общий срез на основе диалогов с подростками собирательный образ ощущений в 11-15 лет
Как сильно не сходится картинка, которую надо показать родителям и окружающим с тем диким чувством бушующего зверя внутри себя....
Сколько надо сдержанности и притворства.
Эти цепи так унизительны..
Почему мы не можем вместе рассмотреть моего монстра.
Почему ты плачешь и его пугаешься?
Я его сам боюсь, но мне кажется, он - это я.
Мне бояться самого себя?
А кто тогда его выдержит и успокоит.. если мы оба его боимся..
Мне чаще кажется, что он - это сила.
Противостоять тебе..
Ты хочешь держать меня милым пони в клеточке и кормить морковкой, дабы все проходящие мимо твои знакомые могли тебя хвалить и не было стыдно, ведь их дети такие блестящие, у них все ловко, они умеют приносить довольсвто своим хозяевам, и возможно раньше я хотел того же, но вруг твой плешивый пони.. оказался такой злой.
И кто он - этот человек, которого вы растите . У него вообще есть голос? Я хочу его слышать сам, но он орет диким криком. Невозможно разобрать слов, тк его надо скорее заткнуть , спрятать удалить. Я его ненавижу.
С кем мне его слушать?
Я уже нашел то место, где он нарисован, я нашел то место, где он играет музыкой, или он геймерски все крушит, уничтожает, строит. Мне это отзывается. Я свой . И рассматриваю своих.
И да, я ищу таких дикарей, как я. Мне с ними, будто, понятней и есть, о чем говорить. Хотя, все же , я одинок. Все они не могут любить, тк они такие же сломленные и я даже не знаю , кто больше сломлен, я или они. Может я даже их держу или хочу поддерживать, может, я даже их сильнее. Не знаю. Это все так запутано и сложно. И я не выношу этих споров и этих требований. Сбивается все.. только я наберусь смелости держать моего монстра самостоятельно, как врываешься ты и начинаешь его высмеивать или унижать или жаловаться и страдать. Неужели ты такой слабый, или слепой. Ты со своим , вообще, знаком? Он ведь у тебя тоже есть и , порой, похлеще моего, я его давно наблюдаю.
Это я должен тебе сказать, что надо научить их говорить друг с другом? Нормально, а не, будто, ты такой идеал, совершенство, великое всезнающее око... или эти твои примеры из жизни.. сколько их еще будет? Я должен слушать слушать, а лишь подам голос, нарутральный без притворств, ты рассыпаешься и весь трясешься. Ты будешь говорить мне, что ты сильнее?
Пожалуйста, разберись со своим монстром и дай мне познакомиться с моим, чтоб я сам начал им управлять, не ты, не твой внешний контроль и карающая месть или слезы.
Он принадлежит мне. Выдержи его вместе со мной. А я выдержу его в себе.
ЧУВСТВА ПОДРОСТКА в период волны сепарации.
Чтоб ребенок мог перерасти во взрослого, должно смениться многое.
Изменяется тело - оно новое и часто пугающее.
Вдруг, появляется желание изоляции и личного пространства , которое есть попытка установить границы.
Взрослые тоже не хотят, чтоб к ним вторгались. Но взрослый жертвует своим пространством для детей осознанно - это их выбор - иметь детей и заботиться.
А подросток пока такого выбора не делал.
Чтоб вырасти и вылепиться в того , кто сможет пойти к другим, на время гусенице нужно уйти в кокон. Этот кокон может выглядеть не самым приятным образом, за закрытой дверью может быть "грязный" мир.
В котором нет эстетики, но этот мир свой. За внешнним коконом на самом деле есть внутренний, в глубине тела и разума. Там закипает большая жизнь, она ошеломляет, глушит, раздражает, опустошает, будоражит, тревожит, внешняя аккуратность не кажется такой уж важной.
Что это за монстр?
Просыпаюстя импульсы.
Примерно такие же , как были в перид первой сепарации 2-3 лет, в стиле "я сам", "не трогай" , "я хочу", "я умею", "я справлюсь", "смотри как я могу", "нет", "не трогай!", "уходи", "не люблю", "ненавижу", "не хочу тебя (видеть) отойди".
Те волна отталкивания, волна самости, волна вспышек желаний и малой догадливости про последствия. Жизнь моментом, импульсом.
