Я не знаю, как подступиться к этой статье, причем не знаю уже не первый день. С одной стороны, хочется поделиться с моими читателями тем, что есть на душе, а с другой стороны я до сих пор не могу структурировать себя и определиться с дальнейшими планами на жизнь и своим мировосприятием.
Ситуация запутанная, но постараюсь рассказать суть своей семьи, чтобы было понятно, почему мы оказались там, где мы сейчас.
Семейство свое я всегда называла "семьей партизан". Почему и откуда это взялось, но в нашей семье эмоции близости и доверия буквально не прижились, а потому партизанят все по крупному и по мелкому, а когда что-то серьезное случается, становится понятно, что эти партизанские привычки привели к усугублению, а не к облегчению.
Сказать то, что думаешь в лицо, выбрав подходящие слова и выражения? Нет, такого мы не умеем, зато некоторые члены моей семьи вполне способны с огоньком додумать за других, что те думают, чувствуют, в чем нуждаются.
Я в своей семье всегда была и остаюсь белой вороной, потому что у меня нет привычки за кого-то что-то додумывать, молча терпеть чужую наглость, или позволять совать нос в мои дела, или как-то влиять на мои решения. Именно поэтому репутация у меня в семье эдакой злой расчетливой ведьмы, которая не способна на эмоции и сострадание.
- Ведьма, потому что не даю в долг крупных сумм денег, даже под обещание их вернуть. При этом спокойно могу помочь той суммой, которую я согласна спокойно потерять и никогда не вспоминать, кто и что мне должен.
- Ведьма, потому что на причиняемое мне неудобство я говорю прямо "так делать не надо", а на отказ изменить поведение пошире открываю дверь и говорю, что в моем доме мои правила, и если им отказываются следовать, то стоит поискать иное место дислокации.
- Ведьма, потому что пресекаю сплетни и слухи, не поддерживаю негативные высказывания о ком-либо, включая членов своей семьи.
- Ведьма, потому что всегда и на все имею свое аргументированное мнение и не поддаюсь чужому давлению.
- Ведьма, потому что всегда сама принимаю решения и никогда не перекладываю ответственность за свои ошибки на окружающих.
- Ведьма, потому что считаю, что прежде чем говорить, стоит подумать и послушать других.
- Ведьма, потому что не вмешиваюсь в чужую жизнь и не стремлюсь принимать решение за других.
Именно все это мне еще никто из моей семьи не простил. Все дружно смотрят на меня так, будто выжидают, какую же гадость я им устрою, хотя за всю жизнь (а мне уже 40 лет), я никому намеренного зла не сделала.
И я всегда храню чужие секреты, словно самый надежный в мире банк, потому что пустые сплетни не люблю и в моей филейке вода прекрасно удерживается. Именно поэтому, несмотря на мой весьма одиозный образ в собственной семье (да и не только в семье, к слову), в меня, как в тот самый банк, складывают свои секреты, беря с меня обещание "не говорить". Я не говорю, и каждое из этих обещаний ложится камнем в мое сердце, тянет вниз, заставляет решать жизненные уравнения со множеством неизвестных. Эти каменные секреты облегчают чужие сердца, утяжеляя мое собственное. Кому-то есть до этого дело? Нет))) Всем все равно, просто удобно.
Я всегда поражалась рассуждениям людей о том, что они хотели бы оставить после себя память на земле, продолжение, какое-то наследие. Я всегда хотела только одного, чтобы в нужный момент меня отнесли на самый отшиб и никто ко мне не приходил, я от всех еще при жизни устала настолько, что не готова их слышать еще и после кончины.
Всем очень удобно, что я умею промолчать, не высказав колкостей, но в отношении меня молчать в семье вроде как и не принято, а потому за жизнь я в свой адрес чего только не выслушала, улыбаясь в ответ, что раздражало всех еще сильнее.
И одновременно с этим в моей же семье я самый мелкий и незначительный ее член, по всему видать, что еще и ни на что не способный.
От своей матушки я в детстве особо не слышала добрых слов, меня только постоянно с кем-то сравнивали (не в мою пользу, естественно), да говорили, чего я должна хотеть и к чему стремиться. А еще мне запрещали проявлять эмоции. Да, совсем. Нельзя было смеяться, нельзя плакать, нельзя выражать бурную радость, да и на печаль я права не имела. Меня воспитывали идеальным биороботом, который должен прислушиваться к эмоциям и желаниям других, удовлетворяя их, а на свои эмоции права не имела.
