Здесь я расскажу реальные события и моменты, части из которых очевидцем был лично я, а некоторые будут описаны со слов товарищей. Имена и фамилии иногда изменены, иногда нет. В силу большого объёма какого-либо события или, напротив, его незначительности, некоторые события будут разбиты на несколько рассказов, а чаще – наоборот – несколько моментов будут объединены в одно целое.
Отшили парня бравого
Прилетела в Кабул полевая стоматология - две симпатичные дамы лет тридцати пяти. Прилетели ненадолго, поэтому работали с утра до ночи.
Устали девоньки от осмотра ротовых полостей и сверления командирских и бойцовских зубов, вышли перекурить.
Валера Буслаев, высокий и красивый старлей в ВВСовских погонах решил подкатить. Сам он техник, окончивший Тамбовское ИВАТУ, но просветы то голубые – глядишь и за лётчика прокатит!))).
Тем более что Валера хорош сам собою.
- Девчата, а вам сегодня с утра хоть кто-нибудь сказал, что вы красивые?!
У девчат ноль эмоций.
- Ну что ж вы такие стеснительные! Давайте ж с вами познакомимся!
В ответ одна из красавиц, сначала затянувшись, затем выпустив дым, с абсолютно серьёзным лицом назидательно изрекла:
- Любезный, от ваших знакомств у меня п...а не просыхает.
Валера так в осадок и выпал.
Ручки помыл перед едой
В середине (да и в конце) девяностых в Приморье было несладко. Веерные отключения света и прочие "прелести".
В нашей деревне, к примеру, (подумать только! Это место, где людям давали квартиры, как награду, за строительство БАМа! Берег моря, практически курорт!) не было горячей воды. В принципе. Даже не предусматривалось.
Но это, конечно же, ерунда.
А вот то, что холодная была строго по расписанию: утром, в обед и вечером, по часу-два, в общей сложности около пяти часов в сутки слабого напора (в зависимости от этажа) – вот это уже напрягало.
Поначалу.
Потом привыкли.
Объяснять то, что эти пять часов счастья были только когда не отключали электричество, думаю, излишне.
А его отключали, порой, на несколько дней...
Поэтому вода в обрезе (тазике) и ведре всегда стояла в ванной. И в пластиковых бутылках была набрана.
Мало ли что. Надо будет руки помыть в «неурочный» час или унитаз смыть.
Пришёл со службы.
Загрузку транспорта закончили.
Несмотря на жару мне не так уж и плохо – мы после работы покупались, поныряли с борта ВэТэЭРа*. (ощущения, кстати сказать, обалденные. Правда, после ныряния с борта БДК* (бывало в моей жизни раз и это), ощущения ещё приятней.
Голодный как волк!
Воды, естественно, нет.
Супруга льёт мне из пластиковой «полторашки».
И я ей взахлёб что-то говорю и мылю руки. И мылю и мылю. А они мылятся и мылятся. Бутылка кончилась. А мыло всё не смывается. Вторая к концу подходит.
- Слушай, а чем пахнет в ванной?
- Не знаю...
И смотрим друг на друга, соображаем, потом смеёмся))
Вместо бутылок с водой Жена взяла бутылки с шилом*. Вот мыло то и пенилось.
Ещё раз скажу, что это была вторая половина 90-х, а не 80-е и шило было уже в дефиците.
А я на помыть руки вылил больше двух литров!)))
*ВТР-85 - наш «постоянный» товарищ))) http://www.russian-ships.info/vspomog/1823.htm
* БДК - большой десантный корабль (для самых обморяченных))): я прекрасно знаю, что согласно НСШ-91 аббревиатура кораблей сокращается СТРОЧНЫМИ. но большинству читателей заглавными понятней.)
* шило - спирт технический. флотский жаргон.
Грех жаловаться...
Командование части начало замечать, что один из командиров рот стал угрюмым, выглядел усталым до измождения, даже форма на нем стала сидеть как на заборе коза. Замполит вызвал его на задушевную беседу.
В ходе душевного стриптиза, комроты поведал, что его жена, заставляет его по нескольку раз в день исполнять супружеские обязанности. Вот уже на протяжении нескольких месяцев, она требует от него этого с утра, в обед и вечером. Ну а ночью само собой.
Поначалу ему и самому это нравилось, но, спустя некоторое время, капитан, в самом прямом смысле слова, заработался.
