Читательница пишет:
"К своим 27 годам, закончив 5-летние отношения, я четко знала, какого человека хочу видеть рядом - романтичного, честного, неленивого, умеющего ценить и любить. И вот встречаю старого знакомого из общей компании. Соцсети нас свели.
Общались сутками напролет, ни одного пошлого намека, но меня смущало изначально, как в вашей книге "Бойся, я с тобой", что он странно выражался, как из 19 века, будто не человек пишет, а я читаю какой-то роман. Но я знала, что человек он хороший и все мы разные.
Знаю, что он до 27 лет продолжительных отношений толком не имел. Он всю жизнь был полный (хоть и спортсмен), девушки общались с ним просто как друзья. Он говорил, что у него были 3-летние отношения, но оказалось, что девушка с ним дружила и виделись они раза 2.
Начинаем встречаться и все, как в сказке. Лавбомбинг был сумасшедший, но я думала, что парень дорвался до любви, так как взаимности у него никогда не было.
На 3 свидании уже подкидывал слова: а вот бы в отпуск с любимой и смотрел на меня, на 5-м я уже слышала, что я самая лучшая, а на 2 неделе признался в любви, говорил про знакомство с родителями, хотел видеться чаще и чаще.
С интимом не торопил особо, к маме моей пришел с букетом знакомиться, весь скромный, руки в рукава всегда прячет, всегда себя принижал, но одновременно гордился, что у него более 100 медалей по спорту. При этом он очень любит публику, на сцене часто выступал, выступления, соревнования.
Привел знакомиться к своим, через месяц стал говорить о свадьбе, что вот в отпуск съездим, полгодика-год и зачем тянуть, что жизнь за меня отдаст. Поступками тоже подкреплял, помогал, подарки, цветы, рестораны. Но была у него такая странность: когда мне приходили сообщения, он брал мой телефон и читал их вслух.
Стал вести разговоры о том, чтобы съехаться, у меня своя квартира. Я просила не кидать громких слов, так как за 1,5 месяца ты еще не можешь быть уверен. Нет, он летел на всех крыльях.
Съехались, я по дому, он помогает, ежедневный массаж, сюрпризы, цветы, финансово помогал. Но пару раз заметила, что дает обещания в мелочах и знаю, что не сдержит, но упорно давал и говорил: для тебя сюрприз. А когда не получалось, грустно вздыхал и говорил: а думал, получится.
Ссор было несколько, просто бытовые, без криков, повышения голоса, что для меня норма, очень быстро мирились.
Всем друзьям всегда говорил: вот смотрите, я всю жизнь один, а тут со мной такая девушка. Конечно, мне было приятно. При этом себя принижал: я толстый, чухан, а ты вся такая замечательная, любимая моя. Я поддерживала, говорила, что он прекрасный человек.
Но не было у негочеткого понятия своей ценности, она постоянно менялась. Сегодня он собой гордится, что лучше, чем он, людей не бывает, и девушки зовут его к себе, а он им отказывает, а завтра он уже бедный, несчастный, ничего у него нет, и фигура не та, и женским вниманием обделен.
...И вот прошо 2 месяца нашей совместной жизни и наступил день Х. С утра и днем тысячи слов "люблю", а вечером приходит после тренировки домой и у нас небольшая перепалка. Вижу, что на нем нет лица, спрашиваю: что с тобой?
А он мне выдает: чувства мои угасают, я хочу съехать, я тебе не дам ни замужества ни детей, да и вообще я тебя только как человека люблю.
Я говорю: это шутка? Ты вчера говорил, что нам надо на свадьбу откладывать.
А он: я поторопился и вообще, это из-за твоих обидок на меня, ты меня довела, а я все копил и запоминал!
Я говорю: а в чем проблема сказать, что тебя что-то задевает?
(Я ведь не идеал, конечно, но относилась к нему очень нежно и трепетно, и много меня не было, я работаю, часто занята своими делами, с друзьями ему видеться не запрещала).
Он сказал: мне надо подумать и лег спать, с этого момента даже не приобнял. Сказал: мне тяжело с тобой стало, ты была легкая, а теперь с тобой стало сложно, не надо меня целовать.