А теперь, после стольких усилий по воспитанию во мне безэмоциональности, меня упрекают в ней))) Забавная штука, не правда ли? Практически классическое "закрой рот и ешь суп" в действии.
Воспитание я получила в духе "у тебя должно быть свое мнение и я тебе сейчас его расскажу". И так на этом настаивали, что сейчас я спокойно воспринимаю чужое мнение до того момента, пока меня не попытаются заставить иметь ровно такое же. Это буквально красная тряпка для быка, потому как я никому не навязываю своего мнения, позволяя другим его иметь, но когда навязывают что-либо мне, то "звиняй, барин, бананьев нэма".
Сколько себя помню, я всегда стремилась сбежать из родительского дома, потому что это был дом моей матери, но не мой. Там буквально не было ничего моего, мне запрещалось иметь свой вкус и взгляд на вещи, он только должен был детально совпадать с мировосприятием моей матушки, хотя в действительности мы бесконечно далеки друг от друга, словно две Галактики.
Благодарна я Всевышнему за то, что куда больше унаследовала от папы, чем от мамы, по крайней мере, ключевые и важные моменты - более отрешенный и холодный взгляд на мир, способность всегда рационально мыслить, не впадая в истерику, выстраивать логические цепочки и просчитывать свои и чужие шаги. Меня это всегда выручало в жизни, потому что мое мировосприятие реалистичное и оптимистичное одновременно. Я никогда не боялась летать там, где "опасно", и мечтать о том, что достижимо, но сопряжено с трудностями разного характера.
Зато моя матушка всегда стремилась ухватить меня за копчик и поскорее приземлить. В свой 21 год я вышла замуж буквально за первого встречного, кто подошел по моим интересам и эти интересы совпали с его собственными, потому как и у него была беспокойная тревожная матушка, которая упорно душила его своей любовью, делая его инфантильным до предела.
За те 3,5 года, что продлился наш странный и богатый на скандалы брак, мы оба получили от него то, чего и хотели изначально - самостоятельность. Да, мой муж был меня старше на 12 лет, но по своему набору качеств будто младше лет на 5. Но те 3,5 года не прошли даром и для него, позволив, наконец-то, оторваться от материнской юбки. Насколько я знаю (а у нас остались общие друзья и даже общий стоматолог), у него сейчас все вполне удачно и счастливо, потому что он научился думать своей головой.
После развода я не вернулась в дом родителей, напротив, я усиленно работала и была готова спать хоть на придверном коврике, лишь бы коврик этот был съемным. Долгие годы я слушала из уст своей матери, какая же я фиговая и неправильная по всем пунктам дочь, и что дана ей за грехи тяжкие.
"Неправильная", которая работала, беспорядков не нарушала, слушала ее бесконечные нравоучения, но всегда шла своей дорогой, отличной от намеченной ею. А заодно я всегда выслушивала, что все в этом мире перед моей матушкой сильно виноваты, потому что она просто не умела говорить "нет".
То самое "нет", которое является универсальным рецептом против неудобных человеку чужих просьб, бесконечных гостей, которые рассчитывают на полный пансион и обслуживание за счет хозяев, и служит оберегом от роста должников, которые всем свои долги простили.
Наверное, стремление моей матушки устроить мою жизнь так, как она эту жизнь понимала, является естественным для каждого родителя. Но, Боже, как же это душит! Каждый человек на планете уникален, он не должен непременно повторить чью-то судьбу, ни родителей, ни кого бы то ни было еще. У каждого свой уникальный путь и стоять на этом пути со своими умозаключениями не нужно, это вредит, мешает.
Все, что могут привить родители, прививается по сути даже не до 18 лет, а куда раньше, лет до 10-13. После родитель может дать понять своему ерепенистому подростку, что ему просто можно доверять, что ответом на его даже не радужные события в жизни будет не заламывание рук или хороший хук справа, а достойный, рациональный и взвешенный совет или иная посильная помощь.
Я, кстати, не была трудным подростком. Ходила в школу общеобразовательную, в школу музыкальную, на хор, на танцы, в театральный кружок, потом на дополнительные занятия по химии. Мой день был распланирован так, что там не было и минуты свободной. И друзей у меня тоже не было, только одноклассники и коллеги по учебным цехам.