В какой-то мере детские импульсы - не полное зло, это непосредственность, та прекрасная сторона , которая ценна в наших взрослых друзьях , кто умеет быть ребенком, смеяться, дурачиться, делать яркие и неожиданные поступки. Импульсы - не всегда плохо.
Как скучен был бы мир, не будь наших "crazy" друзей, кто может станцевать и спеть самым безумным голосом целую песню, что все валяются под столом от смеха. И мы на самом деле внутренне восхищаемся такими людьми и им завидуем. Это про уверенность, про незаботливость, кто что подумает, про свободу. Детская импульсивность, но задорная, хорошая и нужная.
Как иногда я грущу , видя как из детей выбивают всю детскость, делая их максимально удобными и правильными, маленькими студнетами гарварда и очень рассудительно послушными. Будут они правильными скучными взрослыми, завидующими и одновременно злящимися на тех, кто может быть оживленным.
Детская уверенная часть в ребенке - сокровище , порой импульсы важно сберечь.
Но вот он подросток.
А импульсы - это агрессия, злой беспощадный монстр, кто хочет орать, крушить, дерзить, проверять границы, нарушать запреты, разрывать шаблоны, жажда риска, броские действия, обидные слова, крикливая внешность.
Внутри он сам ужасается силе этого крика. В этом есть криповость и удовольствие.
Он сталкивается с трудностями пубертата: острым стремлением к неприкосновенности, к дистанции от родителей, особенно от тех, кто раньше был очень близок. Иногда это проявляется как отторжение, раздражение, холод.
На глубоком уровне — это этап, когда подростку важно психически отстроиться от родителя, особенно противоположного пола, чтобы внутренне выстроить свою половую идентичность и будущую способность к близости. Это сложный процесс: он связан с пробуждением новых чувств, фантазий, стыда, стремлением сохранить контроль над собой и своей телесностью.
Всё это может выражаться в резких границах: "не трогай!", "не смотри!", "не лезь!", и это — не про нелюбовь, а про инстинктивную защиту своей целостности.
В своей фантазии он один, изгнанник в дебрях пустоты. Есть тяга слышать агрессивную музыку или всех превзойти в игре, рассмотреть смысл аниме, там оргомный октлик, все созвучно и понятно, разные лица и роли, агрессия прорисована, произнесена, прожита, страдает, наказана, спорит, часто убита.
Это такие люди как я? Одинокие , злые, непонятые?
Если вокруг понимающих нет, я буду один.
Монстру не положено быть с кем-то , он слишком разрушителен, и не интересно с ними. Какие-то фальшивые все эти люди из другой параллели.
ЧТО В ЭТОМ ВСЕМ ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЮ🤔
Порой нормальность каких-то вещей может освобождать от того, что несет не сама проблема, а тревога об этой проблеме.
Большая трудность в проживании этого периода - тревога родителей.
Ужас разочарования , что дитятко отвергло тот добрый мир , что вокруг него строился. Все силы положенные на создание правильной реальности в пух и прах разнесены, огромная обида, злость и страх.
Кто этот мостр и как с ним расправиться, чтоб вернуть моего ребенка назад?
Сепарацию надо оплакать, больше ее никак не прожить. Того малыша нет и это часть нормальной жизни, он остался в фотоальбоме.
Часть прежнего его, все же, есть, она ушла не вся, это костяк его личности, той личности, что он ищет сам.
Но туда что-то добавилось.
Самость, границы, агерссия (которая нужна, чтоб отделиться и самостоятельно выжить в этом не самом простом мире; без доброй порции агрессии тяжело встать на ноги, нужно дерзать, нужно пробовать, нужно не трусить).
И здесь большой и главный вопрос - все сейчас в пределах возрастной нормы и что с его агрессией?
Она здоровая естественная возрастная, или она больше уходит в сторону личностного расстройства?
Потому , что очень легко спутать.
Кажется , что это обычное дело - трудный подросток, перебесится, а он машет красной тряпкой и "говорит" вам : мне намного труднее, чем ты можешь себе представить.
Мой мир настолько искажен, что там злокачественная злость , которая затапливает и уничтожает в буквальном смысле.
🎞️Сначала обсудим норму:
Подростковый регресс - как явление нормальное, пердпубертатный выступ на поверхность импульсов, с повышенным количеством гнева или лени.
Где снова "надо" становится тише, а "хочу" громче.