Оказалось, что жена его не работает, с подругами общается изредка и все ее время препровождение состоит в основном из просмотра порнофильмов, которых тогда уже в достатке имелось в каждом гарнизоне.
Тогда, при содействии замполита, ее взяли на работу в гарнизонную столовую поварихой, где поварами были горячие парни с Кавказа.
Прошло некоторое время и комроты посвежел и окреп, блеск у него в глазах появился.
На вопрос: «Как дела?» он отвечал: «Грех жаловаться, жизнь удалась!»
О находчивости
Мы все с детства, из сказок про огниво и т.д., знаем о солдатской находчивости. Солдат просто не может быть ненаходчивым! По определению.
Матрос тоже.
А офицер?
Уверяю вас: мы тоже очень находчивы! Ещё как!
А всё почему? Да потому что яйцеголовизм кругом. И в этом яйцегловизме, хочешь–не хочешь, а проявляешь находчивость. Развиваешь смекалку.
На гражданке тоже чтоб статистику не портить и эпидемий не объявлять, но в вооружённых силах... наш, вооружённый, скажем так, яйцеголовизм - всем яйцеголовизмам яйцеголовизм! Он, если можно так выразиться, самый яйцеголовый в мире! Чемпион среди других яйцеголовизмов.
Как то клещи на Приморье напали. Их там всегда тьма, а этот год был особенно «урожайным», нашествие просто какое-то клещинное. Или клещевое. То ли с многолюдного и, как следствие, многоклещевого Китая они миграцию начали – не знамо, но перекусали они в тот год всех. Может и не больше их было, чем обычно, а просто сами по себе в тот год они были более злые и кусучие. Или просто из академии новый обученный начмед на флот пришёл и начал эту самую учёность свою на службе внедрять.
По Краснознамённому Тихоокеанскому циркулярно разлетелась телеграмма, в которой командирам и начальникам всех степеней от мала до велика предписывалось в случае укушения этим мерзким насекомым кого-либо из военнослужащих любого сословия это самое насекомое аккуратненько извлечь, но не самостоятельно, а руками тех военнослужащих, у которых на погонах значок принадлежности их к медицинской службе есть, после чего укусившего негодяя сунуть в пробирку и плотно закрыть, саму пробирку дать в руки укушеному и в срочном порядке направить их вместе во Владивосток в какое-то НИИ, как раз на этом деле специализирующееся. Там сдать анализы и поставить росписи в полдюжине журналов (это у нас завсегда), а заодно и укол. При этом пострадавшим от укуса офицерам, мичманам и сверхсрочникам, почувствовавшим себя плохо, а матросам-срочникам - всем поголовно, полагался, согласно телеграмме этой, сопровождающий.
Начальник гарнизончика нашего, Николай Васильевич Е-ко (за глаза, естественно, Гоголь, потому как шибко умный до безумия) вечером, на докладе-совещании командиров частей с частичками и подразделений с подразделеньицами, телеграмму эту, под смешки наши, нам же и огласил. И пояснил дополнительно, что он всех этих начмедов вертел там то и видеть хотел примерно там же, и что клещей у нас в лесу много и так мы можем все разъехаться...короче сидеть всем на ж... ровно и мест своих нежных клещам для укусов не подставлять.
А в город из деревни хочется...аж жуть. Как у ЧиЖиКа: хочу чаю, аж кончаю.
А смекалка то работает! Вместе с находчивостью.
Захожу в казарму.
- Смирно!
- Вольно! Дневальный, ко мне!
- Тащь...
-Так, Гилёв, пошли, - выходим на улицу – вот те кустики видишь? Забегаешь в них, делаешь комплекс вольных упражнений и бегом назад. Я смотрю. Задачу уяснил? Выполнять!
Боец метнулся безропотно, даже с азартом, я у них в абсолютном авторитете, только в глазах вопрос-бесёнок с полуулыбкой: чего командир на этот раз учудит?
Со мной ведь служить не скучно. В прошлый выходной, к примеру, в увольнение разгильдяи у меня пытались пойти через «делай как я». Два нестандартных неподходящих ни на один гриф пятнадцатикилограммовых блина приварены к концам ломика, весу точно не знает никто, потяжельше двухпудовки будет чуть, но держать то одной рукой неудобно, к тому ж ломик чуть погнут в нескольких местах. Кто поднимет над головой, как я, тот в увольнение вне очереди. Может и сейчас я, как обычно, что-нибудь необычное придумал. Кто ж меня знает.
