Тяжело заболевшим я называю того человека, который получил существенные ограничения в своей привычной жизни. Перелом костей руки, ноги и иных частей тела к ним относится в полной мере. Первый раз в жизни у меня случилась травма, которая привела к перелому лучевой кости в запястье. Неожиданно я оказалась в положении, когда моя рабочая правая рука не могла больше помогать в ежедневных задачах. Перелом осложнился еще и тем, что кость срослась неровно и, спустя некоторое время, пришлось делать операцию. Хирург вставил мне титановую пластину, после чего – опять несколько недель иммобилизации. Мой рассказ о том, что такое находиться по ту сторону невидимой черты, где нет совсем никого. Он будет полезен тем, у кого в окружении тоже кто-то получил подобную травму.
Что чувствует тяжело болеющий человек
Физическая боль от протекания воспалительного процесса может иметь различную степень тяжести. Испытывать постоянную острую, а затем ноющую боль – состояние, которое может представить себе лишь тот, кто это прошел лично.
Хорошо, если боль притупляется ночью и удается поспать хотя бы часов 5-7. Порой при определенных заболеваниях это является роскошью. Сон обычно прерывистый, каждые 2 часа просыпаешься и потом не получается снова заснуть. Каждая ночь – испытание.
Если заболевший человек живет один, все его родственники далеко, то ему самому нужно решать бытовые вопросы. Превозмогая боль и огромное количество физических ограничений, начинаешь привыкать обходиться без чего-то или придумывать способы, позволяющие облегчить состояние. Например, мне пришлось учиться делать все левой рукой. На мою удачу она оказалась вполне талантливой. Ею я умывалась, чистила зубы, протирала пол тряпкой, держала книгу. Чтобы резать огурец или хлеб, я придерживала их лонгетой правой руки, а левой аккуратно и медленно разрезала. Это было опасно, но деваться некуда – никто за меня это не сделает. Особенно трудно было резать круглые апельсины, а их так хотелось!
Самое неудобное было – мыться, особенно мыть голову. Одной левой намыливать, потом распределять кондиционер, а потом полоскать – цирк еще тот. А представьте себе, как потом одной рукой вытираться большим полотенцем.
У меня была банка томатного соуса в холодильнике, а открыть я ее не могла. У меня были консервы, а открыть я их не могла. Поэтому приходилось готовить незамысловатые супчики и каши. Овощи грызла или разрезала вдоль и макала в масло.
Конечно, весь этот период сопровождается чувством слабости и необходимости в помощи. Бывало так, что даже сходить в аптеку за лекарствами мне было тяжело из-за длившейся три недели температуры. Но я кое-как одной рукой одевалась и шла. Причем происходило это зимой, когда нужно было надевать сапоги, просовывать руку с лонгетой в рукав, застегивать кнопки пальто.
Чем можно помочь заболевшему человеку
Самой необходимой является помощь психологическая. Помогает внимание, телефонный звонок, сообщение, просто вопрос «Как ты себя чувствуешь?». Самое приятное – это когда соседка, подруга или родственница пришла в гости на полчасика, на час – сколько возможно. Вместе можно попить чаю, поговорить. В ходе разговора как раз и вспомнится, чего человек самостоятельно сделать не может, в чем ему можно помочь физически. Список заранее никто не составляет, конечно.
Очень приятно, когда близкий тебе человек приготовил вкусные оладьи или котлеты и принес их тебе, угостил. Вообще любые подарки означают, что человек нас любит, нами дорожит, не забывает.
Бывает в радость услышать о жизни подруг, отвлечься от своей болезни, на время не думать о ней. Способность радоваться за других никуда не исчезает, а в период временного недуга помогает получить позитивный заряд. Радость вообще является очень хорошим лекарством.
Чего нельзя делать по отношению к заболевшему человеку
1. Совершенно неуместно «приободрение» типа «да ладно, не переживай, пройдет год-другой, ты вообще все это забудешь». Это будет являться неприкрытым игнорированием особенного эмоционального состояния человека, который и так стесняется просить о чем-то, но который реально нуждается в том, чтобы на его боль обратили внимание.
2. Неуместно начинать рассказывать про других друзей и знакомых, которые попали в аварию или сломали себе позвоночник. Да, конечно, им хуже, но это никогда не даст заболевшей подруге облегчения.
3. Не подсовывайте больному человеку всякие цитаты из умных Телеграм-каналов или книжек, которые учат не привязываться к ожиданиям, не создавать ожиданий. Нет ожиданий – нет и страданий. Когда человеку больно, то у него есть ожидания, очень даже есть. И они оправданны. Ибо настоящая дружба как раз и проявляется в подобных моментах. Не надо учить жизни друга или подругу, которые попали в беду и нуждаются в поддержке!
4. Не превращайте себя в доктора и не рассказывайте, что ваш заболевший родственник или друг лечится неправильно. Он уже вызвал скорую и уже получил рецепт с перечнем лекарств. Если вы – не врач, не надо давить своим опытом и рассказывать, что лечиться нужно не так, а иначе. Это не имеет смысла.
4. Приезжайте навестить заболевшую подругу или друга, но ваш визит не должен быть тем, что называется «нагрянули гости». Заболевший человек – гостеприимный хозяин дома, но он не в состоянии ухаживать за гостями, ему тяжело выдерживать долгие разговоры. Он хочет общения, но кратковременного.
5. Ни в коем случае не выясняйте отношения. Пощадите ослабленного человека. Не обвиняйте его даже в мелочах, даже если он действительно что-то сделал не корректно. Лично у меня случилось так, что одна подруга из-за контакта со мной заразилась вирусом, который я принесла домой вместе с переломом руки, а потом обвиняла меня. Мол, это именно ты меня заразила, никто другой. А я и не знала, что заразилась, симптомы в момент контакта с ней еще не проявились. Если бы знала, не просила бы ее заходить ко мне. Подруга за три-четыре дня вылечилась, а я лежала три недели с температурой, но подругу больше ни о чем не просила. Дружба на этом закончилась.
6. Не рассказывайте заболевшему человеку о том, что вы готовы по первому зову ему помочь, достаточно только об этой помощи попросить. Вы превращаете заболевшего человека в попрошайку. Больной человек не забудет о своем достоинстве и обязательно поймет, есть ли у вас на самом деле дружеские чувства к нему. Предложение помощи не по собственной инициативе, а по просьбе – это не дружба, а замыливание собственной совести.
Помните, у заболевшего человека возникает обостренное чутье на настоящую дружбу, любовь, поддержку. Неискренность никому не нужна, а в болезни тем более.