Мужчина пришёл устраиваться на новую должность. Его спросили:
— Сколько иностранных языков вы знаете?
— Четыре.
— Какие именно?
— Английский, испанский, итальянский и японский.
— Прекрасно! Назовите какое-нибудь слово на японском.
— Buenos días.
— Но ведь это испанское приветствие!
— Ну значит пять...
Кафе быстрого питания:
— Хот-дог, пожалуйста.
— Сто рублей.
— О, вот вам сто долларов...
— Благодарим, что без сдачи!
Мужчина в аптеке:
— Простите, а у вас женская виагра имеется?
— Магазин свадебных платьев — напротив.
Радио, ведущий объявляет:
— А теперь для наших слушателей музыкальная программа «По вашим заявкам».
Щёлкает переключатель, раздаются шумы и голоса:
— Николаша, сыграй что-нибудь...
— Да неохота!
— Никуленька, ну пожалуйста, сыграй...
— Не буду!
Минуты проходят в таком духе, пока ведущий наконец произносит:
— Вы слушали «Капризы» Никколо Паганини.
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will you?
Русский зло смотрит и отвечает:
— Ты её, гад, вылей!
У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
– Есть, но они уже за границей.