Первоначально эта статья должна была называться совсем иначе:
"ВЫРАСТЕТ ИЗ СЫНА QUEEN...".
И в ней я скромно ПЛАНИРОВАЛ поведать уважаемому ЧИТАТЕЛЮ, как буквально на прошлой неделе УЧИЛ своего двенадцатилетнего СЫНИШКУ (по его же собственной ПРОСЬБЕ) правильно раскидывать вечером свои НОСКИ по комнате.
Не даром же он её гордо СЫНАРНЕЙ называет. МУЖИКОМ растёт!
Но помогать иногда всё равно НАДО.
Ребёнок ещё все-таки...
Тем более, там и помогать особо нечем:
"Метай их, СЫНКА, посильней в разные стороны, а утром разберёмся..."
Только ОШИБОК моих смотри не повторяй!
В МАТЬ свою случайно не попади!!!
А то ВДВОЕМ в гараже жить очень тесно будет. Шучу. Мы сразу РАЗВЕЛИСЬ! А в гараж я уже потом переехал...
И написал бы эту СТАТЬЮ. Даже не сомневайтесь. Но моя замечательная шеф-редАКТРИСА сказала, что чертов свинов "квин" переводится как "КОРОЛЕВА 👑".
А более правильное название:
"ВЫРАСТЕТ из сына КИНГ!" сильно проигрывало по звучанию более удачной первоначальной версии.
Пришлось покорно отступить.
НЕ ЖЕНИСЬ, СЫНОК! Вечно эти БАБЫ всё испортят...
И недопечатанная рукопись вместе с моим очередным сенсорным телефоном полетела В ТОПКУ. Шучу, конечно. Я же не ГОГОЛЬ. Просто из окна выкинул.
Ладно, мне же не привыкать ПО ХОДУ ПЬЕСЫ в воздухе переобуваться. Резко меняем тему, например, на... ТЕАТРАЛЬНУЮ!
Я же не только ПИСАТЕЛЬ, но ещё, хоть и хреновенький, но АКТЁР.
Правда, жанр у меня весьма СОМНИТЕЛЬНЫЙ. Очень люблю устраивать МОНОСПЕКТАКЛИ в стиле МИНИ😎ПОДСТАВ.
Если мой коллега на работе в законный обеденный перерыв разговаривает со своей женой по телефону, то я обязательно, проходя мимо, выкрикну:
"СЕРЁГА, МЫ БАНЮ ЕЩЁ НА ЧАС ПРОДЛЕВАТЬ БУДЕМ или КАК?!"
Если мы действительно сидим с Серёгой в бане и ему вдруг набрала супруга, то можно выкрикнуть:
"ОПЯТЬ СТРАШНЕНЬКИЕ ПРИЕХАЛИ... Я их назад отправил! Сказали, щас НОРМАЛЬНЫХ подвезут".
Если действительно приехали "НОРМАЛЬНЫЕ"... Шучу. Хоть бы раз приехали! То я обязательно, спотыкаясь по пути, подскачу к СЕРЁГЕ с бешеным лицом и запыханно выпалю,
ЧТО ТАМ ЕГО ЖЕНА ПРИЕХАЛА!!!
Ну а если в числе "НОРМАЛЬНЫХ" действительно ВДРУГ приедет его жена?
ПРАВИЛЬНО!
Попрошу у СЕРЁГИ хорошую СКИДКУ!!!
Шучу. Мы к ней бесплатно ХОДИМ... Соседи всё-таки.
Дошутился, блин. Моя супруга меня с собой вообще куда-нибудь брать боится😶🌫.
Её лучшая подруга (38 лет) тайно встечалась с молодым диджеем (32 года). Секрет страшный😎! По официальной версии - ПРОСТО ДРУЗЬЯ.
Нас пригласили в загородный комплекс с ночёвкой. А зря... Ведь я уже через каких-то полчаса кричал им "ГОРЬКО!!!"😅😂
Совместный поход в магазин - всегда ШОУ. Сам не знаю, что ВЫКИНУ. Пошли мне ДЖИНСЫ в ТЦ выбирать. Примерка. Выбор подходящих моделей. Всё отлично. Но потом она куда-то ПРОПАЛА. В женский отдел, наверное, ушла. Магазин-то большой. Сажусь на пуфик и терпеливо ЖДУ возвращения. Подходит. Включаю ПОЛНОГО ИНФАНТИЛА (режим ПОТЕРЯВШИЙСЯ РЕБЁНОК).
Не вставая с пуфика и закрыв лицо ладонями, начинаю ГРОМКО театрально ПЛАКАТЬ 😭 и бормотать что я... ПОТЕРЯЛСЯ.
Она уже привыкла к моим выходкам.
Подходит и, тяжело вздыхая, спокойно говорит: "ПОШЛИ, ДЕБИЛ..."
Встаю. Делаю вид, что успакаиваюсь. Послушно беру её за руку, наклоняюсь к уху и (по секрету🤫) ГРОМКО на весь торговый зал:
"Я ПИСИТЬ ХОЧУ!.."И опять начинаю ещё сильнее плакать, но уже ей в жилетку 😭
Или вот немного из СТАРЕНЬКОГО.
У меня ещё с институтских времён есть друг. Созваниваемся почти каждый день. Он сорокалетний ХОЛОСТЯК и постоянно мне всякую пошлятину по телефону рассказывает. То про свою очередную замужнюю любовницу, которая его к другим девушкам ревнует, то как на эротический массаж ходил и т. д.
Когда же ты наконец-то женишься, урод проклятый?!!!
Я ему говорю - ты со своими ИСТОРИЯМИ поаккуратнее, у меня жена может быть дома. Давай в разговоре СЛОВО кодовое использовать, чтобы ты быстро понял, что ОНА рядом.
Так как мы оба конченные идиоты, то сошлись на слове "СИСЬКИ!" 😅😂
Причём, потом эту технику обкатали до совершенства.
Слово обязательно должно ГРОМКО и неожиданно выкрикиваться! И потом мы обычно дико ржём😂😅. Но зато он сразу понимает, что жена дома. КОНСПИРАЦИЯ восьмидесятого уровня.😎
Дебилы сорокалетние...
Ладно. Хватит на сегодня.
Всё - АНТРАКТ!
После буфета ВТОРОЙ АКТ.
"ЛЕБЛЯДИНОЕ ОЗЕРО" назову...
Блин, опять моя ВСЕЗНАЮЩАЯ шеф-редАКТРИСА с кухни умничает.
БАЛЕТ, говорит!
Оформлю как МОНОСПЕКТАКЛЬ. Даже и не сомневайтесь. Телефон-то у меня ОДИН остался... Всем ДОБРА и ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ🍹.
Весь мир — театр, а люди в нём актёры🌹. УИЛЬЯМ ШЕКСПИР.
Продолжение следует...