Из каждого «утюга», из каждого женского журнала просто потоками льется информация, что в отношениях полов он всегда – охотник, женщина – добыча. И бегут по этому кругу пары, играя в завлекалки-догонялки-соблазнялки… А что делать тем, кто не хочет убегать, а хочет бежать навстречу? Навстречу счастью, гармонии, взаимности?
Уже случалось мне упоминать мои «набеги» на сайты знакомств. Не буду расписывать все те дикие вещи, которые там порой встречаются и пишутся (этого хватает на других каналах), это иногда подрывает веру в человечество в целом и в мужчин – в частности. Но, бывает, забудешься от очередного разочарования да вернешься туда…
И вот в одно из моих возвращений случилось настоящее чудо. Мне написал мужчина, с которым стало интересно общаться с самых первых его фраз. Это был самый настоящий глоток свежего воздуха среди «духоты», обычно царящей в таких местах. Дальше – больше. Я понимала, что это человек высокого интеллекта, обширных познаний и (что потрясло, пожалуй, больше всего) невероятно деликатный в общении. В таких можно влюбиться, даже ни разу не встретив в реальной жизни. Но у нас встреча была. И видимо, как заявил одной из героинь мужчина в любимом женщинами сериале: не зацепила (как прекрасно звучит, если говорить о капроновых чулках и неровной поверхности, и как ужасно звучит, когда речь идет о понравившемся человеке). Что ж, бывает. Об этом несостоявшемся совпадении я пожалела впервые за о-о-очень долгое время. Я восприняла это здраво и нормально и с благодарностью даже за это краткое знакомство.
Но внутри меня назрел вопрос. Я никогда не любила эту игру в «кошки-мышки», я всегда стараюсь быть собой, без кокетства и заигрываний. Не люблю, когда в начале общения / отношений показывается этакая демо-версия, которая может смениться на нечто противоположное, как только приходит понимание того, что человек «на крючке». А задумалась я вот над чем: был бы у меня шанс, если бы я повела себя так, как учат нас журнальные «гуру» отношений? И чем бы в итоге все закончилось?
В одном из дамских задушевных общений я услышала такой совет: мол, не надо все вываливать мужу / любимому, не надо ему все знать, что-то нужно придерживать при себе. Так вот. Где же та грань, которую не надо переходить, раскрывая свою душу? Нет, если знакомство планируется, как легкое приключение, тот тут никто не будет распахивать свою нутро навстречу тому, кого, может быть, видит первый и последний раз.
Но вот если перед тобой человек, к которому тянутся твои мысли и сердце, то не будет ли нечестно скрывать от того, кому ты признаешься в чувствах, часть своей души, своей жизни, самой себя? Да, есть те, кто воспитан в системе, в которой упоминание физиологии (женской ли, мужской ли) и всего связанного с этим чуть ли не табу (помню эти дебаты относительно того, насколько вообще «комильфо» мужчине покупать прокладки). Но если двое обсудили это и пришли к выводу, что им обоим некомфортно (или же наоборот) упоминать это, они принимают «правила игры», при которых живут, не обсуждая (или свободно разговаривая на) темы, являющиеся «щекотливыми», и их это устраивает, то почему нет? Каждая пара устанавливает свой распорядок совместной жизни.
И все же. Мы ищем, жаждем найти спутника, с которым можно было бы пройти жизненный путь. Человека, с которым можно было бы разделить свои радости и не бояться показать печали. Человека, в чьем лице нашли бы поддержку. И которому также готовы были бы дать все это. Так вот о каких уважительных, доверительных отношениях можно говорить, если на регулярной основе укрывается, утаивается, не сообщается информация, которую человек хотел бы / готов был бы знать? Что это за отношения, где я не могу доверять человеку? Из таких отношений надо бежать, если еще на этапе самой первой, свежей, незамутненной влюбленности ты, как компьютер, просчитываешь: вот это я могу сказать, а вот это лучше не говорить… Или же наоборот?..