Подбегает, выдрессировано переходя на строевой шаг и прикладывая руку к уху.
- Тащ...
- Бегом в казарму! Раздевайся!
Гилёв раздевается, почти хохочет. Осматриваю одежду, клеща не нахожу. Ни на теле подчинённого, ни подмышками. Ни одного. ****ство!
- Так, одевайся.
- Так, тащ, а зачем надо то было? Вы ж скажите..
- Клещ нужен мне, Гилёв. Обыкновенный клещ…
- Так эта, тащ, так бы и сказали, есть клещ, мы ж сегодня с Вербовского сняли…
- Как сняли? Почему никто не доложил?!
- Так старишина ж снял, тащ, с робы, он и куснуть то его не успел…
- Постой! Не тарахти! Точно не впился? – смотрю в глаза.
- Да точно не впился, товарищ командир...
- Где он?!
- Вместе со всеми, на ужине.
- Я не про Вербовского! Клещ где?
- Он в коробочке в рубке лежит...
- Тащи сюда.
Приносит. Убедившись в том, что сокровище в спичечном коробке, вожделенно сую его в карман.
- Так. Старшине скажешь, что я забрал. Всё, я домой.
- Есть! Понял, тащ...
Захожу к Кольке в лазарет. Корефан мой, стоматолог, недавно его «капитана м/с» обмывали. Единственный живой офицер в лазарете остался, кроме начальника.
Излагаю проблему. Кратко и внятно. Достаю содержимое кармана.
Николай с телеграммой, конечно, знакОм. Улыбается, головой качает.
Штырь, противОза, дружбан его заклятый, начальник лазарета то есть, не дурак ведь, поймёт ведь, что клещ то мой - целомудренный.
Поэтому Николай выводит меня на улицу, где на углу на ниточке на вечернем солнышке со вчерашнего утра вялится раздутый до размеров кедрового ореха клещ, которого он вынул по просьбе своей соседки бабушки-одуванчика у ейного кота Васьки!
Ржём как кони. Суём вампира в пробирку, выписываем мне соответствующую бумагу и жмём друг другу руки.
- Так, Вить, слушай, а давай-ка тебе к завтрашнему утречку, как к Гоголю на доклад пойдёшь, поплохеет! – в Колькиных глазах зажглись искорки.
- Конечно поплохеет! Даже не вопрос! – понял я его.
И был В Л А Д И В О С Т О К!!!!!
И Николай, потому как я ж себя «почувствовал плохо», был у меня сопровождающим.
Почти по плану
Был у меня мичман. Серёга Фитасов*. Ходячее ЧП. От увольнения по дискредитации (если коротко), его спасало жалостливое начальство. Пять киндеров, шестой уже в мою бытность-командование родился. Пил горькую до посинения. И даже больше.
И вроде руки золотые и исполнительный, всё путём. Но только если кто старший рядом. Или ненадолго. Если по-другому - упьётся вдрызг.
Как-то промухали в гарнизончике ёлкозаготовку. А в лесу их, зараза, нет. Редкие сосёнки, а вообще - лиственное всё. Хвойный лес дальше от побережья, ехать надо. Как раз перетурбации и слияние военных лесничеств с обыкновенными человеческими)). Валерки, главного и единственного, лесника нашего, соседа моего, и просто нормального мужика не было. Точнее был он, но в командировке во Владивостоке "под завязку".
А время поджимает.
Поэтому вечером тридцатого снарядили "шишигу" во главе с Серегой и одним водителем-контрабасом в район Фурманово. Там ёлок полно. У водителя там вроде родственники. Канистру шила с собой - мало ли какие вопросы. Спирт - он же ж есть валюта. Вернее был, в те времена.
До туда ехать полтораста вёрст. Плюс там вырубка и всё такое. Потом назад.
По расчёту, возвернуться должна была команда примерно к обеду тридцать первого.
Всё же лучше, чем вообще без ёлок остаться.
Они чуть задержались. Приехали с полным кузовом пушистых - одна к одной - ёлочек только к вечеру. Первого января. Без канистры.
* события и люди реальны. изменены только фамилии
Про секретный вентиль
ГСВГ. Середина 80-х годов прошлого века. Одна из наших воинских частей занимавшая уже старую, но всё ещё добротную, базу одной из частей Вермахта, квартировавшей на этом месте почти полвека назад.
Те, кто служил в этом месте очень давно и имеет право называться старожилом, помнят, что чуть больше десяти лет назад всё было хорошо. Тепло и сухо. А потом вдруг как-то ррраз - и похолодало. Сколько котельную ни кочегарь – нет того тепла, что раньше.
Но, в принципе, терпимо.
Только в эту зиму, которая была необычно суровой для Германии, терпение стало сдавать. Но никто из самых лучших бойлерщиков не смог разобраться в чём дело. Все сходились на том, что если «по-уму», то вроде бы всё должно быть в норме. Но было куда ниже нормы.
Некоторые даже решили, что не обошлось здесь без сглаза.
Нашли «печника». Пожилой интеллигентного вида немец, работавший тут лет двадцать назад. Пригласили помочь.
По дороге от КПП до котельной он обратил внимание сопровождавшего его начальника КЭС на необычную странность – солдаты скребли плац. Для наших же это странностью не было - зима в тот год была действительно на редкость холодной, даже сугробы были снежные и ничего противоестественного в том, что бойцы чистят от снега плац никто, естественно, не разглядел.
А немчура ухмыльнулся, покивал головой и, зайдя в некогда свою родную вотчину, прямиком направился в дальний (скажем так) закуток, где открыл один вентиль и, заверив, что теперь всё будет нормально, откланялся.
Давление в системе почти не изменилось, а вот температура воды упала и чтобы поднять её до нормы, понадобилось почти три часа.
Примерно на середине этого срока, убедившись, что температура медленно, но верно крадётся к норме, начальник КЭС отрапортовал заместителю командира по тылу о том, что неисправность устранена. Тот пришёл лично в этом убедиться. Узнав о том, как было дело, он, как и его подчинённые несколько ранее, только недоумённо пожал плечами.
Но ведь главное то, что теперь работает!
И вот стоят теперь они и курят. Довольные.
- То ли в глазах рябит. Ничего не пойму. Ну-ка, глянь на плац! Как вроде дымка какая над ним.
- И мне тоже кажется, товарищ полковник.
- Наверное, пылью угольной там внизу подышали. Вот и мультяшит теперь перед глазами.
- Наверное.
Однако, когда через пару часов, плац сам очистился от снега, да ещё и высох – всё стало понятно.
Вот же буржуи! Продуманные чертяки!
Видно, или боец какой перед дембелем когда-то этот чудо-вентиль закрыл или по указанию бывших начальников это было сделано. Например, чтоб уголь экономить.
Ну а через пару месяцев, толи для всё той же экономии угля, толи чтоб бойцы не скучали – вентиль закрыли обратно.
Кто ищет - тот всегда найдёт!
Поскольку я - человек к наукам тугой, а к спиртосодержащим напиткам (вот только не путайте пожалуйста сам процесс распития последних, именно в тот момент, когда они являются вкусными и полезными!), нетвёрдо говоря, отношусь без особой симпатии, то к правдивости упомянутой ниже хитрости прошу отнестись не серьёзнее, чем к байке и уж тем более, не имея соответствующего образования, не экспериментировать особо в этом направлении.
Об образовании, кстати, тоже вскользь упомяну.
Тесть, хоть и плюётся, но уважает моё стойкое нежелание употреблять.
Но в этот вечер я сдался. Хоть карабин подарен и не мне, а сыну моему, его старшему и единственному внуку, но пользоваться-то им буду я. Поскольку тот ещё совсем несовершеннолетний. А по-сему пару рюмок самогонки принять во внутрь мне всё же пришлось.
Само-собой естественно, что вначале тесть пропел оду правильности и замечательности моего "выбора". Затем, поскольку он-то в отличие от меня двумя рюмками не ограничился, он последовательно перешёл к моему писательству, политике правящей партии касаемо ожидания мной квартиры вкупе с разваливанием армии, моим планам на будущее...ну а дойдя, как говориться, до кондиции, начал подтрунивать надо мной как над офицером, мол ты вот такой умный весь и видел я вас таких умных, но всегда будучи солдатом выпить находил и умом и находчивостью, мол, со мной не один офицер не угонится.
Поведали мы друг другу о "секретах мастерства" в этом деле, но одним он меня удивил так сильно, что я несколько дней, нет-нет, да снова возвращался мыслями к этому чудодейственному методу извлечения алкоголя оттуда, откуда казалось бы, добыть его уже никак нельзя.
Дело было во время прохождения моим тестем срочной службы. То есть в период 1970-1972 г.г. Точнее даты указать не могу. Место действия - толи Чехословакия, то ли Польша, то ли ГДР.
