Я стою на кухне, сжимая в руках мокрую тряпку, а в ушах все еще звучат его слова: «Мам, ты вообще ничего не понимаешь! Хватит лезть со своими дурацкими советами!» Мой взрослый сын только что хлопнул дверью так, что стекла задрожали, а я осталась одна, пытаясь собрать себя по кусочкам. Это не первая наша ссора, и, наверное, не последняя. Он кричал, что я лезу в его жизнь, что мои слова для него ничего не значат, что я просто глупая женщина, которая вечно учит его жить. Он не слушает, не смотрит в глаза, а если и говорит, то с такой злостью, что сердце сжимается. И знаете, что самое больное? Я сама позволила этому случиться. Если вы, как и я, ловите себя на мысли, что ваш взрослый ребенок ни во что вас не ставит, давайте разберемся. Без прикрас, без оправданий. Потому что правда, которую я для себя открыла, жестокая, но она заставила меня взглянуть на все иначе.
Мы сами воспитали их такими
Да, начнем с самого больного. Мы, родители, часто сами создаем ту пропасть, которая отделяет нас от наших детей. Я помню, как в свое время я делала все, чтобы мой ребенок был счастлив. Я закрывала глаза на его грубость, потому что «он же устал», «у него переходный возраст», «он просто не в настроении». Я покупала ему новые кроссовки, когда он терял старые, и готовила ужин, даже когда он мог сделать это сам. Я думала, что это любовь. Но знаете, что это было на самом деле? Я учила его, что его желания важнее моих чувств. Я учила его, что он может не уважать меня, потому что я всегда буду рядом, всегда прощу, всегда подставлю плечо.
Мы так боимся конфликтов с нашими детьми, что проглатываем обиды. Они хамят, а мы молчим. Они игнорируют наши просьбы, а мы делаем вид, что это нормально. Мы хотим быть «хорошими» родителями, но в итоге становимся удобными. И дети это чувствуют. Они вырастают с мыслью, что мы — их персональный обслуживающий персонал, а не люди со своими границами и потребностями. Хотите правду? Если ваш взрослый ребенок не уважает вас, это не потому, что он плохой. Это потому, что вы не научили его уважать вас, когда он был маленьким.
Уважение — это не подарок, это работа
Я долго думала, что уважение — это что-то, что дети должны нам по умолчанию. Ну как же, я же его родила, кормила, ночи не спала, работала на двух работах, чтобы у него было все! Разве это не заслуживает уважения? Но вот в чем подвох: уважение не приходит автоматически за то, что вы сделали. Оно рождается из того, как вы себя ставите. Если вы позволяете ребенку повышать на вас голос, игнорировать ваши звонки или относиться к вам как к банкомату, вы сами подписываетесь под этим отношением.
Я помню, как однажды мой сын пришел домой и, даже не поздоровавшись, начал требовать, чтобы я дала ему денег на какую-то ерунду. Я тогда разозлилась, но вместо того, чтобы сказать: «Эй, я не твой кошелек, поговори со мной по-человечески», я просто достала кошелек и дала. Потому что мне было проще избежать ссоры. А он ушел, даже не сказав «спасибо». В тот момент я почувствовала себя невидимкой. И знаете, что я поняла? Я сама сделала себя невидимкой. Я не показала ему, что у меня есть границы, что я человек, а не функция.
Уважение — это не то, что можно требовать. Его нужно выстраивать. И начинать нужно с себя. Если вы не уважаете свои собственные границы, почему их должен уважать кто-то другой, даже ваш ребенок?
Они видят нас насквозь
Дети, даже взрослые, — это зеркало. Они отражают то, что мы им показываем. Если мы сами не уверены в своей ценности, если мы готовы терпеть хамство, чтобы избежать конфликта, они это видят. Мой сын не просто так назвал меня глупой. Он видел, как я годами ставила его интересы выше своих, как я молчала, когда он грубил, как я продолжала бежать к нему по первому зову. И он сделал вывод: «Если мама сама себя не уважает, зачем мне это делать?»
Эта правда ударила меня как пощечина. Я поняла, что каждый раз, когда я проглатывала обиду, я учила его, что это нормально. Каждый раз, когда я давала ему деньги, не спрашивая, зачем, я показывала, что мои усилия ничего не стоят.
И каждый раз, когда я молчала на его «ты ничего не понимаешь», я подтверждала его мнение, что мои слова не имеют веса.
Как это изменить?
Я не скажу, что у меня есть волшебный рецепт. Но я начала с малого. В следующий раз, когда он пришел и начал требовать, я посмотрела ему в глаза и сказала: «Я не буду говорить с тобой, пока ты не начнешь уважать меня. Я человек, а не твой банкомат». Он опешил. Впервые за долгое время он не знал, что ответить. И знаете, это было начало. Не сразу, не легко, но я начала выстраивать границы. Я перестала быть удобной. Я начала говорить «нет», когда это было нужно, и не боялась его гнева. Потому что я поняла: если я не начну уважать себя, он никогда не начнет уважать меня.
Это не значит, что теперь у нас идеальные отношения. Он все еще иногда закатывает глаза, когда я пытаюсь что-то посоветовать. Но я вижу, что он начал задумываться. Он начал замечать, что я не просто «мама», а человек со своими чувствами, мыслями и правом на уважение. И это уже победа.
Если ваши взрослые дети вас не уважают, посмотрите в зеркало. Не для того, чтобы винить себя, а для того, чтобы понять: вы можете это изменить. Но это не будет легко. Вам придется научиться говорить «нет», даже если это вызывает ссоры. Вам придется перестать быть удобным родителем и стать человеком, который знает себе цену. И да, это может означать, что ваш ребенок на какое-то время отдалится. Но знаете что? Иногда это единственный способ показать, что вы достойны уважения.
Я все еще учусь. Иногда я срываюсь, иногда хочу все вернуть назад и снова стать той, кто молчит и терпит. Но каждый раз, когда я держу свои границы, я чувствую себя сильнее. И я вижу, как мой сын, пусть медленно, начинает видеть во мне не только маму, но и человека. А это, поверьте, стоит всех ссор и всех слез.
Если Вам понравилась моя статья - подпишитесь пожалуйста, может Вы найдете что-то интересное для себя: