Мы говорим, что хотим счастья и взаимности, но снова и снова оказываемся в отношениях, где нас не видят, не ценят или не выбирают. Почему мы не замечаем очевидного? Что мешает нам распознать любовь — и себя — по-настоящему?
Это может звучать парадоксально, но в моменты, когда нам особенно важны чувства, мы становимся особенно слепы к реальности. Влюблённость и идеализация искажают восприятие.
Мы начинаем видеть не человека, а свою надежду на счастье. И вот здесь особенно важна способность остановиться и услышать себя. Именно этому, пусть порой жёстко, но метко, учит Михаил Лабковский.
Когда простое звучит как откровение
Недавно на приёме клиентка сказала: «Я не понимаю, почему он так охладел. Я делаю всё для него, стараюсь, поддерживаю, а он отдаляется». Её глаза были полны непонимания и боли. И она не одна такая. Это история тысяч женщин — и мужчин — которые, влюбляясь, теряют себя.
Мы привыкли думать, что любовь нужно заслужить. Что чем больше отдаёшь, тем крепче отношения. Но это не всегда так. Часто чрезмерное старание, желание угодить, подстроиться под другого приводит к обратному эффекту — теряется интерес, уходит уважение, стирается личность.
Именно в такие моменты стоит вспомнить, что любовь — это не результат самопожертвования. Это встреча двух целостных людей. И если один из них исчезает как личность, исчезает и сама возможность настоящей близости.
Что говорит Лабковский — и почему это больно слышать
«Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак.»
Это про границы и самоидентичность. Когда человек полностью растворяется в партнёре, он перестаёт быть интересным. Прогибание, желание угодить и быть “удобной” рождает иллюзию близости, но не создаёт настоящей связи. Потому что настоящая любовь — это не про удобство. Это про интерес к другому, уважение, уважение к его желаниям и личности.
Если вы в паре, но не можете сказать, что любите, чего хотите, где ваши границы — это тревожный сигнал. Отношения, где нет “меня”, превращаются в зависимость. А зависимость — это не любовь.
«Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живёт без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится.»
Здесь речь идёт о самооценке. Часто люди думают, что причина одиночества — во внешности, возрасте, обстоятельствах. Но истоки — внутри. Когда человек не принимает себя, не чувствует своей ценности, он транслирует это в мир. Это видно в походке, взгляде, интонации, даже в молчании.
Любовь к себе — не абстрактное понятие. Это то, как мы разрешаем себе быть собой. Это способность сказать «нет», когда не хочется, и «да» — своим желаниям. Уверенность не кричит, но она чувствуется. И она притягательна. Не для всех, но для тех, кто сам эмоционально зрел.
«Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина — как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза.»
Это — про эмоциональный контакт. Про ту самую химию, которую невозможно подделать. Мужчина чувствует себя рядом с женщиной либо спокойно и интересно, либо тревожно и неуютно. Эмоционально здоровый человек не идёт туда, где его оценивают, критикуют, где холодно или неискренне.
Когда женщина смотрит с теплом, когда в ней есть внутренняя уверенность и спокойствие — это создаёт пространство, в котором хочется быть. Это не про манипуляции и приёмы соблазнения.
Это про настоящее присутствие и контакт с собой. Потому что контакт с другим невозможен без контакта с собой.
Когда очевидное — неочевидно
Многие слышали эти мысли раньше. Но почему они так редко становятся практикой? Потому что внутри нас живут детские сценарии. Нас учили быть хорошими, удобными, не перечить. Нас не учили быть собой.
И поэтому, даже будучи взрослыми, мы продолжаем играть в детские игры: заслуживать любовь, бояться отвержения, теряться в угождении. И только когда мы сталкиваемся с правдой, которую невозможно обойти — начинается взросление.
Цитаты Лабковского неудобны. Они не утешают. Но именно в этом их сила. Это как холодная вода — сначала обжигает, а потом освежает.
А как вам эти высказывания Михаила Лабковского? Поделитесь в комментариях.
Меня зовут Елена Колесник, я психолог. В телеграм канале говорим о психологии, внутреннем росте и пути к себе. Здесь делимся опытом, поддерживаем друг друга и растем вместе. Присоединяйтесь, вы точно найдете что-то важное для себя.