Во имя трезвости советских солдат, проходивших службу в ЗГВ, командование придумало зверский способ обезопасить находящийся в бочках технический спирт. Не то чтобы очень зверский, а так...надёжный. Как всем казалось. Заключался он в том, что в ёмкость со спиртом вливалось энное количество бензина. Только и всего.
Только вот же ж беда - бойцы то тут, то там всё же попадались укушенные зелёным змием, но самое страшное было то, что они были "вычислены". Причём многократно. Всё сходилось к тому, что пили то солдаты именно спирт, размешанный с бензином.
Как?! - спросите вы.
Такой же вопрос и задал генерал начальнику тыла и начмеду с начхимом - авторам-соавторам чудо-идеи.
В ответ кроме пожимания плечами он ничего не получил, за что вознаградил двоих из этих учёных мужей дисциплинарными взысканиями, а начхим же, утверждал, что такое вообще невозможно, вообще после аттестации был на Родину «депортирован».
А ларчик просто открывался (с).
Командующему его приоткрыл его толи внучатый, толи просто племянник, собравший уже свой дембельский чемодан в Союз.
В раствор спирта с бензином вливалась вода, которая со спиртом реагировала, превращаясь в водку (или около того) и была на дне.
Откуда благополучно и целенаправленно сливалась.
Бензин же, как более лёгкая фракция с водой в реакцию не вступавшая, плескался себе наверху...
О тиграх. Уссурийских, естественно
Обычно через неделю после Дня ВМФ, традиционно, на катерах офицеры и мичмана ТОВМИ им. С.О.Макарова устраивали себе праздник на Русском острове.
Немного рыбалки, ныряний, водных лыж, иногда парапланирования, ну и костёр с водкой - без оного никак.
Из года в год народ набирался один и тот же - с дюжину приятелей, у кого сейчас не отпуск. Поначалу бывало, что брали с собой жён и детей, но со временем это становилось всё реже и малочисленней, прекрасные половинки и цветы любви не выдерживали таких нагрузок и предпочитали оставаться дома.
В этот раз был чистый мальчишник. Всё шло по плану - после спортивно-культурно-массовых мероприятий всё сконцентрировалось вокруг костра с водкой с шашлыками на любой вкус (или наоборот). Анекдоты, байки, ну и конечно - салют, как это обычно водится - из пистолета Вери и вручную, кому как повезло.
После стрельбы, даже не «замахнув» ещё одну, Юрок, со словами «Ну всё, я – отбой», уселся на песок. Никто не стал предлагать ему: «А давай ещё по одной!" и уж тем более не спросил: "Ты чё, нас не уважаешь?", потому что на флоте вообще во время возлияний это считается дурным тоном, а в случае же с Юрком, который ещё и двух лет не был у нас начальником курса, а перевёлся к нам как раз с Русского, с бухты Холуай - это вообще было бы верхом неблагоразумия. Немного подумав, он "с разлёта" улёгся на песок, в движении успев одновременно произнести "Не кантовать!" и дёрнуть за шнур почему-то оставшийся у него после салюта РСП.
Траектория снаряда, вылетевшей под таким углом, каждое мгновение полёта становилась всё более параллельной песку, с которого, в резком взрыве наступившей тишины, уже доносился Юрков толи слабый храп, толи сильное сопение.
Не знаю, кто из нас о чём думал в те секунды и что виделось во сне Юрку, а у меня почему-то отдалённо-отчётливо в мозгу всплыла простая констатация - однозвёздный, зелёного огня.
В конце полёта звёздки, когда в паре-тройке сотен метров от нас довольно ярко, но очень скоропостижно вспыхнул на несколько секунд, а затем угас растянутый кем-то незадолго до заката навес, думаю, что мысли у всех были примерно одинаковы, потому что вслух все негромко хором сказали:
- Блин. . . !
Из темноты послышалось, судя по количеству децибел, долетевших до нас, вполне серьёзное:
- Вот кому-то сейчас ****ц!
И с того места, где недавно был пожар, светловатое пятно с необыкновенной скоростью стало двигаться в нашу сторону. Приблизилось быстро и, остановившись метрах в двадцати от нас, спросило грозно:
- Кто стрелял?!