Но разве меня это избавляло от нелестных эпитетов в мой адрес от матери? Что вы))) Я всё также продолжала слушать, какая у условной тети Любы хорошая дочь, а я оторва неприятная и ничего из себя не представляющая.
А уж когда я отказалась после музыкальной школы поступать в музыкальное училище, мммм. Это был великолепный концерт по заявкам, причем похлеще, чем если бы я "принесла в подоле". А уж когда в моей жизни нагрянула первая любовь в 17 лет, то и вовсе подобного рода концерты по заявкам меня начали преследовать ежедневно и по многу раз, а то как же могло быть иначе-то?)))
По сути, моя мать и по сей день со мной незнакома и знакомиться вовсе не намерена. У нее есть некое непоколебимое мнение о собственной дочери, как о существе беспомощном, тупеньком и страшненьком, которое пригрел по неизвестной причине некий араб. Казалось бы, раз ты так думаешь о своем ребенке, то арабу можно и спасибо сказать, что он по доброте душевной твое такое убогое творение пригрел, кормит, поит, одевает и даже в рабство не продал. Но это не про мою матушку. В ее глазах мой муж вовсе не так прекрасен, как она хотела бы видеть мужчину подле меня, а уж тот факт, что он иностранец, и вовсе придает ему ореол одиозности, наделяя его самыми нехорошими качествами. Правильно, на дела-то она смотреть не привыкла, все больше привыкла полагаться на собственную весьма богатую фантазию.
У моей матери два ребенка, было... Мой старший брат буквально образец подражания в глазах матери, любимый сын, который, впрочем, тоже совершил "глупый и опрометчивый" поступок, выбрав "не такую" жену. Не важно, что с этой женой они прошли многое, не важно, что у них двое уже взрослых детей. Невестка моей матушке не угодила, как и не угодил ей второй зять (первого она как раз весьма любила).
Из-за своего отношения к невестке и зеркального отношения невестки к своей свекрови на основании каких-то домыслов и столкновения мнений, моя матушка буквально своего сына потеряла. Проще говоря, и с ним она знакома не была и уж теперь и не познакомится...
Что еще печальнее в этой истории, так это то, что разница в возрасте у меня с братом большая - 13 лет, а потому из-за того, что он как-то "не так" женился и отношения были натянутыми, я с братом тоже почти не общалась, лишь по необходимости и по большим праздникам.
Я понятия не имею, какая на самом деле жена брата, однако мне по сути все равно. Не мне с ней жить и постель делить, какая разница, что я бы о ней думала, знай я ее ближе? Я всегда считала и считаю, что брат поступил верно, выбирая себе жену без внимания на мнение окружающих. Я надеюсь, что он был с ней вполне счастлив.
Еще год назад, когда я приезжала в Россию, брат позвонил мне и сказал, что ему выставлен такой диагноз, который почти не оставляет шансов на долгую и счастливую жизнь. Да, он боролся с болезнью, проходил всю терапию стойко, но болезнь эта не сдавалась.
Новостью этой он поделился со мной, одновременно взяв с меня слово, что родителям я ни слова об этом не скажу. Я не сказала...
Папа умер в марте этого года, и мой брат успел проводить его в последний путь. Мама в упор не замечала того, что ее сын сильно похудел и в целом не выглядел сильно здоровым человеком. Она не хотела этого замечать, в ее мире нет такому места. Просто такого быть не может для нее и все, поэтому реальность по боку, собственное мировосприятие куда важнее какой-то там реальности.
Забеспокоилась она лишь тогда, когда моя двоюродная сестра поделилась своими наблюдениями со своей матерью, а моя тетка позвонила с вопросами моей матушке. И то, даже тогда, ставшее всем очевидным, улеглось в ее голове с комментариями моего брата, что у родственников просто разыгралась фантазия.
Тут сложно сказать, насколько патологичен тот факт, что человек буквально отталкивает реальность и логику, предпочитая остаться в совсем маленьком мирке, где все просто и понятно, и я не могу винить в этом свою матушку. Но ситуация ухудшалась и прогнозы, изначально дававшие хоть какие-то шансы на выздоровление моего брата, сменились избегающими взглядами глаза в глаза врачей и применение более туманных формулировок перспектив лечения. Самочувствие тоже ухудшалось.
Мой брат уже не находил сил ездить в Подмосковье из Москвы, чтобы навестить матушку, не было сил и на разговоры по телефону.
