Более тридцати лет стажа, тяжёлый путь, миллионы отчётов, совещания, переработки до позднего вечера, требовательный начальник, пропущенные моменты детства своих детей, материнские мечты, раздавленные ответственностью и рабочими обязанностями.
У меня было несколько профессий, я училась,и меняла сферу деятельности ,ответственность, карьера и амбиции захватывали меня, втянув в водоворот отчётов, заданий и вечных переговоров. Я бегала по дорогам жизни, оставляя детей с моей мамой и супругом. Дети росли, взрослели.............Я помню один из понедельников, когда приехала с работы домой поздно вечером, увидев улыбающиеся лица детей, которые уже спали. Стояла тихо, прислушиваясь к их дыханию, чувствуя тепло комнаты и счастье оттого,что младшая открыла глаза и сказала.."Мама ты дома.как хорошо. Я так тебя люблю..как хорошо что ты рядом". Но это был миг....Это был один миг из многих моих занятых дней...
Я всегда была сильной, даже слишком сильной. Но теперь, когда моя жизнь, наконец, принадлежит мне, свободный понедельник — день, которого я так долго ждала, пришёл без моих девочек...
Дети выросли и уехали в Москву. Они объяснили это, что их амбициям и таланту в нашей провинции нет места, и, признаться, я вынуждена признать их правоту. Наша провинция, увы, не испытывала потребности в высококвалифицированных специалистах. По моей просьбе они пытались устроиться на работу здесь, обивали пороги, подавали резюме. Но, увы, их не приняли. И причина была отнюдь не в отсутствии навыков или опыта. Напротив, именно их грамотность и ответственность стали препятствием. В некоторых организациях им даже отказали в приеме, прямо заявив: "Специалисты нам не нужны".
Большой дом, построенный нашими руками, сад, в котором каждое дерево высажено нами, бассейн,с теплой хрустальной водой, прекрасные цветы, выращенные с любовью, — всё это сегодня потеряло смысл.
Оставив дом, дети забрали с собой часть моей души.Сегодня понедельник, я дома, одна. Мужчина, которого я люблю, ушёл на работу, дом тих и пуст. В саду лето.. цветы цветут, солнечные лучи играют в листьях деревьев, но сердце моё сегодня одиноко.
Я грезила о праздниках в понедельник, о днях, когда будни превращаются в волшебство. Но праздник этот, увы, лишь иллюзия, мираж, растворяющийся в серой дымке реальности. «Мы все живём в мире иллюзий», — писал Гегель, и сейчас я ощущаю это как никогда остро.
Пробуждение ранним утром, когда мир еще спит, а в душе уже поселилась тоска. Взгляд в зеркало – лишь отражение увядающей красоты, бледный отблеск былой радости. Улыбка – лишь маска, скрывающая бездну одиночества. Уютное платье, мягкие тапочки – лишь попытки укрыться от холода пустого дома. Любимые духи – как последнее напоминание о днях, когда жизнь благоухала ароматом счастья.
Я подошла к кофейнику, вдыхая горький аромат, готовя свой утренний ритуал. Но запах ванили, плывущий когда-то из кухни, запах свежеиспеченных сырников, детский смех – всё это осталось в прошлом, в мире, который больше не вернется. «Прошлое никогда не умирает. Оно даже не прошло», — утверждал Фолкнер. И эти воспоминания, словно призраки, преследуют меня, напоминая о потерянном рае.
На столе – чашка горячего, горького кофе. Одна солидная слеза, словно капля яда, скатывается в этот напиток, окрашивая его мутным оттенком грусти. «Слезы — это слова, которые сердце не может произнести**», — писал Пауло Коэльо. И в этой слезе – вся боль, вся тоска, вся невысказанная любовь. Горечь кофе сливается с горечью одиночества, создавая напиток отчаяния. И в этой чашке – вся моя понедельничная грусть, вся печаль утраченной мечты.
Когда я работала я мечтала о днях, когда бы читала детям сказки, играла с ними, готовила ужин, вязала одежду, обсуждала школьные дела, смотрела на их сияющие лица, но эти дни канули в прошлое,этих дней было очень мало....
Теперь, когда воскресный понедельник наконец настал, я одна, рядом нет тех, кого я люблю и кто любит меня.Дети давно стали самостоятельными, живущими своей жизнью, взрослыми и состоявшимися людьми. Я могла бы заполнить этот день новыми планами, хобби, делами, но почему-то сегодня мне хочется плакать, хочется потеряться в книгах, кино, рисунках, живописи, хочется остановить время и вернуться в прошлое, когда дом был полон голосов, а жизнь — полна событий.
И вот я сижу, прильнув к оконному стеклу, словно к зеркалу своей души. Снаружи, ликует солнце, безжалостно рисуя на небесах огненные мазки. Ему позволено греть воздух, раскаляя его до сорока пяти градусов в тени, но в моей комнате – лишь прохлада отчаяния. Аромат лета, напоенный зноем и обещаниями, проникает сквозь щели, напоминая о днях, когда сердце билось в унисон с этой бурной жизнью.
Белая лилия, застывшая в вазе на столе, словно призрак ушедшего счастья, источает свой сладкий, дурманящий аромат. Ее лепестки, как хрупкие страницы книги, повествуют о былой красоте, о любви, которая расцвела, а затем увяла, оставив после себя лишь воспоминания.
И в этой тишине, в окружении запахов и лучей, я чувствую… пустоту. Не ту, что была прежде, – редкий гость, тень, мелькающая на краю сознания. Нет. Теперь она – хозяйка, полноправная владычица моего сердца, заполнившая собой каждый уголок, вытеснив все прежние чувства, мечты и надежды. Она – как безбрежный океан, поглотивший все берега. "Счастье – это мираж, преследуемый человеком, у которого никогда ничего нет, и о котором мечтает человек, у которого всё есть." - писал Шопенгауэр. И в моей душе, в этот момент, звучит эхо этого утверждения, подтверждая горькую истину.
И в этой пустоте, в этом одиночестве, я ищу ответы, но нахожу лишь отражение собственной потерянности. "Человек есть то, что он ест," - говорил Фейербах, но что же я ем, когда моя душа пуста? Что же я ем, когда мои дети ушли, оставив меня наедине с этой пустотой? И в этой тишине, которую я сама создала, понимая, что теперь уже не важно, что будет завтра, а важно лишь то, что было вчера, я ощущаю лишь бездну, о которой писал Паскаль: "Вечное молчание этих бесконечных пространств устрашает меня". И в этой бездне, в этом одиночестве, я тону, ощущая лишь эхо ушедшего счастья.
Сегодня воскресный понедельник, день, которого я так долго ждала, и который я всегда мечтала провести иначе. Но сейчас, сидя одна, я понимаю, что мечтала не о нём, а о детях, о том, чтобы снова прижать их к себе, снова услышать их голоса, снова поиграть с ними, снова почувствовать тепло их рук и дыхание. Может быть, когда-нибудь этот воскресный понедельник станет праздником, но пока он остаётся лишь днём, в котором нет будущего, а есть только тихая грусть и одиночество............................................................................
© Дама за 50, 14.07.2025. Статья, фото, картинки в статье является собственностью автора и охраняется законом об авторском праве. Любое использование материала без письменного разрешения владельца строго запрещено.