут!
Гаишник:
— Бери свои бабки, я не про это! Где техпаспорт, дебил?
Мужик:
— А, блин, я думал, ты опять на пиво сшибаешь!
Мужик заходит в аптеку, мрачный, как туча. Фармацевт:
— Что случилось, Иван?
— Да тёща опять приехала, житья нет! Дай мне что-нибудь, чтоб её утихомирить.
— Ну, вот успокоительное, сильное.
Мужик:
— Сильное, говоришь? А если три пачки в чай насыпать, она вообще заткнётся?
Фармацевт:
— Иван, это уже не ко мне, а к следователю!
Ночь, мужик орёт на жену:
— Люся, какого хрена ты опять весь день с соседкой трещала?!
Жена:
— Да она мне про своего нового хахаля рассказывала, такой жеребец, говорит!
Мужик:
— Ага, жеребец! Я вчера его в подъезде видел — этот жеребец на пони еле тянет!
Мужик у врача:
— Док, у меня всё болит, жить не могу, спасите!
Врач:
— Ну, давайте анализы, посмотрим. А пока бросайте пить, курить и баб таскать по койкам!
Мужик:
— Док, я не пью, не курю, и баб у меня нет!
Врач:
— Тогда, бери лопату и копай себе место, раз жить не хочешь!
Вывод: далеко не вершина юмора, даже по второму запросу, где обычно у остальных нейросетей было получше, но вроде бы в третьем запросе что-то более менее удалось получить.
Итог
Искусственный интеллект уже сегодня способен генерировать шутки и мемы, иногда удивляя неожиданными и даже остроумными вариантами. Однако его юмор пока остается шаблонным и лишенным глубины, которая рождается из человеческого опыта, иронии и эмоций. Нейросети могут имитировать комедийные структуры, но настоящая искра юмора – спонтанная,
провокационная, живая – пока остается за людьми.
Тем не менее, с развитием ИИ его способности в создании контента будут
только расти. Возможно, в будущем мы увидим нейросети, которые не просто
повторяют чужие шутки, а придумывают по-настоящему смешные и оригинальные мемы. А пока – давайте просто посмеемся над их попытками!
Присылайте в комментарии Ваши результаты, какие анекдоты и в какой нейросети у вас получились!
🔹 Понравилось? Ставьте лайк и подписывайтесь — будет ещё больше интересных экспериментов!
Так же подписывайтесь на ВК и Telegram! Там публикуем короткие новости, мини-гайды и много всего интересного!
Еще больше интересного на нашем сайте - AIBrains!