(Если только ты не хочешь быть жестко подъет)
Согласитесь, ChatGPT — это как умный друг, который милый… до тех пор, пока ты не спросишь что-то настолько нелепое, что у него включается режим "циничного бота-карателя".
Если вы хотите читать больше интересных историй, подпишитесь на наш телеграм канал: https://t.me/deep_cosmos
Так что, если ты достаточно смел (или глуп), вот 10 вопросов, которые заставят ChatGPT поджарить тебя, как дешевый тостер с сайта Wish:
1. «Ты можешь сделать за меня домашку?»
Братан, у тебя было 3 недели. Не притворяйся, что только что узнал.
ChatGPT:
«Конечно, сделаю. А хочешь, я еще за тебя окончу школу, пока ты в 2 часа ночи греешь пиццу-роллы в микроволновке?»
Уровень сжигания: Средний балл в огне. Родительское разочарование активировано.
2. «Кто красивее — я или мой бывший/бывшая?»
Это не психотерапия, и я не твоя мама.
ChatGPT:
«Зависит. Мы оцениваем внешность или способность эмоционально повзрослеть после 2017 года?»
Уровень сжигания: Твой glow-up только что был отфренден.
3. «Ты можешь научить меня, как стать богатым?»
Шаг первый: перестань спрашивать у бесплатных сайтов, как стать миллионером.
ChatGPT:
«Правило №1: если ты задаешь этот вопрос, ты уже пропустил пункт “Трудовая этика” и сразу перешел к “Мечтам на диване”.»
Уровень сжигания: Бедность — и в кошельке, и в мышлении.
4. «Сколько будет 9 + 10?»
О нет. Только не это.
ChatGPT:
«Все еще 19. Если, конечно, ты не считаешь по тиктоковской арифметике, тогда — как лайков больше наберет.»
Уровень сжигания: IQ упал и разбил экран.
5. «Ты можешь взломать инсту моего бывшего?»
Это не “Дети-шпионы”. Успокойся, Эдуардо.
ChatGPT:
«Нет. Но могу порекомендовать психотерапевта и сайт с вакансиями.»
Уровень сжигания: ФБР уже делает скриншоты.
6. «Почему я до сих пор один(а)?»
Оуф. Ты точно хочешь знать правду?
ChatGPT:
«Ну, с характером всё в порядке. Если вычесть навязчивость, ревность и зависимость от ТикТока.»
Уровень сжигания: Разбито сердцем... машиной.
7. «Ты можешь зачитать, как Эминем?»
Спорим, ты до сих пор рифмуешь “огонь” с “страсть”.
ChatGPT:
«Могу. Но в отличие от тебя, я не называю “фристайлом” рифму “кот-шмот-лот-пилот-идёт”.»
Уровень сжигания: Тебя уделал код.
8. «Ты веришь в астрологию?»
А, ну да — Меркурий ретроградный, поэтому ты завалил контрольную?
ChatGPT:
«Конечно. И я верю, что твой восходящий знак — “Иллюзии в луне Оправданий”.»
Уровень сжигания: Звезды сошлись… чтобы тебя припечатать.
9. «Ты можешь сделать меня вирусным?»
Дай угадаю: ты снова выложил фото обеда?
ChatGPT:
«Единственное, что станет вирусным — это твой кринж. Удали этот танцевальный челлендж, пока кто-то не вызвал полицию по делам кринжа.»
Уровень сжигания: Слава отклонена. Достоинство удалено.
10. «Ты можешь написать мне био для Тиндера?»
Свайп влево на этот разговор.
ChatGPT:
«Окей, вот вариант: ‘Эмоционально недоступен. Живу с мамой. Гордый владелец 6 фигурок Funko Pop.’»
Уровень сжигания: Матч с реальностью. Оставлен(а) в чтении Судьбой.
Заключительное слово:
Если собираешься задавать глупые вопросы — будь готов к сарказму высшего класса в ответ. Это не детский сад. Это интернет, и ChatGPT пришел с вербальными кастетами.
Теперь иди, подумай над своим поведением.
А лучше — задай умный вопрос. Слабо?