В семье рождается ребёнок. Жена в декрете, а дети — удовольствие не самое бюджетное. Закономерно, что муж старается работать и зарабатывать больше. Но часто вместо ожидаемой благодарности, он получает упрёки и скандалы. Отчего так происходит? Давайте вместе с Ольгой Яковлевной Гавриловой, кандидатом психологических наук, доцентом департамента психологии ИППО МГПУ, практикующим психологом, членом Президиума АДБТ и автором телеграм-канала «Психолог Ольга Гаврилова» попробуем посмотреть на эту ситуацию с точки зрения психологического понятия доминанты.
Что такое доминанта?
Доминанта — это когда в нервной системе возникает специфическое возбуждение, которое заставляет нас сосредотачиваться на одних сигналах, задачах и действиях, а другие игнорировать. Представьте человека, который очень хочет есть, но по каким-то причинам пока не может этого сделать, например, он очень торопится. Его обоняние будет из всех запахов вокруг отмечать запах выпечки из ближайшей пекарни, глаза будут непроизвольно замечать вывески всех кафе по пути, а мысли — постоянно возвращаться к теме еды. При этом по пути он может пробежать мимо трёх аптек и одного строительного магазина и даже не заметить их. Так работает доминанта.
В психологии достаточно хорошо изучена материнская доминанта, но практически нет информации об отцовской. Так, если я попробую найти научные статьи по запросу «материнская доминанта», то увижу сотни работ, посвященных связи этого феномена и протекания родов у женщины, её репродуктивного выбора, отношения к ребёнку с различными особенностями развития и другим аспектам. А вот по запросу «отцовской доминанты» мне попадутся только статьи по генетике и парочка по воспитанию.
Во многом это связано с тем, что образ матери у нас в культуре представлен более объемно, чем образ отца.
Хороший папа
И действительно, кто такой «хороший отец»? По разным причинам, у многих мужчин нет четкого ответа на этот вопрос. Зато есть стереотипный и достаточно яркий образ успешного мужчины, который много зарабатывает. Назовем его «добытчик». Даже в наше время, когда женщины работают наравне, а иногда и больше мужчин, этот стереотип весьма живуч. Неудивительно, что у многих мужчин представление о себе в том числе как об отце завязано именно параметр «насколько я способен обеспечить свою семью». И ведь само по себе желание обеспечить свою жену и потомство ресурсами — прекрасно. Сложности начинаются тогда, когда это желание становится доминантой, то есть затмевает всё остальное.
Как бы ни была важна финансовая часть, есть и другие, не менее значимые для молодой семьи моменты. Многим молодым мамам очень нужны, а иногда и жизненно необходимы эмоциональная поддержка и физическое присутствие ещё одного взрослого. Это критично для семей состава «мама, папа и новорожденный», когда бабушек и дедушек нет или они далеко. Или работают и не сильно включены в помощь с внуками. Достаточно типовая ситуация для наших дней! Маме нужен папа!
«Мужское» и «женское»
Но папа, движимый доминантой «добытчика», начинает задерживаться на работе, брать больше задач и всячески старается, как он уверен, на благо семьи. В это время мама находится без перерыва с младенцем. Маленькие дети бывают очень требовательны. Шутки про утренний кофе, который выпивается только к вечеру — часто совсем не шутки.
Иногда мама не имеет возможности вовремя поесть, выспаться и даже сходить в туалет. Это базовые физиологические потребности человека. Если они не закрыты — мы становимся эмоционально уязвимы к сильным эмоциям. А ведь люди не исчерпываются только физиологией, у нас есть ещё и другие потребности: социальные коммуникации, самореализация, личное время и так далее.
Папа проводит много времени на работе. Он достаточно закономерно ожидает, что его жена, находясь дома — возьмет быт на себя. Но при наличии даже одного маленького ребёнка это не самая простая задача (помните про утрене-вечерний кофе?).
Ожидания обоих супругов друг от друга и от родительства начинаются стремительно расходиться. А иногда, к сожалению, расходятся не только ожидания.
Что можно сделать, если мужчина заметил у себя активацию доминанты «добытчика», пытающуюся замаскироваться под «отцовскую»? Похвалить себя, что вы это заметили! Потому что увидеть доминанту — уже пройти половину пути. А дальше можно попробовать спросить себя: «Что я хочу, чтобы мой ребёнок запомнил обо мне из своего детства?». Ответ на этот вопрос поможет понять, что для вас на самом деле значит быть отцом.