И конфликт, который предстоит решать определенной совместно выверенной рамкой, понятной выносящей дисциплиной, способностью договориться без ужаса от того, что предстает перед глазами (или перед ушами) .
Родитель и ребенок вместе выносят сепарацию и переходят на новый уровень общения и взаимного уважения. Причем первый в этом процессе с примером уважения выступает родитель.
Выдерживая эмциональную бурю и потом не растекшись
❌ в "как ты мог такое сказать, ты разбил мне сердце", а
✔️"да, ясно, злишься, остынешь обсудим"
и потом все друг друга выслушивают и договавривются об общих границах, кто что делает так, чтоб было "честно" всем.
В более остывшем состоянии извиняются все и идут дальше .
📕 Для таких советов очень классно даются примеры в книге "Позитивная дисциплина", там показано, как проходят эти "семейные советы", где все слушают всех и находят общее решение для ситуации.
Освоить навык обсуждать ситуации в безопасном варианте, где все друг друга могут выслушать и не разразиться гневом, слезами, упреками , наездами или молчанкой, это ценное мероприятие.
Научившись этому, можно любые жизненные конфликты решать конструктивно и унести этот навык в свою семью, в свою повседневную жизнь (☝если нет более глубоких проблем).
Порой такая простая привычка может менять многое.
❗️НО! она к сожалению не изменит личности.. если ребенок уже нарушен и его психика функционирует на ❤️🩹 пограничном или психотическом уровне.
Такие дети (люди, взрослые..), к сожалению очень мало слышат друг друга, особенно если стиль семейного воспитания до этого был контролирующе-авторитарный и при любых нарушениях привязанности,
ребенок может быть в сильной защите и даже если очень сильно постараться, поменять стиль обсуждений, ввести эти советы, даже за несоклько лет изменения в самом ребенке будут очень малы. В чем-то договориться можно будет, но он, как правило, всегда и во всем виноватыми будет видеть других, его мышление другое.
🤝И помощь здесь нужна уже от специалиста.
👉Самое лучшее, что можно сделать - это свериться.
Пойти на диагностику, на интервью с ним, где психодинамический психолог (для подростков с пограничными и нарциссическим расстройством нужно ТФП интервью), познакомится с тем , какого размера это нарциссическое ядро, насколько все сереьезно, нужно просто пережить пубертат или нужна длительная терапия по выращиванию этой новой внутренней части личности, которая сможет бороться с инфантильной и злой.
Нарушенное восприятие себя и других не поддатеся изменениям через усилия воли "с понедельника я делаю по-другому", здесь разговоры "как надо делать правильно" могут действовать лишь на какое-то время, это записанное на подкорке искажение отношений с миром требует огромной реструктурирующей работы, где психика прямо в своих аффектах учится наблюдать за собой через глаза новых отношений, терпеть уязвимость, находясь в безопасном пространсве, где вместе выдерживать собирать воедино свой внутренний мир.
🌻Подросток в норме, если встретит в себе мостра, он мучается, конфликтует снаружи, конфликтует внутри, но выдерживает и со временем кофликт решается, он знает другие части себя и в его идентичность встраиваются новые черты и эмоции (вспомнить Райли из второй части Головоломки), поколбасились, тяжело, трудно, выносящие здравые родители, все ок, едем дальше. Помощь может понадобится, даже ребенку с меньшими нарушениями, кофликты внутри себя нужно решать сложные и поддержка очень ценна.
🌻Подростку в норме надо помочь понять , что "я не весь есть монстр, это лишь одна часть меня, но во мне есть еще много другого", мышление интегрируется, он учится видеть разные стороны ситуаций и людей, учится видеть силу и "нажим" этой агрессии, учится направлять ее в спорт, любить и злиться одновременно, остывать, извиняться, идти дальше.
Находить "выскоуровневые" решения внутренних конфликтов, использовать юмор, подавление, сублимацию в творчество, музыку, разговор по душам с друзьями, молитву.
💔 К сожалению подростку с расстройством сублимация неведома.. Он вырастает во взрослого монстра и дальше мыслит в этих черно-белых тонах, не выносит волн агрессии, идет в зависимости, чтоб заглушить крики внутри, практикует опасное саморазрушающее поведение, остается на паразитическом существовании, социофобии, живет за счет других в своем инфантильном мире "хочу/не хочу", использует других, иногда может пахать, как не в себя, не давая места отношениям и близости, очень резок, импульсивен, вспыльчив и рушит на пути все, что хоть как-то не совпадает с его идеальным образом, он может быть невероятно талантлив, красив, умен и быть просто потрясающе интересным, но любить он по-настоящему не может, он может только использовать и разрушать.
