Вытащите свой разум из сточной канавы
Учительница: «Если я дам тебе 2 кошки, потом ещё 2 кошки и ещё 2, сколько у тебя будет?»
Джонни: «Семь.»
Учительница: «Нет, слушай внимательно... Если я дам тебе две кошки, ещё две кошки и ещё две, сколько у тебя будет?»
Джонни: «Семь.»
Учительница: «Давай я объясню по-другому. Если я дам тебе два яблока, потом ещё два яблока и ещё два, сколько у тебя будет?»
Джонни: «Шесть.»
Если вы хотите читать больше интересных историй, подпишитесь на наш телеграм канал: https://t.me/deep_cosmos
Учительница: «Правильно. А теперь если я дам тебе две кошки, ещё две кошки и ещё две, сколько у тебя будет?»
Джонни: «Семь!»
Учительница: «Джонни, откуда, чёрт побери, у тебя семь?»
Джонни: «Потому что у меня уже есть чёртова кошка!»
Когда одиноким женщинам исполняется 50, у них появляется очень много кошек.
Это явление называется «многолапость».
Я не понимаю, почему все говорят, что фильм «Кошки» был плохой.
Его показывали в самолёте, и всего двое людей ушли из зала.
Как называется кошачий бунт?
Мяутеж.
Люди вечно говорят о своих собаках или кошках...
НО СТОИТ МНЕ ЗАГОВОРИТЬ О МОЁМ ПЕТУХЕ!..
Что общего у либертарианцев и домашних кошек?
Они оба ведут себя так, будто они независимы и самодостаточны, но на самом деле полностью зависят от системы, которую не понимают и не ценят.
Владелец кошек пригласил соседа на ужин и представил своих четырёх кошек:
«Это Алог, Аракт, Эрпиллар и Астроф.»
Сосед удивился: «И где вы взяли такие странные имена?»
«О, это их фамилии», — ответил хозяин. — «А имя у всех одно — Кэт.»
Почему на Марсе нет кошек?
Любопытство убило их всех.
Я спросил у библиотекаря, есть ли у них книга о собаке Павлова и коте Шрёдингера.
Она сказала, что вроде что-то звенит в памяти, но не уверена, есть ли она или нет.
Кошки заикаются?
Учительница объясняет ученикам 4-го класса основы биологии:
«Люди — единственные животные, которые заикаются».
Одна девочка тянет руку: «У меня была кошечка, которая заикалась!»
Учительница заинтересовалась: «Расскажи, как это было».
«Ну», — начала девочка, — «я была на заднем дворе со своей кошкой, и вдруг ротвейлер соседа разбежался и перепрыгнул через забор прямо к нам!»
«Наверное, было страшно», — сказала учительница.
«Ещё как», — ответила девочка. — «Моя кошечка выгнула спину, зашипела: «Ффф, ффф, ффф...» — и пока она пыталась сказать «фак», ротвейлер её сожрал!»
Я думаю, мои кошки — коммунисты.
Они ожидают бесплатной еды и вечно говорят про Мао.
Почему кошки такие расслабленные?
Потому что они живут в мяументе (игра слов: moment + meow).
Исследования показывают, что атеисты чаще заводят кошек, чем христиане.
Потому что владеть христианами незаконно, очевидно.
Если все собаки попадают в рай, куда попадают кошки?
В Мяугаторий.
Почему кошки лучше младенцев?
Когда тебе надоедает держать кошку, её можно просто отпустить.
Кошки лучше собак.
Ни одна кошка никогда не станет работать в полиции!
Почему кошки — плохие воры?
Они не могут обойти лазерные ловушки.
Чем похожи программисты и кошки?
Они могут часами сидеть в одной позе и радоваться, когда находят баг.
Я никогда не понимал, почему женщины любят кошек.
Кошки независимы, не слушаются, не приходят, когда их зовут, любят гулять по ночам, а дома хотят, чтобы их оставили в покое и дали поспать.
Короче, все качества, которые женщины ненавидят в мужчинах, они обожают в кошках.
Почему кошкам нельзя работать в астрофизике?
Потому что это приведёт к котастрофе.
Три кота сидят вечером и болтают.
Первый говорит: «Я люблю молоко.»
Второй: «Полностью согласен. Нет ничего лучше мисочки молока.»
Третий говорит: «Не знаю… Говорят, что вода полезнее молока и дешевле.»
Первый кот: «Ладно, но, наверное, все согласны, что мыши — это самая вкусная еда на свете.»
Второй: «Безусловно!»
Третий: «Фу, эта мерзкая шерсть! Мне спасибо, не надо.»
Первые два кота в замешательстве. Первый говорит: «Может, ты прав насчёт мышей, но уж после тяжёлого дня ничего лучше кошачьей мяты.»
Второй: «Вот с этим не поспоришь!»
Третий: «А я предпочитаю ясный разум, а не мутить его мятой.»
Первый не выдержал: «Почему ты всё время споришь с нами?»
Третий отвечает: «Вы не знали? Я адвокат дьявола. Advo-cat.»
Какой политической идеологии придерживаются кошки?
Мяоисты.
В какую религию верят кошки?
Котолицизм.
Почему кошки не могут водить лодки в Германии?
Потому что это Fur Boatin’ (игра слов с forbidden и fur).
Одна кошка умерла и попала в рай. Бог встретил её у Врат Рая и сказал:
«Ты была хорошей кошкой все эти годы. Проси, чего хочешь.»
Кошка подумала и сказала: «Всю жизнь я жила на ферме и спала на жёстком деревянном полу… Хочу мягкую, пушистую подушку.»
Бог ответил: «Считай, что уже есть.» И у кошки появилась ОГРОМНАЯ пушистая подушка.
Через несколько дней в аварии погибли 12 мышей, и все они тоже попали в рай. Бог встретил их с тем же предложением.
Мыши сказали: «Всю жизнь нам приходилось бегать — от кошек, собак, людей с вениками. Можно нам маленькие ролики? Тогда нам не придётся больше бегать.»
Бог ответил: «Исполнено.» У всех мышей появились прекрасные маленькие ролики.
Через неделю Бог решил проведать кошку… Он нашёл её мирно спящей на подушке. Осторожно разбудил и спросил:
«Ну как? Всё хорошо? Ты счастлива?»
Кошка ответила:
«О, всё просто ВЕЛИКОЛЕПНО… Никогда в жизни не была так счастлива! Подушка всегда мягкая, а эти маленькие «обеды на колёсиках», которых Ты присылаешь, просто объедение.»
Я случайно выпил вчера лекарства для кошки.
Не спрашивай мяу.
Если Земля действительно плоская…
Разве кошки не столкнули бы уже всё с края?
На каком языке говорят кошки?
На Пуррсидском (игра слов Persian — персидский и purr — мурлыканье).
🔒 VPN Kovalenko — свобода и безопасность без компромиссов!
Обходи блокировки, сохраняй анонимность и защищай свои данные в один клик.
🚀 Быстро. 🔐 Надёжно. 🧠 Сделано с умом.
Переходите по ссылке: https://t.me/Kovalenkovpn_bot?start=AHelwani