Муж делает вид, что он ни при чем, я сама должна принять правильное решение - какое?
Из рабочего процесса:
Мне 23, я замужняя молодая женщина, беременная вторым ребенком. Старшей девочке скоро будет три. Моему мужу 33. Когда мы познакомились, он был таким взрослым, уверенным в себе, через неделю после знакомства сгреб меня в охапку и перевез к себе из общаги. Говорил много о нашем совместном будущем, о том, что у нас будет трое детей, большой дом и путешествия по миру.
Я бросила вуз, когда забеременела, и осела дома с дочерью. Сначала все было, как он и говорил. Да, мы живем пока в однокомнатной квартире, ему ее родители организовали. Он работал, нам на жизнь хватало. Но когда я забеременела, все перевернулось с ног на голову. Оказывается, да, он хотел детей, даже планировал, но когда-нибудь потом. И это все при том, что он отказывается пользоваться резинками. Он вообще считал, что беременность не наступит, пока я кормлю дочь. Ко мне даже приходила свекровь со словами, что надо лучше предохраняться, а не мучить мужчину резинками.
Муж как будто стал другим человеком – нервным, дерганным, домой приходит поздно, нас с дочерью как будто для него нет. Море сожалений о каких-то упущенных возможностях, которые он мог бы осуществить, если бы у него не было семьи. Он никогда не говорил, что хотел бы плавать на яхте, да и предпосылок для этого не было, например.
Я чувствую себя прямо преступницей в семье. К своим родителям я не могу за поддержкой обратиться, они отвернулись от меня, когда я бросила вуз. Обиделись на меня сильно.
Иногда думаю, что было бы лучше родить когда-нибудь позже, но я себе такого не прощу. Свекровь и муж мне такого не говорят, но, наверное, думают. С другой стороны, я себе такого не прощу. Мне не с кем посоветоваться, не на кого опереться. Своих друзей я растеряла, когда ушла из вуза.
Вы находитесь в сложной ситуации. Для того чтобы пережить ее Вам нужно определиться, на что Вы можете рассчитывать: какие ресурсы у Вас есть. Ресурсом здесь может быть все, что угодно, все, что может сделать Вашу ситуацию чуть более легкой для Вас – от времени до людей из Вашего окружения, их примера.
Итак, муж устраняется от ответственности за второго ребенка. Он делает вид, что совсем ни при чем. Хорошо было бы подготовиться к разговору и поговорить открыто. Для этого Вам нужно четко определиться с собственной позицией и спланировать свои действия.
Свекровь явно против Вас, раз речь пошла о том, что Вы мучаете взрослого мужчину вместо того, чтобы взять полностью ответственность за происходящее на себя. К тому же из ее демарша следует, что муж с ней излишне откровенничает, то есть ведет себя в своей семейной жизни скорее как сын, чем как муж.
Ваши родители обижены на Вас за то, что Вы пренебрегли возможностями, которые они Вам дали. Если в основе конфликта лежит только это, то признание их правоты с большой долей вероятности их смягчит и побудит оказать покровительственную заботу о заблудшей дочери. Я имею в виду примирение с родителями, основанное на том, что Вы признаете, что зря бросили вуз, сейчас, с завершенным образованием Вам было бы легче найти работу и в целом держаться на плаву. Конфликт произошел потому, что у Вас на этот счет тогда было другое мнение, верно? Сейчас Вы готовы согласиться с родителями, признать их правоту по этому вопросу. И возможно, Вы обретете верных союзников, поддерживающих Вас в сложной ситуации.
Вы растеряли друзей со времен ухода из вуза, но наверняка познакомились с мамами ровесников Вашей дочери, и с кем-то поддерживаете приятельские отношения. Пройти с кем-то роддом – это бывает покрепче воинского братства. Есть ли у Вас возможность интенсифицировать отношения с кем-то из знакомых мам до приятельских или даже дружеских?
И наконец, как Вы сами видите ситуацию: какого ее развития хотите? Что считаете правильным и подходящим для себя в сложившихся обстоятельствах? Это ключевой компонент Вашего решения. Мы возвращаемся к нему после инвентаризации ресурсов, чтобы картинка возможностей была видна более отчетливо.
Анна Бердникова