Подросток с расстройством подростком всю жизнь и остается, а точнее, младенцем, пожизненно заключенным в холодном сыром погребе и не дает другим себя оттуда вытащить, тк его психика запомнила только это состояние единственно возможным.
Чтоб в этот погреб кого-то пустить нужно очень много профессиональной помощи. Тк замкИ защит очень надеждые , железные и ржавые, сначала придется проходить через эти замки, а потом уже выходить на уровень разговоров, с которого пытались начать но было бесполезно.
ЗЛОКАЧЕСТВЕННЫЙ НАРЦИССИЗМ У ПОДРОСТКА.
*О самом расстройстве и его видах и уровнях это позже поделюсь. Я, в целом, вижу отклик, хоть тематика канала была изначально другая. Новых отдельных психологических каналов создавать не буду, разговариваем в этом.
Нарциссическая структура личности.
Если подросток формируется в сторону этого расстройства, простые разговоры и потерпеть, переждать, наказать , перерасти НЕ ПОМОГУТ.
Для него агерссия - не здоровая сила действоватьи или противостоять ради сохранности, или проявление гормональных скачков, его настройка "разрушать" пожизненная, очень много установок работают против него самого и против других. Любовь искажена, смыслы своей грандиозности затапливают и разочарования о своем НЕвеличии болезненно невыносимы , принять и оплакать ограничения реальности не поддается возможности, борьба с несуществующим врагом (родители, учитель, знакомый, сиблинги, любой дргуой, кто посягнет на его совершенство ) чересчур навязчива и слишком уязвима своя натура, что растворение в монстре как вера, что это единственный способ жизни или же ее бессмысленности.
Подростковость проходит , грандиозность и уязвимость остаются, они были и до пубертата , все детство это было видно, маячки, что нужна была помощь, нужна сейчас и будет нужна дальше, в психике не хватает очень серьезного наблюдающего звена, выдерживающего, доброго к себе и другим, эмпатию и способность любить нужно выращивать буквально с нуля. Выдерживая злость и агрессию, давая ей имя и разбирая ее механизм, меняя защиты, что может быть крайне болезненно и не всегда удается произвести вообще.
Знакомясь с человеком, у кого такой тип личности, обычно решается, какой вид психотерапии подойдет, способен ли он к перестройке или нужен только поддерживающий способ, где небольшие варинты, как существовать более гибко, остваясь в той структуре, которая закрепилась злокачественной хваткой. Что-то вроде "как лечить болезнь" или "как выживать в болезни, снижая симптомы".
Ни того ни другого, к сожалнению родители сделать не могут, время родителей в этом процессе было до 2-3, максимум до 5 лет. Родители получив информацию, что вот где собака зарыта, могут лишь выбрать стиль взаимодействия и наконец больше понимать, что происходит.
Рожденный с наследственной расположенностью к нарциссизму ребенок (и часто это дети ВЧР), вцепившийся в восхищение, при не самой надежной, карающей и непредсказуемой любви, авторитарном воспитании, где нужно защищаться, таить злобу, завоевывать любовь поступками, находит надежный способ выживания, получая удовольствие через восхищение и грандиозность, застревает в этом способе контакта и всю жизнь психика такое существование использует , как единственно возможное.
И дальше покушения на его "несовершенство" и разговоры в пубертат не принесут никакого перестраивающего действия. Хоть обнаказывайтесь, ничего там не сработает, только еще больше яда вылезет либо вовне либо на себя, либо все вместе.
Защиты вытачивались годами, злые и плохие все, либо бесконечно злой и недостойный я, это качели не в парке, а американская горка из Марианской впадины и Эвереста.
Грандиозность от "я не могу быть плохим, я не ошибаюсь", до "я самый ужасный человек на планете, меня надо уничтожить" в подростковый период могут принимать те самые импульсивыне вспышки или настоящую химическую депрессию , где перестает выделяться гормон и нужна двойная помощь, медицинская и психологическая.