По телосложению пятна, тигриному блеску в его глазах, палке в его руке и прыти в теле, помноженным на его молодость и трезвость, сомнений в том, что его прогнозы могут и правда сбыться прямо сейчас, ни у кого не возникло. Но возник Юрок - прямо между нами и многообещающим пятном. Видимо, природное чутьё у него на драку - никто и не понял как и когда он успел проснуться и протрезветь.
- Ну, я стрелял!
Все облегчённо выдохнули, но были в некотором ступоре.
Несколько секунд в темноте при свете костра противники сверлили друг друга взглядами. Не было сопящего свиста ноздрей, грозного рычания и рытья земли копытами, но то, что сейчас будет зрелище не для слабонервных - было б ясно даже коню, будь среди нас такой. Только через пару секунд почему-то они оба чуть склонили головы на бок, показалось даже, что шеи чуть вытянули вперёд чтобы получше друг друга рассмотреть, мне даже почудилось, что они нюхали воздух...а потом вдруг кинулись навстречу друг другу, одновременно выкрикнув: "Командир!" и "Шустрый!" и начали тискать друг друга своими клешнями, приподнимать друг друга, хлопать друг друга по плечу и дико при этом хохотать.
Шустрым пятном оказался бывший дважды подчинённый Юрка, ныне старший лейтенант Олег Д. Когда Юрок был старшим лейтенантом, Олег был у него - матрос-срочник, водолаз-разведчик и боевой пловец в одном флаконе, а потом, по счастливому стечению обстоятельств уже в майорстве Юрка - курсантом, которого Юрок выпустил в прошлом году.
- Насть, иди к нам! Тут свои! – радостно позвал кого-то в темноту Олег-пятно и сел с нами. Юрок тут-же забыл про сон, а через несколько минут когда к нам присоединилась и спутница Олега, праздник стал ещё более оживлённым.
Долго ли, коротко ли, но к утру дела дневные и вечерние начали сказываться и постепенно всех вместе и каждого в отдельности начало клонить в сон. Видимо ошалев от столь большой порции коктейля из солнца, водки и ухаживаний такого табуна мужчин, Настя всё чаще театрально смеялась и пыталась ещё больше влезть в самый центр оказываемого ей внимания. Если б это длилось долго, то пожалуй начало бы раздражать, а пока все просто умилялись выпившей девчонкой, наверное немного завидуя Олегу - всё-таки Настя была обалденной красавицей. Вдруг она подошла к своему начавшему было уже подкемаривать жениху и, положив руки на плечи, что-то прошептала ему на ухо, от чего он тут же встрепенулся и вскочив, как глашатай продекларировал:
- А видели ли вы, товарищи офицеры, тигра?! А знаете ли вы, какие у него когти?!
- Уссурийского? - Почему-то спросил я, сравнив про себя Олега с Эйзенштейном: - Любите ли вы кино?...)))
- Ну а какого ещё? - Удивился он, - Мы ж в каком краю обитаем?! - Глаза его заблестели с чертовщинкой.
- Сейчас нам Настя покажет самого уссурийского из всех уссурийских тигров! Но для этого ей нужен ассистент! - Произнёс Олег вроде бы как всем, при этом как-то плавно, но хрен возразишь, потянул за руку почему-то именно меня, поставив лицом к лицу с тигрицей-Настей. А я и не был против, даже наоборот, - действо обещало быть забавным.
Настя начала мило рычать, медленно сделала шаг ко мне и вдруг резко ногтями обеих рук полоснула меня по груди до самого живота. Я зажмурился от боли, делая вид что хохочу, как и все, а она в этот момент сделала со мной тоже самое, только теперь уже слева направо.
Представляете картину: крест накрест на передней части торса красовались багряные царапины от тигрино-женских уссурийско-Настиных ногтей. Восемь на восемь, аккурат.
По формуле какой момент был рассчитан этой студенткой факультета психологии или же просто совпадение, но факт остался фактом: абсолютно всем, включая меня, это показалось смешным и ничуть не обидным. И почти не больным. Болеть начало утром во время сборов, и морально и физически. Царапины не начали гноиться, кажется, даже чуть подживать начали за прошедшие часы, но мясо то моё вчера на солнце подгорело! К тому же морально...что ж я Ольге дома скажу?
Если у мужчины царапины вдоль рёбер на спине - это понятно. Неприятно и прискорбно, но понятно. А как объяснить мои раны?!
Ничего не придумав, и выслушав кучу советов товарищей - один нелепей другого, решил, что чего-нибудь сымпровизирую.
