Добрый день ❤️❤️❤️
У меня есть несколько каналов, которые я постоянно читаю.
Я уже писала, что в последнее время часто читаю одну женщину — психоаналитика.
Её статьи мне правда помогают.
Иногда будто вытаскивают за руку из какого-то внутреннего лабиринта.
И вот на днях у неё вышла новая статья:
Я прочитала её — и как будто встала перед зеркалом.
Там писали про женщин, которые всё вытащили. Всё наладили, научились жить, но тревога — не уходит.
Вот и я, все вроде хорошо, но иногда, когда Миша смеётся или просто спит рядом — вдруг накатывает страх, будто это счастье слишком хрупкое. Будто за ним кто-то придёт.
Я долго не решалась говорить об этом вслух.
… внутри будто кто-то не верит, что уже можно расслабиться.
И я решила написать. Потому что знаю — я не одна такая.
Наверно я начну издалека. Когда то на моем канале была история о моей жизни, давние читатели ее наверно помнят. Я ее удалила и повторять подробно не буду. Это касается отца моего первого ребенка. Когда я в своем доме находилась под постоянным прессингом и жила в состоянии страха. Это длилось долго, более 10 лет. Когда мне было просто страшно возвращаться домой с работы, я всегда звонила маме и узнавала она уже вернулась или нет.
Хотя, как показал опыт, не особо то они были и защитой мне. Но это дело минувших дней. Казалось бы все забыто.
Так вышло, что я сбежала жить в деревню, сначала в тот домик, где сейчас у мамы дача. И там я впервые выдохнула. Я почувствовала, что вот тут в деревне я в безопасности.
Нашла удаленную работу, потом ещё одну. Мозг был полностью занят работой и я начала просто жить. Приходить в себя.
Потом встреча с мужем. Переезд. Потом случилась беременность. Рождение Миши. Переезд в наш собственный дом. Смерть мужа. Диагноз атипичный аутизм у ребенка. И, как бы не было тяжело, решение вернуться в город.
И вот внутри снова это чувство затравленности.
Я чувствую бесконечную тревогу. Не могу сосредоточиться на настоящем. Сны снятся, что Миша выпадает из окна. Что погибает. Я просыпаюсь, он мирно сопит рядом. Но тревога меня преследует ещё несколько дней.
Живя в деревне с Мишей как-то совсем этого не чувствовалось, притом что я работала по 12 часов по 2 недели подряд (бывало и больше), Миша постоянно при мне, успевала и готовить и в магазин с ним сбегать и животным сварить, накормить. Было внутри такое спокойствие и порядок.
Думала сначала, что меня страшит жизнь в городе, здесь постоянное движение, да и опасностей побольше. Потом валила все на то, что нет работы и я не могу переключиться. Но прочитав эту статью все же подумала, что корни глубже всего этого.
Ведь по сути, я сейчас живу спокойной размеренной жизнью. Я также живу вдвоем с Мишей, пусть в съемной квартире, но которая нас устраивает. Тут нет шумных соседей и днем и вечером тут полная тишина, окна выходят не на дорогу, а на охраняемую стоянку. Не слышно никаких звуков, даже с открытым балконом. Я даже ни разу кошку или собаку не слышала, только птички чирикают по утрам.
Да, не работаю. Но на жизнь есть пенсия и за сдачу дома. Да немного, но не голодаем. Мама и свекровь помогают продуктами.
Миша стал спокойнее, стал общаться с детьми, интересуется и занятиями, и игрушками. Со мной стал много общаться. Не просто повторяет, а вопросы задает.
И вроде все хорошо. Но страх и тревога постоянно со мной. Я засыпаю с этими мыслями и просыпаюсь. Даже не могу конкретно привести их, они все начинаются одинаково: А что, если... и эти если бесконечные в моей голове....
Я стала все забывать, все терять. Потому что в настоящем я делаю все на автомате, и он периодически дает сбой. Вот я отдала ему ключи, он бегает с ними, ему весело. Я смотрю на него, а мысли уже побежали далеко, в будущее.
И снова в голове: А что, если...
И вот уже свекровь подошла и мы идем. Потом я пыталась вспомнить были ли уже ключи у Миши в этот момент и не могу вспомнить. Я наверно шла и снова о чем то думала.
Не могу многие моменты зафиксировать. Хотя у меня всегда была прекрасная память.
После этой статьи и сравнив свои ощущения сейчас моя память сама меня перенесла в ту давнюю историю, которую я думала что я уже пережила и забыла. Но те же ощущения сидят во мне.
Я вспомнила, как мы ездили на дачу недавно с Мишей и ходили на кладбище и как мне тогда впервые не хотелось возвращаться домой. Это точно такое же ощущение, как было у меня тогда много лет назад.
И я пришла к выводу, что мне надо обязательно эту ситуацию проговорить со специалистом. Надо было сделать ещё тогда, но я просто сбежала в другое место и решила что все забыто. А оно не забыто.
Не сейчас, конечно. Как Миша пойдет в садик и я смогу выйти на работу (надеюсь) и появятся финансы для этого.
Вот так бывает, что какая-то статья, случайно попавшаяся, как будто дергает за ниточку и клубок уже полетел и не остановить... Но и не нужно его останавливать.