Да, она заметила, что сын "пропал", однако весьма ловко перевела стрелки на невестку, мол, это она, злыдня такая, настраивает сыночка против матери и сестры, поэтому он и не звонит.
Я знала, в чем дело, слушала в телефонной трубке рассуждения матери, и у меня все внутри переворачивалось от боли и ожидания той развязки, которая стала пугающе очевидной и еще более пугающе близкой.
И развязка наступила 3 июля... Жена брата написала, что его больше нет, он ушел навсегда, оставив меня наедине с хранимой долгое время тайной и необходимостью как-то сообщить эту новость матери.
Дети брата явно не горят желанием сообщать эту новость своей бабушке, потому что эмоциональное расстояние слишком велико, слишком опасливо огорошивать ее таким известием, а потом иметь дело с совершенно непредсказуемыми последствиями.
У меня нет страха перед физическими последствиями, хотя я и не знаю, как подобные новости можно сообщить "мягко". Как мягко? Начать издалека? Ну, так все равно придешь к тому же самому. Эта новость не может быть мягкой априори, как ее не скажи, хоть прямо, хоть косвенно. Это есть трагичный момент - у моей матери осталась только я. Та самая, которая вечно не оправдывает ее надежд и вообще сплошное божье недоразумение.
Выходит, что я не сказала ей о болезни брата, чтобы у нее была возможность как-то подготовиться к такому исходу (если к такому вообще можно хоть как-то подготовиться). Да, я не сказала, потому что всегда держу свое слово, а брату я обещала не говорить. Моя ли в этом вина? Я не знаю...
И поехать в Россию в этот момент я никак не могла, чтобы сказать эту новость лично и сопровождать ее на похоронах, а внуки просто испугались возможных последствий. Мне самой несколько легче от того, что я не видела похорон. Это по-детски, но мне иногда продолжает казаться, что он жив, пусть мы привычно и не общаемся по пустякам.
Этот узел продолжает затягиваться все сильнее, на душе погано, проблема как-то сообщить матери, что брата больше нет, является моей персональной проблемой, как и все, что последует потом. Но у меня уже нет душевных сил это все терпеть молча и невозмутимо.
Какой будет ее реакция и что будет потом - все в руках Всевышнего, но момент, когда мне придется открыть рот и произнести страшные для любой матери слова, постепенно приближается. Час за часом, минута за минутой, мне даже иногда кажется, что это своеобразный "обратный отсчет".
Каждый день я ей звоню, выслушиваю ее претензии в адрес всех, включая меня и брата, спрашиваю про ее здоровье и принимала ли она свои лекарства, и совсем не хочу ехать в Россию. Да, малодушничаю, не хочу сталкиваться с этой бурей эмоций, потому что не уверена, что я выстою и не сломаюсь где-то там внутри.
Я не боюсь старухи с косой, не боюсь понятных и очевидных жизненных трудностей, но я не хочу пропускать через себя эмоции своей матери, потому что она запрещала мне испытывать эмоции. Я воспитанный биоробот, который вынужден копить на своих "серверах" чужую боль и улыбаться. И у меня больше нет сил, мой сервер исчерпал свои возможности...
Я буду смотреть на нее и думать, что именно она способствовала той пропасти, которая была между мной и братом. Именно она говорила нам по отдельности то, что отдаляло нас друг от друга, и это невозможно исправить. А она будет думать, что это я виновата в том, что она не смогла проводить своего сына в последний путь.
Мне надоело быть в бесконечном кругу виноватых и пытаться все устроить за свой эмоциональный счет. Деньги - это самое малое, чем можно платить в жизни. Куда страшнее платить бесконечно кусками своей души и не видеть света в конце этого жуткого тоннеля.
Пустота мне является ответом, я больше не могу держать спину прямо, не хочу терпеть ревущий прямо в мое лицо ураган чужих эмоций без права иметь свои. Поэтому, если кто-то знает, как подобные новости сказать "помягче" и выдержать бурю встречных эмоций, пишите в комментариях, потому что я впервые в жизни не знаю, что нужно и дóлжно делать...
Моя мама сложный человек, но и я не лучшая для нее дочь, наверное, во всяком случае точно не та, которую она хотела. Хроническая игра в партизан сыграла с моей семьей черную шутку, а груз ответственности лег на мои плечи, хотя я и не знаю, чем заслужила это.