Контроль смысла — один из самых интеллигентных видов психологического контроля. И один из самых коварных. Потому что выглядит как суперсила: ты всё понимаешь, зришь в корень, логичен, способен разложить по полочкам своё и чужое поведение. Но на самом деле это лишь способ управлять хаосом — внутренним и внешним.
Контроль смысла проявляется через:
- стремление всё понять, объяснить, осмыслить;
- убегание в анализ, схемы, классификации;
- тревогу, когда нет ясности;
- избегание чувств через теорию.
Приведём простой пример. Допустим, он не звонит. Неважно, кто — мужчина, потенциальный работодатель, старый друг, который приехал в твой город… Вариантов много, ситуация одна — бездействие на грани игнора.
Ты включаешь рационализацию.
- Мягкую, со сдвигом в иллюзию: «Наверное, он слишком занят».
- Либо жёсткую, под маской честности: «Ему не до меня — есть другие женщины/дела/кандидатуры».
Оба варианта — защитные.
Они уводят от мыслей: «А мне-то в этом как? Что я чувствую по этому поводу? Горечь? Досаду? Обиду?»
И от решений: «Готова ли я продолжать общение на таких условиях?»
В том числе глобальных: «Нужны ли мне такие ситуации в жизни?»
***
Контроль смысла ощущается как потребность объяснить происходящее умом — до того, как чувства прорвутся наружу.
Например,
– ты читаешь много литературы по психологии, но не испытываешь эмоций по поводу прочитанного;
– рассказываешь о своих проблемах, но не можешь признаться, что тебе страшно;
– понимаешь свои травмы, но продолжаешь в них жить — как в декорациях.
Это контроль через рационализацию: способ выжить там, где чувства были опасны или табуированы.
Алис Миллер, автор «Драмы одарённого ребёнка», писала: «Дети, которых не слышали, начинают понимать — вместо того чтобы чувствовать».
Именно так формируется контроль смысла — как альтернатива эмоциональной катастрофе, которую ребёнок (а впоследствии и взрослый) пережить не может.
Чем вреден контроль смысла?
- Ты всё объясняешь и раскладываешь по полочкам, но не даёшь себе прожить чувства.
- Остаёшься за бортом, потому что чувства сближают, а смыслы — лишь защищают от реальности.
- Зависаешь в анализе ситуации и не делаешь выбора в свою пользу («А нужны ли мне такие отношения?»).
- Не можешь прожить радость, потому что ищешь в ней подвох, и боишься импульса, даже если это импульс любви.
Потому что от чувств может снести крышу, и тогда мир снова обрушится.
Случится твой личный апокалипсис — а где-то в памяти ещё хранятся смутные воспоминания, как одиноко и жутко было под завалами чувств. Без помощи и надежды. И единственное, что оставалось — это пересчитывать обломки, чтобы хоть как-то упорядочить их… А с ними — себя и весь мир. Несправедливый и непредсказуемый.
***
Да, контроль смысла — надёжный способ избежать боли, уязвимости, ярости, желания. Но вместе с ними он отрезает и живость, и близость, и интуицию. Он дарит нам глубину понимания, но отгораживает от жизни.
❤️ И всё же можно вернуться к живым чувствам, не отказываясь от смысла.
Для этого надо не просто осознать их, а прожить. ПЕРЕПРОЖИТЬ.
Погрузиться в неконтролируемую пучину, водоворот, пойти вместе с ними ко дну — признать и принять их. Присвоить: «Это моё, и теперь я достаточно взрослый, чтобы вынести их тяжесть».
Конечно, всё происходит не сразу, а шаг за шагом. Психика умеет себя регулировать, дозируя непрожитые чувства. Понемногу, в меру своих психических возможностей.
И начинать надо с микропрактик. Если интересно, пишите в комментах — выложим пост с упражнениями.
Юлия Жукова, Эд Локвуд
Хотите больше? Подписывайтесь на наш канал на Дзене и в Телеграме, где мы с Эдом каждый день выкладываем авторские статьи, инсайты, эссе и упражнения. Для всех, кто интересуется саморазвитием и психологией. Без штампов, клише и саморекламы.