Дома некоторое время я был в тельнике, но к вечеру раздеться всё же пришлось...
У Ольги глаза из орбит выскочили она даже спросить ничего не смогла, только пальцем показала и вроде как "поплыла" в предобмороке.
- Оль, представляешь!.., - и я кратко и быстро рассказал ей чистую правду про сегодняшнюю ночь.
- Да ври больше! - Заголосила она, - опять об камни долбанулся, когда нырял! Всё тебе неймётся, башку свою себе когда-нибудь расшибёшь совсем, придурок!
Ну вот. А я боялся.
Поистине, как в том анекдоте: ты ж у меня умничка, придумай что-нибудь сама)))…
Славная охота
Был у нас начфин, Серёжа Тулин. В то время, о чём случай, который расскажу, был он уже капитаном. За глаза его иногда в шутку называли Тупиным. Во-первых, на бирках было не очень отличишь написанное – то ли "л" то ли "п", а во-вторых... Если глядишь на него и в это время тебя спросят, что это за военный, то в голову просто ничего другого даже и не придёт, кроме фина. Очки, канцелярско-кассирский взгляд… А поскольку то, что он у нас из финов был в одном лице - и начальник и всё прочее, то приставку "нач" к нему никто не приставлял - звали просто фином.
Видимо, поскольку он единственный из нас не бывал в реальном бою, он во время праздничных возлияний постоянно пытался убедить всех, а особенно себя лично, в том, что он тоже очень даже ничего себешный Рэмбо. Просто случая не было это продемонстрировать. Все порядком настрелялись в горах, поэтому во время отдыха особой страсти к охоте не испытывали, больше к рыбалке тяготели, а то и просто к шампурам у костра. Серёжа же наш каждый раз брал с собой охотничье ружьё и всё пытался добыть хоть что-нибудь дикое, однако до сего дня все его потуги были тщетны. И по этому поводу он изрядно психовал, но что делать - рождённый ползать, как говорится, такова уж была его се ля ви…
Чтобы наш боевой товарищ, исправно начисляющий нам денежное довольствие, совсем не ушёл в депрессию, решили мы ему с этим делом помочь. Правда способ выбрали...не совсем педагогичный.
Поскольку у него была мания приезжать на природу на своём "Паджерике" позже всех и при этом ни грамма не выпивать (наверное, чтобы в случае чего быть самым трезвым и, не дай бог чего, выполнить- таки роль Брюса Уиллиса), то осуществить наш план особого труда не составило.
Всё было просто: приехали, пока одни начали колдовать над костром и шашлыками, двое пробежались по окрестностям и подстрелили зайца. С зайцем, до приезда Серёжи, была проведена специальная манипуляция, а сам он положен возле кочки в полусотне метров от нашего бивака.
Когда приехал начфин, сразу началась его жёсткая обработка наперегонки:
- Серёга, блин, ну ты где так долго?!
- Ты ружьё взял?!
- Ты знаешь, сколько тут зайцев?!
- Что, правда? – улыбаясь, говорил он немного растерянно.
- Ну конечно! Табунами!
- И пока ветки на костёр собирали, то тут, то там выскочит. Ничего не боятся!
- Буквально перед тобой сейчас вот снова пробегали!
Серёга даже расстроился немного своему опозданию, но это лишь прибавило ему решительности и непоколебимости в намеченном. Мы сразу заметили - не было всегдашних понтов, когда он нарочито медленно доставал из машины блестящий кейс и извлекал из него свою Беретту, собирал её, жеманясь, наверняка ожидая вопросов о марке и цене своей безусловно классной игрушки. Сегодня же он как никогда быстро, реально по-военному, собрал её и, похоже, готов был побежать с низкого старта в сторону добычи - только команду дай.
- Да ты, Серёг, не торопись! Сейчас сумерки - у них перерыв. Вот как стемнеет - они снова на откорм повыползают. На облюбованные места!
- Даже ходить никуда наверняка не придётся.
- Да! Мне один дед рассказывал, что их, как на налима с острогой - резко фару включаешь - и только успевай стрелять чуть пониже ушей!
- Да?
- Да!!!
Пока суть да дело, первые порции шашлыка и первые «после первой и второй»...Серёга, что говорится, глаза нам повышибал:
- Ну что, пора?!
- Нет ещё.
- А теперь?
- Да не суетись ты! Говорят же тебе: обожди ещё чуток!
- Ну а сейчас? Поздно уже, разве зайцы - ночные...
