Жил-был Кощей. Бессмертие — не роскошь, а головная боль, особенно когда надвигается конец квартала! Только расслабишься на иголке — как уже трясётся Excel и WhatsApp горит от сообщений “Пришлите закрывающие документы. И ключ к жизни”.
Кощей завёл личный кабинет в ИФНС, но забыл пароль:
— “Введите дату рождения.”
— “Ох, вы смеётесь?! Я в начале времён регистрировался, какие даты?!”
Баба Яга на подхвате:
— “Давай оформим на меня, буду третьим бухгалтером.”
— “Яга, ты мне однажды уже сфинкс продала вместо печати. Не надо!”
Писал Кощей отчёт о доходах и волшебных расходах:
— “Яйцо — невозвратная тара. Дуб — объект учета. Море — основное средство.”
В пояснениях: “Все траты — исключительно на поддержание жизненного баланса! Бессмертие — работа 24/7, ночные бонусы крымские.”
А тут коллекторы из песочного царства:
— “Вы не оплатили налог на бессмертие!”
— “Это дискриминация по биологическим признакам, я вашу ФНС заколдую!”
Но суровей всего оказалось письмо с требованием расшифровать “крипто-яйцо” и отчитаться за все переданные иглы.
— “Кощей, зачем в отчёте двадцать дубов и ни одной школы?”
— “Я это... экологию поддерживаю! А школа — вот-вот построю, вон яиц накопили — почти фундамент!”
Вывод Кощея:
— “Никогда не открывайте старый сундук с документами — там обнаружится не только ушедшая молодость, но и пара невидимых налогов!”
Главное: “На бессмертие справку не дают, а отчёт требуют всегда!”