Мур-мяу, мои дорогие читатели! Сегодня я начинаю вести свой дневник. Ночью я взял у хозяев тетрадку, пару карандашей и спрятал все это за шкафом, где у меня всегда был укромный уголок с игрушками и другими вещами, которые они считали давно потерянными. Теперь у меня появился ещё один важный предмет — мой дневник. В нём я буду записывать самое важное и интересное из кошачьей жизни. Нет, я не стал слишком человечным. Просто мне надоело держать все мысли в голове, которая уже переполнена важностями и величием.
О себе:
Имя : Сэр Мурлыкио I (в кругах простолюдинов — "Пушок")
Порода: дворянин беспородный, серый в черную полосочку с царственно белой грудкой, на ушках кисточки. Носик аристократично - розовый, а глаза зеленые. Кончик хвостика черный, как будто испачкался в чернилах ( это был еще один повод почему я стал писать, ну а еще соседской кошечки нравятся писатели).
Характер: философски-ленивый, с налётом кошачьего снобизма и власти.
Возраст: 4 года (28 по-человечески, уже пенсионер и должно все болеть, но я еще полон сил - потому что сон по 20 часов в день продлевает кошачью жизнь.
Любимые занятия: спать, есть, требовать внимания, игнорировать команды, играть с вещами хозяев.
Нелюбимое: пылесос, ванна, овощи
13.07.2025. 4:55: Утро началось как обычно — с прилёта Гоши. С этим голубем у нас был договор: я, благородный кот, не ем его (как будто я стал бы есть такое мясо!), а он работает будильником, сообщает последние новости и приносит почту (по мне — достаточно выгодные условия). Получив доклад, я потянулся и направился на кухню, но в мисках не было корма. Включив всё своё актёрское мастерство, я несколько раз повторил свое коронное «Мяу!», но хозяйки не было видно, а еда так и не появилась.
Покачав головой, я отправился в спальню к хозяйке:
— Мяу-УУУ-У! — рявкнул я, взбираясь на кровать. — Проспишь работу! — повторил я.
Хозяйка лишь повернулась на другой бок, не обращав внимания на мои слова. Тогда я перебрался к ней за спину, начал тереться и облизывать её руки. Сначала она делала вид, что спит и не замечает меня, но я не сдавался. И наконец, она недовольно открыла глаза, буркнула что-то про выходной и натянула одеяло на голову. Это стало её роковой ошибкой — ноги остались без защиты. Я тут же атаковал их когтистой лапой, за что мгновенно получил нужный результат. Хозяйка поднялась с кровати.
— Ура, победа! — подумал я, но радость длилась недолго: меня отнесли в соседнюю комнату и оставили на диване. Отряхнувшись и быстро придя в себя, я тут же вернулся к выполнению утреннего долга — хозяйка явно не хотела вставать. А собираться и выходить на работу нужно было уже скоро, поэтому я был вынужден умыть её. Это сэкономит ей время, а на сэкономленное время меня могли погладить и покормить (как здорово я придумал!).
— Всё, всё, встаю! Сколько раз тебе повторять: воскресенье — это выходной, и не нужно меня будить в 5 утра! — недовольно проворчала хозяйка и направилась в сторону кухни, где я получил заветный пакетик корма.
Съев пару кусочков, я направился спать с чувством выполненного долга. «Что бы она делала без меня? Она даже сама проснуться не может», — подумал я, укладываясь на подоконник.
13.07.2025.12:00: Тайная операция «Белый пакет»
Подруга хозяйки (та, что пахнет корицей) пришла в гости с НОВЫМ ПАКЕТОМ. Шуршит подозрительно! Провёл разведку: обнюхал, укусил угол, оставил в нём немного своей шерсти, запутался и проделал пару дырочек когтями — теперь это моя собственность. Внутри оказались… противные капли от глистов. Какое подлое предательство!
13.07.2025.15:32: Солнечный зайчик атакован
Сегодня днём я совершил подвиг — поймал солнечного зайчика на холодильнике. Домашние назвали это «уронил банку с огурцами», но они просто завидуют. После триумфа позволил гладить моё белое пузико ровно 47 секунд — рекорд великодушия.
13.07.2025.19:45: Кризис идентичности
Поймал себя на том, что мурлыкал под «Мелодию» в их телефоне. Унизительно и непозволительно! Чтобы восстановить репутацию, разбил чашку с надписью «Лучший кот-2022». Они смеялись. КОТ-2022?! Да я вечен, как сама Вселенная!
13.07.2025.23:17: Ночная одиссея
Обнаружил, что дверь в запретную комнату (там, где стиральная машина) приоткрыта! Устроил засаду за корзиной с бельём.
План действий таков:
- Запрыгнуть в барабан при следующей загрузке.
- Стать первым котом-космонавтом.
- …
8. Мировое господство!
Увы, уснул на этапе под номером 3.
…Продолжу позже.
День второй------->