Думала: перебесится. Но на другой день он сказал: "Прости, что делаю тебе больно, я съезжаю, я не хочу сейчас отношений, я тебе ничего дать
не могу, у меня ничего нет, да и вообще, вдруг я на кого-то засматриваться начну". И это говорит человек, который меня боготворил!
А он говорит: "У меня розовые очки спали, ты казалась мне легкой, а теперь все по-другому. Давай попробуем дружить?" Я отказалась. Не знаю, важно ли это, но он дружит с девушками, с кем были какие-то взаимоотношения, говорит: ну люди же хорошие.
Я, конечно, на истерике. Не ожидала такого. Забитый, неуверенный, с низкой самооценкой - и говорит мне такие вещи! Я пыталась объяснить, что такие этапы, когда бабочки, проходят у всех, но он был непреклонен, сказал: "Мы с мамой все обсудили и она сказала: лучше бы не съезжались, а ты на ночь приходила бы ко мне".
Хотя его мама больше всех кричала, как рада за нас. А когда он уходил, она резко поменяла ко мне отношение.
Он сказал: ты хорошая, кто-то оценит тебя по достоинству, но не я. Я ответила: ты всегда будешь в моем сердце. А он: ты тоже будешь приятным моментом!
Я была в ужасе, рыдала, а он откручивал свой телевизор и собирал вещи так, будто у нас пожар.
С тех пор прошло 4 месяца и он стал ставить лайки. Я игнорирую, удалила его везде. Может, он ждал, что я буду написывать ему, но как он вышел за порог, я больше не сделала ничего!
Мне, конечно, делали больно в жизни. Но от человека, который всегда в тени, который на тебя молится, я не ожидала совсем, что он меня "окунет". Меня будто вычеркнули. Будто и не был увлечен мной. Ощущение, как будто мной воспользовались.
Сейчас он сильно похудел и рассказывает всем, что "она не мое", и он не хочет меня мучить, и теперь достоин самого лучшего.
Что это? Инфантилизм? Нарциссизм?"
Мой ответ:
В любой любовной истории рано или поздно наступает день, когда накал первоначальных эмоций несколько ослабевает. Чувства не исчезают, а видоизменяются. Для кого-то это знаменует собой переход от влюбленности к продолжительной, надежной любви. Но для кого-то становится началом конца или вообще концом — как в сегодняшнем письме.
У людей с нарциссическим складом личности это «обрушение» может произойти одномоментно. Вот буквально что-то не понравится — например, как вы «неловко» подпрыгнули в танце. Или «неизящно» поднесли чашку к губам. Или он вдруг заметил, что одно ухо у вас более оттопырено, чем другое. И все — накрывает полное разочарование вплоть до отвращения.
Или человеку вдруг становится скучно. Дико скучно. И он просто отшвыривает игрушку, которая вдруг перестала веселить. В советском фильме «Повторная свадьба» с Андреем Мироновым наглядно показано, как «перегорает» нарцисс. Вчера был упоен своей великой любовью, а сегодня резко сбросил любимую со счетов. И даже когда брошенная жертва сводит счеты с жизнью, нарцисса это нисколько не трогает. И это выглядит бесчеловечно жестоким.
Сам нарцисс часто думает, что «разлюбил» потому-то и потому-то. Еще чаще он не может назвать никаких причин, а обтекаемо говорит: «Понял, что это не мое». А что именно «не мое» - сказать не может. Приводит какие-то доводы вроде «ты стала не легкая», но они как-то не убеждают. Что значит - «не легкая»? Это прямо настолько «тяжелая», что любовь мигом кончилась? Мы не верим, мы просим пояснений, а нарцисс лишь нервничает и отмахивается от нас.
Меж тем, Ледяной душ (выраженная обесценивающая выходка) предопределен самой сутью нарцисса еще тогда, когда он не сводит с нас горящих глаз и делает громкие заявления. И мы верим ему, ведь он не похож на дешевого обольстителя, который «да чего я только на тебе не обещал». В дни, недели, месяцы идеализации нарцисс сам уверен, что встретил Ту Самую и эйфория продлится вечно.
