Мои дорогие друзья, подписчики или просто кто-то мимо проходил и заглянул на минуточку!
Я как всегда, приветствую вас на моем канале и хочу пожелать вам доброго утра, если вы заглянули с утра.
Хорошего дня, если вы зашли днём и теплого, уютного вечера, если пришли вечером.
А ещё я хочу вам сказать, что:⬇️
А ещё, пусть солнце вам ласково светит и согревает вас своим теплом. 🌞
Дорогие друзья! Пусть этот день принесет вам много радости и вдохновения. Желаю, чтобы каждый момент был наполнен светом и теплом, а ваши сердца согревали добрые мысли и улыбки. Наслаждайтесь каждым мгновением и пусть все задуманное сбудется!
А ещё пусть этот день начнется с ярких моментов и вдохновения. Желаю, чтобы каждый час приносил радость и новые открытия.
Пусть ваш день будет насыщенным и успешным, а вечер — уютным и спокойным, наполненным теплом и приятными встречами. Наслаждайтесь каждым мгновением и пусть в ваших сердцах всегда царит свет и гармония!
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
Ну, а теперь то, зачем вы сюда пришли – анекдоты !
😃😃😃
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
***
Одесса - все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода, снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам. Рассказывает потом: мой поезд очень ранний, приходит в
Одессу около 6 утра, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с
трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит
официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Спрашивает у нее:
-Девушка, можно кофе сделать?
Ответ - гениальный.
-Можно. Делайте.
😃😃😃
😃😃😃
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
😃😃😃
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
-Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
-Слезай.
-Зачем ? — спрашивает тот.
-Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
-Слезай.
-Зачем? — спрашивает тот.
-Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
-Слезай.
-Зачем ? — спрашивает тот.
-Приехали, вот твоя Дерибасовская.
-Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
😃😃😃
😃😃😃
Не спит еврей, ворочается.
Спрашивает его жена:
-Мойша, чего мучаешься.
Отвечает Мойша:
-Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен, вот и мучаюсь, как.
Жена постучала в стену, крикнула:
-Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
И мужу:
-Теперь спи, пусть теперь он мучается.
😃😃😃
Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене :
-Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
-С чегo этo ты взял?
-Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему.
😃😃😃
😃😃😃
Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…
-Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!
-А что же это тогда?
-Это не пузо! Это комок нервов!
😃😃😃
Беседуют два интеллигентных одессита.
-При коммунизме у меня будет свой самолёт.
-Зачем он вам, Семён Маркович?
-Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа
лёта, и я там.
😃😃😃
😃😃😃
Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
-Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть!
😃😃😃
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку
«Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка
Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
-Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
-Ой, ви посмотрите на ентого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без
бутылки продала?!
😃😃😃
Ещё раз всего вам самого наилучшего мои дорогие друзья, подписчики и те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул!