Есть такие умные словечки, которые вдруг становятся жутко модными. Например, "ресентимент" (фр. ressentiment — "негодование, злопамятность, озлобление") — чувство враждебности к тому, кого человек считает причиной своих неудач (врагом), бессильная зависть). Или "симулякр" (изображение, копия того, чего на самом деле не существует). Или "дискурс" ( разные языки общения. Это понятие связано с контекстом, менталитетом, нормами, но касается именно речи — устной или письменной).
Все с удовольствием повторяют эти слова, но понятнее они от этого не становятся.
Так вот, "когнитивный диссонанс".
С ним сталкиваются абсолютно все. Когнитивный диссонанс – это конфликт между нашими знаниями, убеждениями, ожиданиями – и реальностью.
Но на этом самое интересное только начинается. Когнитивный диссонанс интересен не тем, что он есть, а тем, как человек преодолевает вызванный им психологический дискомфорт.
Когда наши действия противоречат убеждениям (или два убеждения конфликтуют друг с другом), мозг испытывает почти физическую боль. Это как пытаться одновременно идти вперёд и назад, наша психика буквально разрывается.
И что же делает хитрый человеческий мозг? Меняет поведение? Как бы не так! Он переписывает реальность. Подгоняет убеждения под действия. Искажает факты. И, что самое поразительное, мы искренне верим в эту новую версию правды.
Примеры когнитивного диссонанса
С когнитивным диссонансом столкнулась семилетняя дочка моей подруги, когда обнаружила в шкафу письмо, которое писала Деду Морозу два года назад, и которое ее мама должна была этому деду отправить по почте.
– Мама, вот ты говорила, что взрослые детям врут. Ты что, имела в виду себя?!
Подруга было открыла рот для ответа, но в этот момент дочь сказала: "Эх!" Махнула рукой и пошла на кухню, чтобы подсластить конфетой полученный жизненный опыт.
Давайте вспомним жуликов Короля и Герцога из книжки "Приключения Геккльберри Финна". Они устроили в одном городке представление "шекспировского театра". Всё представление свелось к тому, что голый Король несколько раз проскакал на четвереньках по сцене. А когда зрители, заплатившие за билеты, собрались побить проходимцев, те им сказали: "Ну вы же не хотите, чтоб над вами смеялся весь город? Хвалите наше представление, советуйте на него идти, и тогда остальные тоже будут одурачены, и над вами никто смеяться не будет."
Этим самым они указали путь самого распространённого способа преодоления когнитивного диссонанса.
"Ты ожидал, что представление будет хорошим, а оно оказалось плохим. Ты чувствуешь себя обманутым. Так убеди себя, что представление было хорошим!"
Ну, только в книжке надо было обмануть не себя, а других. Однако в жизни мы чаще всего обманываем себя.
А когда обманываем других, это уже правильнее называть подлостью, а не "когнитивным диссонансом".
Вот ещё.
Дорогое - это значит хорошее. Купили вино за 20 000 рублей, а оно оказалось кислым? Мозг не может принять, что вы потратили деньги зря. Решение: "Это изысканный вкус, я просто не дорос(ла)". И вы начинаете "чувствовать" несуществующие нотки чёрной смородины и лимонное послевкусие.
"От чего-то же умирать надо!" Каждый курильщик знает о вреде курения. Но бросить не может. Диссонанс! Мозг срочно ищет оправдания: "Мой дед курил до 90 лет!", "Экология всё равно убьёт быстрее", "Жить вообще вредно." И человек успокаивается, противоречие снято.
Один психолог, объясняя феномен преодоления когнитивного диссонанса через самовнушение, приводил такой пример. Две группы детей заставили играть в трудную, нудную и долгую игру. Потом одну группу щедро наградили, а другой в качестве наград выдали какие-то ненужные пустяки. Потом у детей каждой группы спросили, понравилась ли им игра.
Дети, получившие хорошие подарки, сказали честно, что игра была плохая. А дети, получившие издевательские подарки, сказали что игра им ПОНРАВИЛАСЬ. Почему?
Потому что у первых не было когнитивного диссонанса. Да, они перетерпели, но и были за это щедро вознаграждены и остались довольны, то есть психологически сохранны. А другие дети, дважды обманутые, были психологически травмированы, и они постарались убедить себя, что "всё не так плохо". Обманули себя в третий раз.
Или вот анекдот - очень утрированная, прямо-таки, схематичная (подчеркиваю) версия когнитивного диссонанса:
— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
Как мозг оправдывает плохие решения
Эффект проваленных инвестиций
Вложили деньги в провальный проект? Вместо "я ошибся" мозг генерирует: "Это временные трудности." "Ещё немного, и всё окупится." И вы вкладываете ещё больше.