Нарцисс, пока у него есть жизненная энергия, всегда метит в какие-то высокие, в его представлении, цели. Еще одна медаль, еще одна девушка, более «престижная», чем предыдущая. Это позволяет ему почувствовать себя значимым в своих собственных глазах.
Это совершенно не похоже на ровную удовлетворенность собой, свойственную эмоционально зрелому человеку. Нарцисс живет зигзагами: он чувствует себя убожеством-ничтожеством, доходит в самоуничижении и самоненависти до дна и делает рывок к «высокой цели», достижение которой позволяет ему почувствовать себя примерно богом.
Нарцисс стремится ощущать себя грандиозным. Беда в том, что он не может пребывать в этом самоощущении долго. Отсюда его постоянные метания и противоречивые слова и поступки. На этапе Проб пера они малозаметны и лишь слегка «царапают» нас, поэтому отношения продолжаются, хоть и с привкусом горечи. Но в целом нам кажется, что все хорошо, и мы стараемся «не забивать себе голову» обдумыванием этих мелких неприятных моментов. Пока не наступает Ледяной душ...
Для этого парня вы стали сто первой медалью. Существенным достижением. Ему ответила взаимностью «трофейная», в его представлении, девушка — симпатичная, стройная, популярная, профессионально успешная и финансово обеспеченная. Он и сам хотел бы таким быть. Нарциссический способ стать таким, как он хочет — бессознательно приклеиться к человеку, наделенному желанными качествами, и «присвоить» их себе.
(Конечно, это «присвоение» происходит лишь в голове нарцисса, но от вашей личности реально отщипываются кусочки и кусищи — в первую очередь, вследствие хронического обесценивания и всесторонней эксплуатации).
То есть, нарцисс думает примерно так: Юля такая-то и такая-то (восхитительная), если она будет со мной — это означает, что она считает меня ровней себе. Ведь такая девушка не будет с тем, кто не обладает такими качествами. Стало быть, я не то, что я думаю о себе (я а думаю о себе ужасно), а то, что думает обо мне великолепная Юля.
«Ну отлично, - скажете вы. - Почему бы нарциссу не успокоиться, почувствовав себя богом рядом с великолепной Юлей? Чего ему не хватает?»
Не хватает, просто капитально не хватает любви к себе. Поэтому, наслаждаясь эйфорическим ощущением от собственного великолепия рядом с великолепной Юлей, нарцисс время от времени выныривает из этой эйфории и вспоминает, какое же он ничтожество-убожество. Важно: это не объективная оценка человека, а представление нарцисса о себе самом.
Поэтому его нездоровая логика приводит к такой мысли: если Юля выбрала такое ничтожество, как я, это значит не то, что и я, и Юля великолепны и стоим друг друга, а то, что она никакая не великолепная, а такая же, как я. А такая же, как и я, мне не нужна. Мне нужна «королева»! Нарциссу ведь всегда нужно «самое лучшее» - причем, «самолучшесть» этого объекта должны признавать и все вокруг. «Она достаточно хороша» или «Она хороша для меня» - такими категориями он не мыслит.
Вот герой письма. Полгода назад ему было за счастье внимание такой девушки, как автор. Это была его «королева». Но как он заговорил сейчас? «Я достоин самого лучшего». А почему он так заговорил? А потому что похудел, вошел в состояние грандиозности, пересчитал свой рейтинг на брачном рынке. Теперь «самое лучшее» для него стало выглядеть иначе.
Вообще, к этому тотальному обесцениванию нарцисс идет разными путями, и не все они исповедимы даже для специалистов, а уж самому нарциссу — тем более. Он не понимает, почему все его отношения складываются (не складываются) по одной схеме. Лишенный здоровой самокритичности и в принципе, эмоционально слепоглухотупой, он способен лишь на то, чтобы обвинить в своем изменившемся отношении объект вчерашней идеализации.