Если ребенок застрял в инфантильном мире, а родители там зло - слышать родителей подросток не способен, и разговорами , угрозами, структуру личности уже , к сожалению не поменять, доброй дисциплиной еще можно как-то ужиться, но чисто на снижение симптома.
Это работа терапии, причем, не каждой терапии , а очень специфической, разработанной конкретно под это расстройство личности (тфп), другие виды тоже могут в чем-то помочь, но, чем злокачесвтеннее эта структура, тем четче нужна рамка работы, в ТФП рамка и отношения прямо сегодня, прямо здесь - основной инструмент. Нет прямого обучения, есть выращивание наблюдающей за собой части и есть выдерживание аффектов , разворачивающихся прямо в момент разговора, заселение внутрь психики новой "выносящей" части себя, умеющей включить мысль до отыгрывания действия. Это работа с подкоркой, не когнитивно, не корой. Тк аффекты намного глубже, чем можно себе представить. Они начинают срабатывать прямо в диалоге и становятся заметны обоим. А потом проживаются и переживаются по-новому, строя новые нейронные связи. Человек находит новые расщепленные части себя. Перепроходит индивидуацию, заново выстраивает, кто он, а кто другие, учится регулировать аффект.
Ну и главное - нахождение любви, сильно далеко запрятанной на задворках агрессии.
⚪️⚪️⚪️
🤗 У подростка с проблемой расстройств ВНЕ пубертата, может быть не только нарциссизм, может быть и формирование в сторону пограничной личности (возникшее до 3 лет младенческое нарушение, связанное с нездоровыми отношениями с матерью, личность не отделилась и не идентифицировалась, как индивидуальная, пустота, тревога, потеря себя, как черная дыра внутри, возможность существовать только в слиянии с кем-то и через кого-то).
У ребенка, подростка (и далее взрослого) расстройство может формироваться не только нарциссическое, но и черты пограничной личности.
В отличие от нарциссической организации, где центральное страдание — это невыносимость быть «неособенным», в случае пограничной психики главным становится невозможность быть отдельным.
Такая личностная организация часто начинает формироваться в младенчестве — до 3 лет, и связана с травмирующими отношениями с матерью ( или первичным объектом). Важно понимать, что речь идёт не обязательно о жестоком обращении. Повреждающим может быть и эмоциональное отсутствие (депрессивное, холодное состояние матери, также болезни, больницы, вынужденные долгие разлуки), и наоборот — поглощающее слияние, когда мать не отпускает, не даёт свободы, не выдерживает собственную тревогу и использует ребёнка как источник смысла и любви.
А может быть одновременно и то и другое, то она отстранена, то гипервовлечена, то у нее потоки радости и "ребенок должен быть счастлив", пусть резвится, то гиперконтроль и наказание за неверное движение.
В обоих случаях у ребёнка не формируется устойчивое ощущение «Я». Мать не контейнирует эмоции ребёнка — не помогает ему переживать возбуждение, страх, злость, не называет чувства, не отражает их. Вместо этого:
⚪️либо отстраняется, не выдерживая эмоционального контакта,
⚪️либо сливается с ребёнком, не признавая его отдельности, живет через ребенка, использует его
Контейнирование — это процесс, при котором взрослый способен выдерживать чувства ребёнка, не разрушаясь, не пугаясь, не обесценивая. Это не «успокаивание» и не «объяснение», а собственное спокойствие, наличие границ и способности дать название тому, что с ребёнком происходит: «Тебе страшно», «Ты злишься», «Ты растерялся».
Если у ребёнка этого опыта не было, он вырастает без внутреннего контейнера — любое сильное чувство становится невыносимым, требующим немедленного действия, внешнего подтверждения, спасателя, свидетеля, наказчика, или объекта, в котором можно раствориться.
В результате в подростковом возрасте может проявляться:
👉панический страх оставленности,
👉слияние в отношениях,
👉яростные атаки на значимого другого, как только он становится «неблизким» или «холодным»,
👉провокации на то, чтоб вызвать этот преследующий наказующий контроль
👉резкие перепады настроения,
👉попытки самоповреждения или ухода от чувств через РПП, зависимости, разрушительные отношения.
За всем этим стоит не каприз и не «трудный возраст», а отсутствие опоры, опыт выдерживания и собирания себя в нужное время через другого, затем сепарации и перенесения этого образа вовнутрь.