Оправдание покупок
Купили дорогущий телефон в кредит? Мозг тут же находит 100 причин, почему это было необходимо: "Камера лучше." "Статус важен для работы." "Это инвестиция в себя".
Выбор партнёра
Вышли замуж не за того человека? Признать ошибку слишком больно. Мозг включает фильтр: плохое забывается, хорошее преувеличивается. "Он не жадный, а экономный.", "Не грубый, а прямолинейный."
Помните басню Крылова? Лиса не может достать виноград и заявляет: "Зелен виноград." Эзоп придумал эту историю 2500 лет назад, не зная нейробиологии. А ведь попал в точку!
Когда мы не можем получить желаемое, активируется передняя поясная кора, а именно: зона мозга, отвечающая за конфликты и боль. Чтобы снизить дискомфорт, префронтальная кора (это наш внутренний адвокат) начинает искать причины, почему нам это и не нужно.
МРТ-сканирование подтверждает: после таких "переоценок" центры удовольствия действительно меньше реагируют на недоступный объект. Мозг буквально перепрограммирует желания.
Или вот что.
"Я всегда мечтала о детях!" говорит женщина, которая не хотела детей, но родила под давлением окружения. Теперь убеждает всех, и, в первую очередь, себя, что материнство — её призвание. Альтернатива тут какая? Признать, что живёт не свою жизнь.
"Эта компания — моя семья!" Работаете за копейки в токсичном коллективе? Мозг рисует картину: "Зато опыт!" "Коллектив дружный." "Не в деньгах счастье." Потому что признать, что тратите жизнь впустую — невыносимо.
После измены изменивший партнёр редко признаёт: "Я подлец." Чаще слышим, что вв отношениях давно не было страсти, что это судьба. Или вот: "Все так делают." Мозг защищает самооценку любыми способыми.
Это опасно
Не всегда так, конечно. Когда вы разок купили противную кислятину за большие тысячи - это можно оправдать, зато опыт, второй раз не буду вестись на цену, да и отзывы почитаю потом, плюс свой добавлю, честный.
Но если вы вечно тратитесь на такое, не получая урока, а дома любимые и нужные люди голодные и/или больные - это вот уже опасно.
Или если вы из-за этого "глюка" психики живете не свою жизнь. Например:
- находитесь в токсичных отношениях;
- заводите детей (или кого-то, или что-то), когда этого реально не хотите;
- терпите плохую работу;
- не признаёте ошибок и не учитесь;
- идёте на всё большие глупости ради оправдания прошлых.
Как признать опасный когнинитивный диссонанс у себя
Вот сигналы тревоги:
- вы яростно защищаете своё решение;
- ищете подтверждения правильности в интернете (не объективные сведения, а именно оправдания для себя);
- игнорируете очевидные минусы;
- злитесь на тех, кто указывает на проблемы;
- чувствуете необъяснимое напряжение.
Спросите себя, чтобы проверить:
- если бы родственник/друг принял(а) такое решение, что бы я сказал(а);
- какие факты я игнорирую;
- что бы я делал(а), если бы начинал(а) это с нуля.
Зная об этом самом когнитивном диссонансе, его можно использовать для изменения привычек.
Начните с малого действия, противоречащего старой привычке. Мозг подстроит убеждения под новое поведение.
Используйте этот мил глюк нашей психики в переговорах. Заставьте оппонента сделать маленький шаг в вашу сторону. Потом ему будет психологически сложнее отступить.
Также используйте это для самопознания. Отслеживайте моменты яростного отстаивания и защиты своих решений. Часто за этим скрывается этот самый диссонанс.
Когнитивный диссонанс — это эволюционный механизм защиты психики. В мире, где признание каждой ошибки могло стоить жизни, самообман помогал сохранить уверенность и двигаться дальше.
Но в современном мире этот механизм часто вредит. Мы застреваем в плохих решениях, боясь признать ошибки.
Тратим годы на оправдание минутной глупости.
Знание о диссонансе — это свобода.
Свобода сказать: "Да, я ошиблась(ся)".
Свобода изменить курс.
Свобода быть честными с собой.
В конце-концов, лучше признать, что виноград или вот то вино были кислыми, и пойти искать сладкие вариаенты, чем всю жизнь убеждать себя, что кислое — это именно то, что вы хотели. Правда?
Я. например, не люблю кислый (впрочем, и горький тоже) вкус, как самостоятельный. Они хороши в виде оттенков.
А вы что думаете об этом?