Конечно, «воспитанный» нарцисс может удержаться от оскорблений и лобовых обвинений, но шок от Ледяного душа вам гарантирован при любом раскладе. Это всегда неожиданно и всегда больно, а больше всего — непонятно. Что случилось-то, а? Может, ты что-то не так понял? Что значит - «ты стала не легкая»? Давай сядем поговорим, как люди. Но нет, нарцисс уже отвинчивает телевизор, который перевез к вам всего 2 месяца назад…
Много похожих ситуаций я разбираю в книге «В постели с абьюзером». Например:
- Была богиней, стала… тощей наркоманкой, с. 15
- Он говорит: ты светлая, святая…, с. 16
- Почему я не почувствовала его лжи? С. 18
- Сказал: «Ты слепа» и пропал, с. 59
- Он въехал ко мне через 3 недели, с. 65
- Бывает ли абьюз без обесценивания? С. 70
- Пыталась вести диалог, но запуталась еще больше, с. 203
Чем хороша книга «В постели с абьюзером»? Она позволяет быстро получить ответ на вопрос, который сейчас для вас наиболее актуален. Смотрите оглавление и открывайте нужную страницу.
Эту книгу можно читать в каком угодно порядке. «По-нормальному», задом наперед, «кусками».
Также этот формат удобен для тех, кто не любит длинные тексты. Прочитал пару ситуаций — начитался — отложил книгу — завтра к ней вернулся.
Еще эту книгу хорошо дарить подруге, которая пока сопротивляется погружению в тему абьюза. А тут она, скорее всего, глянет разбор пары ситуаций, потом еще глянет… и вот так постепенно развернется лицом к важным знаниям.
Убедила? :) Купить книгу проще всего на маркетплейсах.
Вы правильно сделали, уважаемая автор письма, что отвергли предложенную вам «дружбу».
Не может после такого быть дружбы. Может быть лишь видимость дружбы. На самом же деле, это будут мутные вялотекущие отношения, которые будут обслуживать интересы нарцисса. «По дружбе» он будет вам то и дело «исповедоваться», а «исповедь» - дело такое, что тут нужна правда и ничего кроме правды. И нарцисс под видом этой «правдивости» будет делать вам очень больно.
«По дружбе» он будет иметь от вас все то же, что и «по любви». Возможно, и «дружеский» секс. А вот обязательств перед вами не будет чувствовать никаких. Подробно о ловушке под названием «дружба с нарциссом» я пишу в 1 томе «Бойся, я с тобой», в главе «На бис», с. 328.
Стремясь оставаясь «другом» бывших, нарцисс, кроме того, поддерживает у окружающих и самого себя образ «цивилизованного», культурного, человечного. О, он совсем не то, что этот хам Игорек, который с каждой женщиной расстается со скандалом. Я не такой. Я — осознанный, «экологичный». Я хороший друг. Примерно так может думать о себе нарцисс, предлагающий вам «дружбу».
...Также вы правильно делаете, что сохраняете с бывшим полный неконтакт. Хотя, казалось бы, зачем такие крутые меры, ведь парень вроде вежлив, культурен и не опасен. Но вы интуитивно поставили заслон его агрессии. Если оставить для нарцисса хоть какую-то лазеечку — агрессия будет сочиться сквозь нее. А агрессия, как вы понимаете, понятие растяжимое. Это не только оскорбления и уничижительные замечания. Агрессия может быть почти неразличимой и замаскированной подо что угодно (заботу, дружеское участие), но вы «почему-то» будете чувствовать себя плохо после общения с человеком.
Поэтому вы абсолютно правы: такие «друзья» не нужны!!!
Кроме того, полностью прекратив общение, вы защитили себя от вероятности «повторной свадьбы». То есть, вы отсекли всякие соблазны, которые могут исходить от бывшего. Вы не услышите его манипулятивных вздохов, двусмысленных слов, которые рано или поздно мы слышим от пингующего нарцисса. Вы уберегли себя от необходимости противостоять манипуляциям. И самое главное - защитили свою самооценку от посягательств.
Молодец! Так держать! А чтобы стать еще более защищенной, можно подтянуть «матчасть» - то есть, прочитать мои книги и, в первую очередь, трилогию «Бойся, я с тобой». И да пребудет с вами (и со всеми нами) сила! :)