Когда ты становишься бабушкой, кажется, что опыт и забота обязательно будут нужны твоим детям. Но что делать, если твои советы не слушают, а методы воспитания внука вызывают тревогу? Именно с таким вопросом ко мне обратилась моя клиентка.
Рассказ бабушки
Вчера вечером я сидела на кухне, в который раз мысленно останавливала себя, чтобы не пойти в детскую. За стенкой внук, как обычно, смеялся. Он смотрел мультфильмы на планшете. Ему всего 5, уже был десятый час, и пора бы готовиться ко сну.
Я сдерживалась изо всех сил, чтобы не пойти и не выключить планшет. Ведь детям в таком возрасте нельзя столько времени проводить за экраном! Но в голове уже звучал голос моей дочери: «Мама, не вмешивайся, пожалуйста. У нас свои правила». Мы уже не раз поднимали эту тему. Не хочу я с ней ругаться.
Такие моменты стали появляться всё чаще. Я ловлю себя на том, что порой хочется взять всё под контроль: и режим дня, и питание, и, конечно, воспитание. Но что бы я ни делала, всё заканчивается словами: «Мы сами знаем, как лучше для нашего ребёнка». Я грущу, злюсь, чувствую себя лишней и непонятой. Почему-то кажется, что мой опыт и забота сейчас никому не нужны.
Иногда я завидую тем бабушкам, которые могут быть просто добрыми феями для своих внуков: угостить печеньем, почитать книжку, оставить родителям все решения. Но мне это даётся нелегко. Я выросла в другое время, и мне трудно смириться и принять новые «правила игры».
Может быть, у меня слишком сильное чувство ответственности? Или просто привычка всё держать под контролем? Всё равно не могу молчать, когда вижу, ребенку наливают газировку, дают чипсы. По моему мнению - это прямая угроза здоровью.
Наши разногласия начались ещё тогда, когда внук только пошёл в садик. Я сразу заметила: у дочери с мужем совсем другие взгляды на дисциплину.Он в 3 года спокойно мог закатить истерику на людях. А им хоть бы что. Я же считаю, что иногда стоит проявить строгость, поставить чёткие границы, чтобы ребёнок понимал: правила есть правила.
Я стараюсь аккуратно намекнуть: «Может, всё-таки кашку на завтрак, а не сладкую булку и сосиску?» В ответ: «Мама, мы сами решим, чем кормить сына». Порой мне кажется, что я говорю на другом языке.
Планшет — вообще больная тема. Когда я росла, лучший досуг — это книги, игры во дворе, прогулки. Сейчас — планшеты и телефоны. Я вижу, как внучок «залипает» в экране, и мне страшно. Я опасаюсь, что он вырастет замкнутым, раздражительным.
Я пытаюсь объяснить дочери свои опасения, а в ответ слышу: «Это время, мама. Все дети сейчас такие». А я не могу смириться с тем, что мои советы превращаются в пустой звук.
Мне всегда казалось, что семья — это место, где старшее поколение помогает, делится опытом, оберегает. Я привыкла быть опорой: когда дочери было тяжело, я была рядом. Когда родился внук, я тоже помогала — и физически, и морально. Но теперь меня как будто «отодвинули» на задний план. Возникает ощущение ненужности, бесполезности, и от этого становится особенно горько.
Всё это мешает мне быть просто бабушкой, радоваться моментам, баловать внука. Я переживаю, что упускаю самое важное — возможность разделить с семьёй радость, быть рядом, а не спорить по пустякам. Но эмоции берут верх, нет сил молчать.
Когда я решаюсь высказать своё мнение, делаю это осторожно, подбирая слова, чтобы не обидеть. Но, как ни странно, именно это чаще всего приводит к напряжению.
Дочка сразу настораживается, иногда даже заранее готовит «защитную речь»: «Мам, не начинай, пожалуйста». Зять держится спокойнее, но его нейтральность тоже говорит о многом — он не хочет конфликта, но и не поддерживает меня.
Бывали случаи, когда разговоры переходили в настоящие споры. Однажды я позволила себе строго сделать замечание внучку при родителях. Дочь тут же поправила меня: «Мама, это наш ребёнок, не надо его воспитывать при нас».
Я обиделась, ушла к себе, долго не могла успокоиться.
Рекомендации психолога
Ситуация моей клиентки — не редкость. Всё больше семей сталкиваются с тем, что взгляды на воспитание у разных поколений расходятся. Старшее поколение часто чувствует тревогу, даже обиду, когда их опыт и забота остаются невостребованными.
Родители же хотят строить свои отношения с ребёнком самостоятельно, ошибаться, пробовать новое и идти своим путём. Найти взаимопонимание и баланс в отношениях со взрослыми детьми бывает очень не просто.
Как психолог, я хочу предложить несколько подходов, которые помогут легче пережить подобные ситуации с пользой для всех сторон.
1. Сохраняйте атмосферу доверия и уважения
Главное — не превращать разногласия в конфликт. Родители вашего внука имеют право выбирать свой стиль воспитания, даже если он кажется вам непривычным, неправильным. Лучшее, что вы можете сделать, — это показать, что доверяете им, готовы поддержать и принять их выбор. Чем спокойнее и доброжелательнее будет атмосфера, тем скорее к вам придут за советом, когда это действительно потребуется.
2. Делитесь личным опытом, а не истиной в последней инстанции
Вместо фраз «Я лучше знаю» или «В наше время так не делали» попробуйте рассказать о своём опыте через воспоминания: «Когда ты была маленькой, нам помогало вот что…» или «Я заметила, что работает ещё такой способ…». Такой подход снижает напряжение и не вызывает сопротивления.
3. Границы важны для всех
Важно помнить, что у каждой семьи есть свои правила. Если родители просят не вмешиваться, постарайтесь уважать это. Вместо советов предложите помощь в другой форме: быть рядом, позаботиться о ребёнке, пока родители заняты, поиграть, сводить в зоопарк, накормить “волшебной котлетой”.
4. Сфокусируйтесь на отношениях, а не на борьбе за авторитет
Ваш внук запомнит не то, насколько вы были правы в вопросах режима или питания, а то, каким человеком была бабушка рядом. Старайтесь создавать совместные тёплые воспоминания, быть союзником, а не судьёй.
5. Помните о собственных чувствах и не забывайте о себе
Если вы ощущаете боль или тревогу, разрешите себе это почувствовать. Вы живой человек со своими взглядами. Обсудите свои переживания с друзьями, коллегой или психологом. Иногда нужно немного времени, чтобы принять перемены и найти своё новое место в жизни семьи.
А как у вас в семье? Бывали ли ситуации, когда мнения о воспитании внуков расходились? Как вы решали эти споры? Поделитесь опытом — ваши истории могут стать поддержкой для других.
Спасибо за интерес к моим статьям. Подписывайтесь на канал и вы первыми будете узнавать о новых публикациях.
Читайте еще на канале: