(И абсурдные случаи из практики, которые заставят вас усомниться в адекватности всех сразу)
Если вы когда-нибудь задумывались, почему психологи смотрят на вас так, будто знают, что вы вчера съели последнюю печеньку и никому не признались, — у меня для вас плохие новости. Возможно, они и правда знают. А ещё возможно, что сами психологи — это слегка приукрашенные психопаты, которые просто научились красиво говорить.
Давайте разберёмся, почему люди, которые должны лечить душевные раны, иногда больше похожи на персонажей из криминальной драмы. И заодно я поделюсь «реальными» (на самом деле нет) случаями из практики, которые заставят вас задуматься: а не пора ли психологам записаться к самим себе?
1. Психолог — это просто психопат с дипломом
Вы когда-нибудь замечали, как психологи умудряются сохранять каменное лицо, когда вы рассказываете им о своём кошмаре про летающих крокодилов? А всё потому, что их учат не реагировать. Но где грань между профессиональной сдержанностью и полным отсутствием эмпатии?
Теория: Психологи годами тренируются быть беспристрастными, но иногда это превращается в лёгкую форму социопатии. Они могут кивать, когда вы рыдаете о разводе, а сами в этот момент думают: «Интересно, в столовой ещё остались булочки?»
2. Они манипулируют вами (но во благо… наверное)
Психологи знают, как заставить вас говорить. Они используют хитрые приёмы вроде:
- «М-м-м, продолжайте…» (перевод: «Я уже трижды проверил время, но делаю вид, что мне интересно»).
- «Что вы чувствуете по этому поводу?» (перевод: «Я знаю, что вы чувствуете, но хочу, чтобы вы это осознали и заплатили за сессию»).
И самое страшное — это работает! Вы раскрываете душу, а они… ну, они хотя бы не смеются. В лицо.
3. Абсурдные случаи из практики, которых не было (но вдруг?)
Случай №1: Клиент, который «лечил» психолога
Один мужчина пришёл на приём и заявил:
— Доктор, я вас анализирую. У вас комплекс спасителя, потому что в детстве вас недолюбили.
Психолог, конечно, сохранил профессионализм, но потом признался коллегам: «Я даже не знал, что плакать от злости — это вариант эмпатии».
Случай №2: «Мой кот — социопат»
Женщина привела кота на консультацию, потому что он «игнорирует её, спит на её подушке и смотрит свысока».
Психолог (после паузы):
— Вы уверены, что это кот, а не ваш бывший муж?
Случай №3: «Я не псих, это мир сошёл с ума»
Клиент:
— Все вокруг идиоты!
Психолог:
— А почему вы так думаете?
Клиент:
— Они не понимают, что я инопланетянин!
Психолог (делает заметку):
— Хм… А почему инопланетяне выбрали именно вас?
Клиент (гордо):
— Потому что я самый умный на этой планете!
Психолог (про себя):
— Ну хоть самооценка в порядке…
Случай №4: Терапия для растения
Одна дама принесла кактус и потребовала «проконсультировать» его, потому что «он слишком колючий и не идёт на контакт».
Психолог (героически удерживаясь от смеха):
— Может, ему просто нужно больше воды?
Клиентка (шёпотом):
— Он ненавидит воду… Он Сатана…
Случай №5: «Я в прошлой жизни был Наполеоном»
Клиент:
— Я страдаю от того, что никто не признаёт моё величие!
Психолог:
— Может, это связано с детскими травмами?
Клиент:
— Нет, это связано с тем, что в 1812 году мне не дали захватить Россию!
Психолог (задумчиво):
— Ну… хоть не Гитлер…
4. Так кто же тут псих?
После таких случаев возникает вопрос: кто больше нуждается в терапии — клиенты или сами психологи?
Психологи пьют успокоительное после сессий, спорят с воображаемыми оппонентами в душе и иногда плачут в подушку, потому что «этот клиент опять не заплатил».
Но главное — они всё равно любят свою работу. Потому что где ещё можно услышать столько безумных (но искренних) историй?
Важно: Все описанные случаи — плод фантазии автора. Любые совпадения с реальными людьми или психологами случайны.
P.S. Если ваш психолог тоже странный — возможно, он просто прочитал эту статью и решил, что так надо. 😉