Увы, я понимаю, почему порой так происходит. Как часто видишь истории некрасивого окончания отношений, когда некогда влюбленные друг в друга люди пытаются очернить бывшего партнера, сделать побольнее, ужалить, причинить вред. Со стороны это выглядит ужасающе и шокирующе. Люди теряют человеческое лицо в этой гонке «сделай бывшему/-шей» побольнее. (если честно, у меня всегда вызывает недоумение, как можно еще вчерашнему родному человеку так мерзко «гадить» в душу). И порой, памятуя о таком расставании, люди «дуют на воду», боясь раскрыть свою душу, чтобы в нее снова не плюнули. Действительно, доверие теряется легко, а вот вернуть его – задача со звездочкой.
А есть и другие вопиющие примеры, когда женщина, лежа в больнице, перед визитом мужа привлекала «тяжелую артиллерию» в виде макияжа по полной, чтобы муж не видел ее вот такой: слабой, болеющей, «некрасивой». Да, это правила игры данной конкретной семьи, но мне сложно представить проживание с человеком, который не готов принять тот факт, что я могу быть не всегда женщиной-праздником, женщиной-макияжем, что мне может быть плохо / грустно / больно.
И как же хочется в этом суетном мире остановить этот забег, перестать играть в игры, просто быть собой, не боясь ничего, быть честным и раскрывать свою душу легко и с удовольствием. Как хочется знать, что, встретив после утомительного дня такое родное лицо, тебе не придется разыгрывать то, чем ты не являешься, что тебе так же доверяют, что никогда слова, однажды сказанные тобой, не будут использоваться против тебя в случае размолвки, что порядочность и уважение – не изжившие себя понятия, вымершие, как мамонты.
Ведь если утрировать, поиск пары (партнера) – поиск человека, чьи недостатки (недостатки в наших глазах) нас раздражают меньше всего (не примите, пожалуйста, это совсем буквально). Никто из нас не совершенен. И наши качества видятся разными людьми по-разному. И для кого-то наш «набор» покажется ужасным и неприемлемым, а для другого человека – дар небес. Парадокс? Да, но уж как есть. Если бы у всех нас совпадали вкусы, мы бы вымерли, наверное. Или жили бы в мире абсолютно одинаковых людей. Но тем мы и прекрасны, что мы такие разные. И, как я всегда утверждаю, если что-то в действиях человека устраивает самого человека и не причиняет вреда другим, то эти действия (в данном случае качества и характеристики индивидуума) имеют право на существование. Но! Нам же предлагают отвергнуть себя, нацепив маску в угоду человеку, который не факт, что оценит это, не упрекнет нас за это или же не уйдет, даже не узнав, какая жертва приносилась ежедневно во имя его/ее присутствия в нашей жизни.
И, как я уже упоминала, меня тоже страшит одиночество (особенно в преклонном возрасте), но я не готова вымучивать каждый день театр одного актера, "выдавливая" свою личность из себя. Если меняться, то незаметно, легко и непринужденно под воздействием чувств, влияния любимого человека, его увлечений, вместе "расти" и меняться. Но меняться, не изменяя себе, своей сущности. Люди всегда ассимилируют под воздействием друг друга (просто посмотрите на пары, которые прожили много лет вместе. Можно порой услышать «Вы так похожи!»). Но эта перемена происходит легко и незаметно. Главное – не раствориться в другом человеке, забыв себя.
Так где же та золотая середина, которая позволяет нам сохранить себя, не потеряв при этом интерес того самого / той самой? Встретить человека, с которым можно остаться собой, раскрыть новые, яркие грани себя – задача с тремя звездочками, на решение которой может уйти много времени. Кто-то довольствуется задачами без звездочки, но тоже решает их. Но какую бы задачу мы ни выбрали, хочется пожелать, чтобы и процесс решения, и результат радовали. Главное - верить и знать, что где-то там есть человек, который не только не удивится, но еще и присоединится к желанию станцевать под дождем или покорить Эверест, проваляться весь день на диване за просмотром любимого сериала или уехать за тридевять земель на велосипеде (можно поставить любое самое земное или невероятное занятие). И однажды этот человек обязательно встретится на жизненном пути. Важно не испугаться показать настоящую /-его себя, иначе счастье может пройти мимо.
Данная статья является объектом интеллектуальных (авторских) прав в силу ст. 1255 Гражданского кодекса РФ и не может использоваться третьими лицами без указания ссылки на автора и источник заимствования.