- Да ты что?! Не в курсе что ли!? В полночь у них самый жор начинается! Когда волк на луну воет, он ж, как глухарь на току - ничего не видит и не слышит! Вот тут как раз зайцы пузо-то и успевают набивать! Вековой инстинкт!
Насколько подопытный верил нашим бредням – неизвестно, но выбора уже у него не оставалось.
И вот клиент созрел! Все замолкли и я начал:
- Значит так, Серёг, смотри! Сейчас я включаю фару на крыше УАЗика, а ты будь наготове – возможно, они в темноте совсем близко подошли. Они ж тебе не волки - костра не боятся. Усёк, да, про уши? Они торчать будут поверх травы, по ним и пали. Если нет тут, отъедем подальше по лугу.
Я направил фару в ту сторону, где был труп зайца, финик взял ружьё наизготовку.
Включив свет, я почти сразу - Серёга даже толком прищуриться не успел - проорал ему над ухом:
- Стреляй!
Раздался выстрел, фара погасла и тут началось.
- Видали, а?!
- Серёга красавец!
- Да точно попал, я тебе говорю!
- Видели же - уши торчали и потом - оп - и исчезли!
- Ай, молодец!
Финансист толком ничего не понял ещё, когда его уже почти за руки потащили искать добычу с фонариками. Она нашлась быстро, и вот тут уже прорвало нашего героя, в запале нахлынувших гормонов не обратившего внимания на уже заметную уже зайцеву окоченелость!
- Вот это удача! Класс! Ребят, а можно мы его тут есть не будем, а? Я его утром домой увезу. Тёща приехала, Светка отпускать не хотела, мол в кой веки мама...а тут я с мясом!
- Да конечно, Серый, мы свинину всю не съедим, зайца ещё твоего потрошить.
Несколько раз в течение вечера Серёжа на секунду доставал трофей, и снова убирал в вещмешок, вслух радуясь своему почину. Улыбка не сходила с лица - прострация, если не сказать больше - нирвана. Даже выпил граммов пятьдесят с нами по такому случаю.
Утром финик вскочил ранёхонько и двинул домой, а мы ещё подремали часа полтора - до его звонка.
Он орал в мобильник:
- Ба! Ну, вы что!? Ну на *** так, а?! Мужики, ну кто ж так делает?! - а мы ржали над своей шуткой.
Когда он гордый, воскресным утром, внёс на кухню вчерашнюю добычу - супруга с тёщей просто офигели от того, на что он в собственном экстазе не обратил внимания: на шее зайца на тоненькой капроновой нитке висела бирочка с надписью: "Заяц-русак. Отличный экземпляр. Убит капитаном Тулиным С.А. в местечке ... Число,месяц, год".
Стыд замполита
Вопрос: Знакомо ли чувство стыда замполиту, учитывая то, что он, подобно священнику, является посредником между «умом, честью и совестью» и простыми смертными, и то, что сам он постоянно призывает «достойных» испытать это отрицательно окрашенное чувство, являющееся отличительным признаком, выделяющим человека из прочего животного мира?
Ответ: Это смотря что и как ему ответить на его призыв испытать «страх дурной молвы» по Платону!
Середина 1980-х г.г., Группа советских войск в Германии, на суде чести прапорщиков N-го полка разбирается дело кандидата в члены партии прапорщика Святого Ильи Владимировича, поведение которого в быту совсем не соответствует носимой им фамилии – пьёт много, жену колотит регулярно, соседей «достал» и т.д.
Когда суд удалился для вынесения решения, а прапорщик Святой И.В. с сочувствующими вышли покурить, возникший как обычно из ниоткуда заместитель командира дивизии – начальник политотдела (по «совместительству» - куратор женсовета, откуда и поступила жалоба) подозвал к себе виновника «торжества» и тоном, не терпящим и намёка на неубедительность, твёрдо сказал:
- Значит так, товарищ Святой, мне по х/р, что там сейчас нарешает ваш суд, но я тебя лично предупреждаю, что если ещё хоть одна жалоба такого рода на тебя поступит или увижу твою жену с синяком, – то ты у меня в 24 часа будешь выслан в Союз! Всё понятно?!
Услышав такую незавидную перспективу, все присутствовавшие, как говорится, прижали ушки, и лишь сам подсудимый парировал:
- Что ж Вы меня, товарищ полковник, Родиной-то пугаете?
Предыдущая часть: