"Лара, добрый день.
Спасибо за возможность написать вам и задать вопрос.
Честно говоря, это не первый вариант письма, долго пыталась скомпоновать.
Я не знаю что мне делать и как разобраться в своей жизни.
Я работала всегда, начиная с училища в областном городке в Узбекистане.
В юности пошла по маминым стопам, закончила музыкальное училище.
В год окончания погиб парень, в которого я была влюблена. Его смерть произвела на меня впечатление, я не стала в тот год поступать учиться, осталась дома, работала еще два года в училище. Потом меня отправили на повышение квалификации в столицу, я увидела другой мир, интересный, большой, свободный и захотела пожить в нем. Уболтала маму, вспомнила программу, она со мной позанималась еще и я поступила в консерваторию.
Во время учебы случился еще один роман, были очень сильные чувства. Я закончила учёбу на год раньше него, вернулась к себе, год еще мы встречались наездами, в основном, я к нему ездила. Потом он порвал со мной и буквально через несколько месяцев женился на другой.
Я мучилась этот последний год, все пыталась спасти отношения. Очень болезненно было. Потом поняла, что все, спасать перестала и рванула в Москву. Мысль была только одна «Если я тут останусь, сдохну».
В Москве уже жили мои брат и младшая сестра.
Первое время я перекантовалась у брата, сестра помогла с работой (пришлось перестраиваться на работу в тех.поддержке). Потом брат меня выставил и я стала сама жить, снимать жилье.
Через полгода нам объявили, что фирма закрывается. Я стала искать другую работу, очень не хотелось возвращаться. Нашла компанию, в которой мне почему-то очень захотелось работать. Ребята-программисты, пишут ПО, я совсем из другой сферы, но какой-то коннект произошел, меня взяли на работу в поддержку: я обучалась работе с программой, писала документацию, занималась обучением клиентов.
Очень старалась хорошо работать, готова была в выходные приезжать, когда требовалось. Брала подработки, копила деньги.
Личной жизни у меня тогда не было, не складывалось: я все еще выковыривала из себя прошлую любовь. Он, кстати, позже развелся, приехал тоже в Москву (его пригласили работать) и пытался опять начать сначала. Его способ был - подчинить меня необоснованной ревностью к себе. Но у меня уже сложились хорошие отношения на работе, я спокойно общалась со всеми парнями, мы шутили, смеялись, общались дружески - очень классное было время. Вообще обстановка в офисе всегда была доброжелателная, дружеская, открытая, с руководителем тоже. Я ответила, что не буду из-за него менять свою жизнь. Он в очередной раз попытался прижать меня и был послан далеко и надолго. Потом опять женился и вроде бы сейчас счастлив в браке, работает. Да и бог с ним.
После этого у меня начали появляться парни, знакомились, встречались, расходились. В итоге через друзей я познакомилась с будущим мужем. Я как-то сразу почувствовала себя с ним спокойно, комфортно. Он своим складом был похож на ребят, с которыми я работала, видимо, я искала нечто похожее и нашла. Мы съехались через полгода, спустя два года поженились.
Я к тому времени накопила денег на первый взнос, мы взяли ипотеку, выплачивали вместе, стали ждать нашу квартиру - в общем, будущее виделось довольно радужным. Я начала легализовываться, подала документы на ВЖ, на гражданство.
Еще через два года я родила дочь. В компании договорились, что я декрет я не ухожу, но работаю удаленно. У меня к тому времени были еще две работы тоже на удаленке, так что я все это нормально совмещала.
Вся беременность и первый год дочери были очень счастливым временем, я чуть не прыгала от радости, что у меня есть ребенок, очень хотела дочь.
Спустя 1,5-2 года я начала понимать, что что-то со мной не то, сил нет, памяти нет, еле соображаю. Просела щитовидка, проявился АИТ. Стала наблюдаться у эндокринолога.
С мужем начались проблемы в отношениях. Мы чуть не развелись два раза: в первый раз он уходил, полгода жил отдельно, но потом вернулся. Во второй раз уже на год, тогда уже я постаралась его вернуть. Мы обратились за помощью к психологу и пошли в личную терапию оба. Потом нам предложили пойти в учебно-терапевтические группы по гештальт-терапии - мы пошли в разные группы.
Я закончила обучение на гештальт-терапевта, 2 ступени. Муж не стал заканчивать, но все же пробыл в группе года 3. За это время мы многое пересмотрели в нашем поведении и отношении друг к другу: я поняла что мне нужно исправить в моем поведении (я довольно вспыльчивая, импульсивная) стала больше сдерживаться и прислушиваться к нему. Он тоже какие-то выводы для себя сделал: стал хоть немного более открытым, начал злиться наружу, говорить об этом. Мы стали менее тесно общаться с его матерью (их близкие отношения - это отдельная песня), а недавно я вообще прекратила, стали больше договариваться и стараться относиться друг к другу более внимательно. Ваши тексты я тоже читала и черпала важное из вашего опыта о мужчинах и отношениях. В общем, с одной стороны это пошло на пользу.
С другой вот что:
Тренер, у которой мы учились, особа довольно противоречивая. С одной стороны, работа с ней действительно помогла нам с мужем лучше увидеть друг друга.
С другой, я поначалу очень впечатлилась этой областью и решила заняться психологией. Причем основной дискурс ее был в том, что можно начинать работать, брать клиентов сразу, с самого начала обучения. Типа, у тебя же есть психика, ну и у других есть психика, она работает так же - ну вот и работай: отслеживай себя, опознавай чувства, помогай это делать другому - это то, что нужно. Вроде как все легко и непринужденно. Чем больше я погружалась с обучение, тем больше понимала, что не все так просто. Пошла учиться параллельно, получила диплом о переквалификации. Стало понятно, что все не так просто, как она преподносила.
Дальше в группе все стало еще хуже, начались откровенные манипуляции. Тренера в итоге, как оказалось, исключили из проф.сообщества по решению этической комиссии. Но она нам об этом не сказала, мы ходили в группу, не зная всего. Она решила развивать свой институт, начала нас стимулировать, давайте-давайте, сделаю вас преподавателями, терапевтами, супервизорами, махала нам перед носом сертификатами, которые вообще-то мало что значат - все такое.
Такое было ощущение, что я сижу на игле, с которой соскочить очень сложно.
В итоге мы узнали, что ее исключили, стали задавать вопросы - на что получили ответ, что она нам все это давно говорила и переключила разговор на свой новый институт.
Часть людей из группы ушли, а я все сидела, хотя там дошло уже практически до прямых оскорблений. Последней каплей для меня стал разговор с одной из ушедших участниц, в котором она передала фразу тренера после ухода моего мужа из группы «Она (я) его специально выжила его из группы, чтобы оставаться в семье самой умной (наверное, имелось ввиду манипулирующей)». Во-первых, это не правда, во-вторых, это просто вышло за любые рамки любых мало-мальски человеческих отношений. Хотя за рамки там вышло все давно, этические нормы не соблюдались, но я тупила и не уходила долго. Что было с моей самооценкой, промолчу.
Я думаю, что нельзя делать так, как нам говорили: нужно сначала выучиться, потом поработать под присмотром, потом уже можно в самостоятельное плавание. Хотя некоторые студенты без базового образования вполне себе спокойно берут клиентов, работают. Я вообще не уверена, что так можно. Ну или я так не могу.
Ушла я из группы год назад, пошла в терапию, чтобы хоть как-то восстановиться и почувствовать себя нормальной. Потому что у меня на фоне пребывания у группе начались панические атаки, сейчас уже поменьше, но по ночам я все равно периодически подскакиваю. Была у невролога, пила анксиолитики - тревоги стало чуть поменьше, но не прошло совсем. Тренер говорила, что паника у меня от того, что происходит в моих отношениях с мужем и семьей. А я уверена, что от происходящего в группе и личной терапии с ней. У меня есть ощущение, что она помогла мне сохранить семью, но вместе с тем забрала что-то важное, без чего я - не совсем я. Может разрушились мои иллюзии насчет поведения некоторых людей, я тут что-то определенное сказать не в силах. Есть ощущение, что мне приоткрыли завесу в какой-то другой мир, в котором чтобы выжить, нужно быть тираннозавром, а я не он, ну поэтому и сама дура.
Сейчас так: у меня есть семья, муж и дочь, я их люблю, они замечательные.
Осталась одна работа на удаленке в удобном режиме, которая, по всей видимости, скоро закончится, поскольку движений по проекту нет и не предвидится.
В основном, зарабатывает муж, он оплачивает школу, кружки, продукты и всякие расходники делим пополам + я больше по дому и с дочерью.
Внешне все выглядит нестрашно и неплохо.
Но плохо мне. Я понимаю, что хотела бы заниматься психологией дальше, пошла в еще одно обучение. У меня прямо как гвоздь вбит (возможно, пребывание в группе не прошло даром) - надо идти учиться, добиваться и начинать уже работать, диплом получен, знания для начала работы есть, остальное в процессе приобрету. Но я не могу двинуться. Вроде и порыв есть, и я знаю, что у меня может все получиться, я звезд с неба не хватаю, но неглупая, хотя немного наивная и доверчивая что ли. Мама еще часто говорила, что я ранимая, близко к сердцу все принимаю. О себе могу добавить, что мне очень тяжело разрывать отношения, даже плохие. Я часто стараюсь что-то еще сделать, настроиться и настроить на лучшее, не обрываю резко. Если рву, то тогда, когда понимаю, что ну все вообще больше никак не могу сладить.
С другой стороны, понимаю, что ограничений достаточно, а главное, что я смотрю на свою жизнь и понимаю, что нельзя так дальше жить, надо работать, крутиться, зарабатывать. А я не хочу. В этом месте меня растаскивает в разные стороны, я перестала понимать где мои желания, а где навязанные, где я что-то не то делаю, а где другие косячат. Если что-то не то происходит, то это мои вклад и вина или другие люди пытаются вывернуть все в свою пользу. Если мне что-то предлагают, то действительно пытаются помочь или пытаются мне что-то свое впихнуть. Начинаю думать о какой-нибудь ситуации и понимаю, что все настолько взаимосвязанно и сложно, что распутывать - мозгов не хватит. Начинаю загоняться по любой мелочи.
Извините, Лара, что так много текста.
Мне кажется, что все эти вещи как-то связаны, но я не понимаю как именно.
Если вы сможете, ответьте мне что-нибудь, пожалуйста"
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.
Письма-с-ответами
в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются
каждый день - не эти, так другие. (на
канале больше тысячи писем с ответами в
свободном доступе, читать-не перечитать) - вот
недавнее и еще одно
например.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.