По-другому внутри нет огромной части личности , она ищется снаружи и вызывает младенческую агрессию и ужас оставленности, если не дает просимое, пустоту , которую надо заполнить.
А ТЕПЕРЬ ВЕРНЕМСЯ К МОНСТРУ.
Тревога родителей может быть обоснована, а может быть снята знанием:
👉 это возраст?
это нормальный конфликт внутри подростка, где все на своих местах и ему надо сепарироваться, от этого не рассыпаемся, обгвариваем общие правила, что тут честно, что кто кому должен или не должен, как одновременно злиться и любить, как конфликтуют и решают проблемы взрослые люди, находят общие точки совместного бытия и ждем , когда этот пмс пройдет, параллельно радуемся появлению новой самостоятельной персоне, пусть пока не сильно осознающей последствий, но утрамбовывающей их в своей голове и своем опыте, с жаждой риска, попытками позлиться и повыглядеть кричаще, потом решив, что это не так уж и надо, любопыством про половую идентификацию, любопытством к самому себе и поиску места в группе, первой любви и оплакиванию взлетов и падений, паралельному поиску, во что вкладываться и что я вообще хочу и могу, где цельно собрано добро и зло, недостатки и достоинсва и есть способность строить отношения с другими
или
👉он действительно на болезненном уровне функционирования личности, это не перерастается, в пубертат это может выглядеть, как пик, как ярость на весь неидеальный мир, уход от реальности, черно-белое мышление, невозможность оплакивать и принмимать ограничения. Это не проходит, и в жизни всегда будет тяжело, даже спустя время, отсюда большая склонность к зависимостям (или созависимым отношениям), девиантному поведению, отсутствию отношений вообще, парзитическому существованию, использованию других, сильной внтренней разрушающей части, которая всегда будет рушить любое посягательство на уязвимость, рушить истязать себя, не выносить других, видеть их бесценными, скучными, глупыми, расщеплять мир на иделаьное и отвратительное, также соматизация, когда болеет уже не только душа, но и организм.
💔 ЧТО ДЕЛАТЬ?
✔️СВЕРЯТЬСЯ !
В нашей стране как-то к психологии относятся , как чему-то постыдному, очень малый процент людей может принять это, как меру здоровья.
Ходят мифы, будто психологи прочистят мозги и сделают эгоистом.
Нормальный грамотный специалист, как раз с нездоровым эгоизмом и работает, чтоб развернуть человека к любви, к отношениям, к настоящей честной близости, вынесению ограничений, принятию уязвимости и обретению смыслов, дающих силу жить. Он 🚫 не загружает в голову клиента свое мировоззрение, он лишь освещает и наблюдает те части , которые живут врассыпную, расщепленно, помогая их собрать воедино челвоеку САМОМУ, чтоб та самая мораль, отношения любви и ценности ближнего, были вообще возможными, а на прятались и мчались прочь на фоне защит. Где все всегда другие виноваты, но не я, или где нет места стыду и откровенности.
Работает с возможностью видеть , слышать, наблюдать, мыслить.
Евр 10:24: "Будем внимательны друг ко другу, поощряя к любви и добрым делам."
Есть люди, кому не достаточно поощрения лишь словами (а уж тем более подросткам, кто словесный поток по умолчанию ставит на mute), они защищаются не корой, а подкоркой, гораздо дальше и глубже лежит проблема, не достаточно просто на нее указать, или обсудить или принять решение "я так больше не буду",
она зарубцована в те годы , когда не работает когнитивная память, все зафиксировано искаженным опытом, как внешним, так и собственным восприятием, слышать не может, только сигнал угрозы - бежать, прочь диалоги ...
И нужны какие-то новые выдерживающие отношения, похожие на новое "младенчество", где происходит новый опыт доверия и контейнирования, наблюдения, горевания и нахождения этой любви, а затем и тех, кто, оказывается, тоже любил, но тяжело это было видеть. Если он способен пойти в терапевтичные отношения и остаться на то время, пока идет работа, это ОГРОМНАЯ победа для него. Нагноившееся вскроется в безопасном пространстве и будет вынесено и адекватно прожито.
Выращивается новая часть себя, которую могут любить, слышать, видеть и которая любит❤️
Обратиться за помощью к специалисту - моя визитка https://www.b17.ru/luba_nataliya/?prt=1058941
Набор на терапию подростков открыт.